Мне бесконечно трудно выбрать, чем в этот раз развлечь своих друзей, какое озвучить настроение.
Не буду отнимать Ваше внимание и время. Сегодня -улыбаемся.
Дэн Дэныч про экзамен
"А разве я виновата, что один билет хорошо выучила?"©
Тут же вспомнил, как я в строительном институте сдавал экзамен по ядерной физике Шеркевичу (!) Профессору ядерных наук, работавшему с Сахаровым и написавшему "Справочник по ядерной физике для дубов".
За ночь до экзамена я бегло ознакомился с билетами предстоящего экзамена, понял что веревка с мылом лучший вариант и случайно (!) нашел в конспекте ответ на один понятный мне вопрос.
Наутро, в чистом белье и причесанный, прибыл на место казни.
А профессор, создатель Царь Бомбы, сидел за столом аудитории читая газету "Советская Россия".
У дверей толпилась толпа бездельников и хиппи волосатых, ошибочно называемых в народе студентами, опасающихся открыть дверь.
Я выдохнул и в сопровождении очкастой отличницы с первой парты зашел.
Важный момент - подмышкой у меня был библиотечный справочник профессора "Ядерная физика для дубов" в серой обложке. Случайно (!) уронил его на стол профессора. Взял билет. Озвучил его профессору и покраснел:
"Есть бог и святая халява!!!"
Вытащил именно тот билет, в котором все, что я знаю из ядерной физики!!!
Небрежно набросал на проштампованном листке тезисы своего ответа и пошел отвечать.
Ответ на вопрос билета от зубов отскочил.
Профессор снял очки и посмотрел мне в глаза.
Аудитория неивствовала и скрипела зубами.
Охреневший профессор задал пару дополнительных вопросов, чтобы понять, кто перед ним сидит - нобелевский лауреат или тварь дрожащая? Цементно-кирпичная.
Первый доп.вопрос - а я, блин, знаю! Что-то насчет спинов электронов. Что такое - убей не помню! Но ответил!!! Попал профессор в крохотную область моих познаний в ЯФ! В точку!
Я расслабился, положил руку на профессорский стол и задумчиво глянул в глаза профессора - Коллега! Что Вас еще интересует в ядреной физике? Какие проблемы?
Второй доп.вопрос профессор не осмелился задать коллеге и поставил 5.
А каким павлином я вышел!!Снисходительно глянул на сброд, трясущийся у входа и пошел пить пиво.
******Дэн Дэныч хозяйственный******
Помню в лихие 90-е урвал на базе коробку филе индейки кусочками.
Знатная штука, скажу я вам.
Вес брутто - около 12кг!!!
Из братской тогда Америки.
Прижав коробку к груди, иду по тротуару домой.
Зима, скользко.
Магадан!
Встречные пешеходы с авоськами завистливо спрашивают - Где брали?
Снисходительно отвечаю неопределенно - Там, за углом.
В один момент пути подскользнулся и рухул на спину.
Прижатая к груди коробка (12кг!) придавила меня к наледи.
Лежа на спине, придавленный коробкой, пытаюсь посредством сучения ног, без помощи рук встать.
Прохожие недоуменно смотрят на агонизирующего мужика с коробкой на груди.
Пытались помочь.
Я сам! - пыхтел я из-под коробки, не выпуская ее из рук.
Кое-как перевернулся на живот, долго поднимался.
В десять этапов - на колени, одна нога, другая нога, встал! Нащупал равновесие, определился с направлением.
Пошел.
Пришел домой, весь взлохмаченный, шарф на спине, шапка набекрень, весь в снегу, морда красная ... на груди коробка.
Жена - что это????
Потом довольна была индейкой кусочками.
А Вы говорите заборчик!
Десять минут общественного позора - а семья месяц купечествовала!
Юрий Б
Со мной произошла такая история!
Только не был я выпивший, не руководил женой, не пятился задом, не ломал заборы и не лежал на газоне.
Я шёл по библиотеке. Прямо. Трезвый. С книгой.
Родители жены решили сделать ремонт в квартире, с расширением прихожей к лифту, объединением комнат, проёмами в капитальных стенах и избавлением от ненужного.
Среди ненужного оказалось множество книг, выбросить на мусорку не позволила совесть, а малоимущие знакомые, забрав мебель и утварь, от книг категорически отказались.
Решено было даровать их библиотеке.
Вызванный с работы ГАЗ-66, в комплекте с двумя мужиками, был загружен. Со слов мужиков - «книгИ было до х##». И с этими словами мы отправились в Центральную библиотеку города N.
Раскрыв цель визита, я был любезно пропущен без обязательных бахил, почтительно миновал читальный зал, шепотом спросил кабинет директора и поскребся в дверь.
Приятная женщина с выпученными глазами, похожая на Надежду Константиновну, увеличенную вдвое, узнав о моём даре, крепко жала мне руку, благодарила и призывала вспомнить, что в «наше время» книги читались, а сейчас пьянство, распутство и безграмотность. Я улыбался и вежливо кивал. Мысль о том, что у нас с ней было «общее время», вызывала дискомфорт.
Мужики безразлично курили, сидя на корточках перед крыльцом, шишига с откинутым бортом тарахтела рядом, глушить её было нельзя.
Втроем мы стали переносить стопки книг в оговоренный угол, мимо недовольных читателей, неодобрительно поглядывавших на наши шуршащие перемещения. Вспархивая по проторенной тропе, мы не ведали, что «Аннушка уже пролила масло».
Пылесос «Буран ПЭМЗ-1», похожий на повреждённый джавами R2-D2, выволоченный из подсобки такой же древней уборщицей, закрыл Фермопилы.
Как сказал Гэндальф - ты не пройдёшь! И я не прошёл.
Держа перед собой стопку источников знаний, я в очередной раз скользил по коридору, не видя и не предвидя никаких препон.
Есть такая особенность, если мужчина уронит на ногу телевизор, или прищемит пальцы дверью, или вылетев под знак увидит маячки ГИБДД, или его ударит током, или сфальшивит первая скрипка, ИЛИ ЗАПНУВШИСЬ ногой за пылесос полетит на пол, говорить в этих и подобных случаях - «Бл#дь».
В моём случае, от неожиданности и неизвестности, я этот термин самопроизвольно ВЫКРИКНУЛ в мир, приводя окружающих в испуг и недоумение, хорошо, что в библиотеке не было эха.
Дальше было постыдное бегство из Храма просвещения…
/модель пылесоса вспомнил водитель, ему такой агрегат в детстве повредил голеностопный сустав.