Неважно, сколько вам лет — гораздо важнее, на сколько вы себя ощущаете. Мне вот всего 20 с коротеньким хвостиком, ей-богу. Думаю, вам тоже! 😜
И, да, маленький лайфхак: если хотите выглядеть на 10-15 лет моложе, говорите всем, что вам на 15-20 лет больше, чем есть на самом деле. 😆
С к каждым годом я всё аккуратнее чихаю и кашляю, чтобы не дай Бог ничего не посыпалось и не отвалилось.
🤣
О моём возрасте можно сделать выводы хотя бы по тому, что я выучил азбуку по букварю, а не по компьютерной клавиатуре...
😀
Вот я и дожила до того возраста, когда не задумываясь нажимаю кнопку "Восстановить пароль", даже не предпринимая попыток его вспомнить.
😥
Кто бы мог подумать: раньше в 22:00 я шла делать макияж, а теперь иду умываться и ложусь спать.
😴
В моём возрасте консерванты приносят гораздо больше практической пользы, чем здоровое питание.
🙂
— Дорогая, пойми, тебе не 30, тебе уже без десяти 40!
😣
— Бабушка, а сколько тебе лет?
— Ох, внученька, когда мы с твоим дедом поженились, ему было 40, а я вдвое моложе его. Сейчас деду 72, получается… мне 36.
😉
Никак не могу понять, зачем мне исполнилось столько лет? 18 лет вполне хватило бы.
😒
40 — прекрасный возраст: одни становятся дедушками и бабушками, у других рождается первенец, а кто-то всё ещё ищет свою вторую половинку.
😔
Чем я старше, тем больше у меня хобби, которыми можно заниматься лёжа.
😩
Помните, в любом возрасте есть свои прелести: 54 года, например, без остатка делится на 18.
👍
— Я могу понять ограничения для фильмов и книг 18+, 12+, но чего такого содержат передачи, кино и книги с пометкой 6+?
— Там рассказывают, что деда Мороза на самом деле не существует.
😞
Парень проходит профосмотр, осталось подписать медкомиссию у терапевта, а там принимает бабушка, божий одуванчик, глубокого пенсионного возраста. Она::
— Жалобы есть?
Молодой человек бодро:
— Нет, собираюсь прожить ещё лет 100!
Она, удивлённо подняв на парня глаза:
— Да Вы, как я посмотрю, — оптимист! Если у Вас это получится, я буду первой, кто пожмёт Вам руку!
🤗
Заседание Госдумы:
— Мы обещали ежегодно индексировать пенсии, но сейчас на это в бюджете нет денег. Что будем делать?
— Давайте тогда каждый год индексировать пенсионный возраст.
😂
— Между прочим, внучок, я в твоём возрасте уже работал.
— А ничего, дед, что в твоём возрасте я ЕЩЁ буду работать?
😬
"Старая дева" звучит неприлично, а вот "девушка в возрасте" — вполне приемлемо.
😘
Когда посчитала, сколько мне лет, вдруг поняла, что это не мои годы — мне их подкинули.
😟
Пенсионерка приходит к окулисту и жалуется, что один глаз стал совсем плохо видеть. Окулист:
— А что же Вы хотели в Вашем возрасте?
— Доктор, простите, но чем же Вы объясните, что второй глаз видит хорошо?
😲
Спасибо за лайки и тёплые комментарии!
Очень всех вас люблю!
До скорой встречи в новых постах!
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
25 анекдотов о бабушках и дедушках
20 отменных анекдотов о выходных
