Быстрое сближение – один из распространенных способов начала отношений, причем не только романтических, но и дружеских, а иногда – и деловых. Однако, такой путь не является самым удачным и психологически безопасным, особенно, если у вас уже был опыт неудовлетворительных отношений с людьми.
Почему быстрое сближение происходит?
- Давление потребностей. Если человек испытывает постоянную неудовлетворённость потребностей в близости, признании, принятии и т д, она будет влиять на его выбор. Такое состояние как бы «сужает обзор». Если представить на месте довольно сложных психологических потребностей что-то более простое, например, голод, то картина станет очевидной. Сильное чувство голода заставит нас обращать значительную часть внимания на эту сферу, оно же может побудить нас как можно быстрее съесть что-то, что на самом деле не очень нравится или, более того, что-то вредное для пищеварения. Если бы голод не был сильным, выбор еды был гораздо более тщательным, мы помнили и о любимых блюдах, и о своем гастрите, например.
Сильное давление эмоциональных потребностей побуждает сближаться как можно скорее и одновременно делает человека неразборчивым.
- Страх утраты интереса партнера, который может базироваться на негативном предыдущем опыте и недостаточном ощущении собственной ценности и самоуважения. Может возникать желание как можно быстрее развернуть перед человеком «все хорошее», чтобы не потерять контакт. Характерно, что в процессе такого быстрого сближения и самораскрытия, человек может временами чувствовать дискомфорт (оттого, что рассказал что-то слишком личное, перешел к сексуальной близости быстрее, чем это на самом деле комфортно, включился в какое-то дело, которое не отвечает собственным интересам, пообещал что-то и т д.), но этот дискомфорт «отбрасывается» как несущественный.
- Потребность в очень высокой эмоциональной стимуляции как одно из последствий переживания предыдущего травматического опыта в отношениях. Если человек подвергается эмоциональному абъюзу, у него складывается своеобразное сочетание «эмоциональной оглушенности» (когда все чувства как будто бледнеют и затухают) и внезапно возникающих потребностей в очень ярком переживании (получается своего рода чередование эмоционального «праздника» и «похмелья»). Быстрое сближение дает возможность испытать те самые сильные эмоции, которые, на фоне оглушенности дают возможность почувствовать себя живым.
- Социальное давление. На нас также действуют социальные стереотипы, в том числе о «любви с первого взгляда», о правильности «первого впечатления» и т п. Они транслируют идею о том, что людям как будто не требуется время, чтобы узнать друг друга; что «своих по духу людей» можно определить сразу. Хотя, вероятнее всего, на основе первого или поверхностного впечатления, люди выбирают кого-то, кто похож на персонажей из их прошлого. Это выбор знакомого, а не подходящего, даже если на первый взгляд так не кажется.
В чем опасность?
- Можно не заметить деструктивные тенденции в отношениях, потенциальную опасность абъюза и травматизации. Большинство людей понимает, как должны выглядеть хорошие отношения. Поэтому, даже если человек не способен на настоящую близость, любовь и уважение, он сможет на время создать впечатление этого. И понять, является ли то хорошее, что вы видите в отношениях, следствием реальных качеств партнера или лишь «впечатлением напоказ», возможно лишь с течением времени. Со временем партнёр так или иначе развернет перед вами настоящую картину своего характера и возможностей, но, если вы сближались слишком быстро, к этому моменту ваша возможность выбирать уже может быть сильно ограничена (вы уже влюбились, привязались, стали вместе жить, вложились в общее дело и т д).
- Можно легко попасть в режим «отношения ради отношений». Если на начальном этапе, когда давление потребностей было сильным, вы выбрали партнера, не слишком подходящего вам, потом может быть сложно отказаться от отношений, даже если это просто дружба. Отношения могут продолжаться «по инерции», в том числе, потому что в них уже вложены силы и время, и ваши, и другого человека.
- Можно пострадать от перехода в другую крайность. Быстрое сближение может также легко смениться быстрым отдалением и разочарованием. Отдалением, поскольку такое сближение для обеих сторон может быть довольно поверхностным, и когда эмоции стихают, это становится очевидным. Разочарованием, поскольку в этом процессе вы могли не заметить многие вещи, которые вам не нравятся, или наоборот, отсутствие вещей, которые важны.
Как вести себя?
- Сближаясь с другим человеком, важно делать это постепенно, давая и себе, и партнеру время для того, чтобы раскрыться и рассмотреть друг друга.
- Особенно важно это делать, если у вас уже есть опыт тяжелых, деструктивных отношений, как в детстве, так и в зрелом возрасте, поскольку в этом случае, спонтанный выбор может быть, к сожалению, не лучшим.
- Не менее важно обращать внимание на дискомфорт, если он при этом возникает, стараясь понять, с чем он связан.
- Следить за тем, чтобы темп сближения выбирался на основе вашего комфорта, а не страха потерять партнера. Если ваш партнер достаточно психологически зрелый, он с уважением отнесется как периоду «узнавания» друг друга, и сам будет в нем нуждаться.
Спасибо за внимание!
Подписывайтесь на мой телеграм-канал https://t.me/psychology_of_aliveness
Запись на консультацию @pershikova_psychoanalyst
Автор: Першикова Лариса Евгеньевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru