Детский сад.
Что? Еще не вспомнили? Тот самый детский сад у дома Юры, в который теперь ходит Генка (наш сын), а я там проводила много-много лет назад обучение «жриц любви» нашего сургутского борделя технике … инета… Ну буковки «ми» подставьте спереди.
Вспомнили? Физкультурный зал детского сада я буду использовать для сеанса с Немцем.
И я пошла к директрисе. И знаете что? Она была той же самой! У меня даже челюсть отпала, когда я разглядела в этой дебелой женщине в годах, ту самую грудастую и говорливую мадам, у которой снимала помещение и раньше.
- А мы с Вами знакомы! Очень давно я снимала на неделю по вечерам физкультурный зал. Вспомнили? Да, это я - Лора. И, кстати, к Вам я все с той же просьбой. Мне на пару дней нужно снять на 3-6 часов после 21.00 спортивный зал. Желательно, с брусьями гимнастическими, параллельными.
- Ну что ж… Есть такая возможность, тем более не в первый раз с вами работаем, в прошлый раз все было хорошо, да и оплатили вы без задержек аренду…
В глазах «дамы» замелькали «баксики». а я достала карточку и спросила:
- Только можно в этот раз по курсу – рублями? На карту или наличкой? – после этого вопрос с местом экшена автоматически решился, а карта присланная мне по ДиЭйчЭл Немцем опустела на некоторое количество денюХ, а он получил уведомление, что было произведен перевод. И не успела я выйти из кабинета на рабочий номер позвонили.
- Госпожа? - голос в телефонной трубке заискивал...
- Немец, не борзей, а? Я не успела снять – ты уже контролировать вздумал? Сейчас верну все деньги на карту, и будешь ты без своего трамлинга!
Немец растекся елеем и пошел массово извиняться.
- Я бы тебе и так сказала, на что потратила, это было 50 % предоплаты за место, где все произойдет. Ты когда собираешься приехать? Мне надо человеку сообщить, когда получит оставшуюся половину.
И меня уверили, со всевозможным почтением, что ближайшие пару недель планируется поездка, и если мне что либо понадобится для сеанса, я могу смело с карты приобретать. Все, что посчитаю нужным!
Нормальный такой карт-бланш.
Конечно надо! На чем он будет лежать, на матах? Которые могут елозить по полу? Или на моем стареньком пледике, на котором возлежала свинячья полутуша в процессе моих тренировок? А я что, в старых чулках буду, а если порвутся ненароком? Запас …опу не тянет. Тальк надо будет купить ему? Надо!!! Не хочу же я соскользнуть с него ненароком в туфлях… А потом влажные салфетки – стереть этот растоптанный тальк. Душ в комплекте к физкультурному залу – не сдается! Значит салфетки влажные – надо.
И еще много-много мелочей, на покупку которых Немец больше ни разу не мявкнул. Вплоть до звонка, предупреждающего, что он завтра вылетает в Россию, а через 4 дня будет у моих ног.
Вот с датой и определились. Я попросила накануне приезда Немца предупредить человека, который будет меня впускать, что я появлюсь одна и осмотрю место заранее. Доплатила оставшуюся половину.
В зале мало что изменилось. Добавилось спортивных снарядов, мячики сменили на современные, канат повесили, козел новенький ну и по мелочи. Главное были те самые параллельные брусья, на которые я очень рассчитывала, уж очень не хотелось травмировать парня-то. Ведь всяко будет удобно схватится обоими руками за бруски и если что, даже повиснуть на них.
Но для начала я решила засечь, сколько мне потребуется времени, разложить все купленные «прибабахи». И как только я вошла в спортивный зал детского садика – я запустила секундомер на телефоне.
1. Пройти до брусьев почти весь не маленький зал по диагонали.
2. Перетащить их на нужное место.
3. Под брусьями расстелить свежекупленный коврик с резиновыми фиксаторами на обратной стороне.
4. Зафиксировать стопоры брусьев.
5. Притащить физкультурный мат, кинуть его рядом.
6. Раскрыть на нем сумку (упс, обнаружила, что в обратном порядке сложила все требуемые вещи, нужно дома переложить правильно).
7. Проверить все входы-выходы в физкультурный зал, что бы не было лишних открытых дверей.
8. Переодеться самой и навести красоту (поняла что прическу – конский хвост нужно делать дома, дома же принять душ, протереть себя салфетками дополнительно по месту после всех физических «тасканий»).
9. И ждать Немца – томно возлежа на половине незанятого мата.
И того вышло - ни мало ни много – девять с половиной минут. И только после этого я выключила секундомер. Угу… Понятно. Значит, сказать Немцу стоит адрес как минимум за 30 минут до встречи. Я как раз успею и дома в душ, и хвост сделать, и разложить все как мне надо и быть свеженькой «аки майская роза».
Ну-ссс, герр Немец – ждем-с! Ух!!! Затопчуууу!
Продолжение следует…