Написала мне недавно женщина – купила мою книгу, прочитала, захотела сказать спасибо. И попросила совета.
История у женщины – как миллионы других. Есть ОНА, которая любит, и есть ОН, который не против пофлиртовать, помучать, покатать на эмоциональных качелях: то улыбается и гулять зовет, то игнорирует неделями.
Что сказал психолог – и почему это и правильно, и бесполезно
Женщина ходит к психологу. И сказал он ей простое и частое: «Надо строить личные границы».
Я такие советы слышу примерно как «Чтобы перестать быть бедным, просто начните хорошо зарабатывать».
Не спорю – так и надо бы! Только конкретики подобные советы не несут, а главное, когда любишь, все твое существо сопротивляется тому, чтобы эти личные границы строить. Наоборот, их хочется сливать. Тут и желание быть ближе, и легенды о том, что когда-то влюбленные были одним существом, а потом стали половинками целого… И вот, когда ты нашел «половинку», чудом пересекся с ней на одной планете и в одном веке – тебе надо отстроиться и показать, что ты отдельное полноценное существо.
Неэффективный совет – не значит «плохой». Это значит «такой, которым нельзя просто взять и воспользоваться прямо сейчас». Как телефоном в каменном веке. Как зеркалом в полной темноте.
Можно поработать над собой и «построить личные границы» с коллегами, хотя это и непросто. Можно сделать усилие и сепарироваться от родителей – хотя это и безумно сложно, ведь когда-то вы буквально, биологически, были одним целым. Но взять и отстроиться в отдельную личность от того, кого считаешь своей второй половиной – почти нереально.
Тем более, если вы уже знакомы, и ты уже показал желание эти границы сливать. Начнешь их строить – неумело, неловко, вдруг – и человек, конечно, воспримет это как агрессию и нападение.
В идеале «строить личные границы» с человеком нужно, когда вы с ним еще не познакомились:) понимаете, о чем я?
Женщина, которая мне свою историю рассказала, после совета психолога только расстроилась – она не может применить его совет, хотя и понимает, что совет-то хороший. Что «личные границы» действительно ей помогли бы. Что тогда и мужчина бы ее зауважал, лишний раз бы подумал, прежде чем нагрубить или обмануть. Что сама она почувствовала бы себя и сильной, и гордой, и способной найти того, кто ее любовь и привязанность оценит.
Но нет у женщины ресурсов этот совет применить. Да и были бы – нет понимания, с чего начать.
Что можно сделать в такой ситуации
А я женщине предложила подумать над тем, чтобы поговорить со своим возлюбленным открыто. «Словами через рот», как теперь говорят. Сказать, что оба мы с тобой все понимаем, я люблю, а ты не любишь (и не обязан, так-то!), но тебе нравится моя любовь. Так не будь дураком, не издевайся надо мной слишком сильно, не теряй берега – растяни удовольствие, и я дольше буду оказывать тебе знаки внимания.
И ее мой совет как будто пробудил немного!
Во-первых, она впервые вышла из бесконечных качелей «ну все, или он отвечает мне взаимностью, или я больше с ним не общаюсь». Приняла правду о том, что не общаться не сможет, все равно будет возвращаться, извиняться за свою обиду и свою гордость – а он будет пользоваться этим как поводом для новых наказаний.
Во-вторых, она впервые получила предложение о конкретном шаге к постройке этих самых «личных границ» (показать, что ты трезво принимаешь правду о себе, о другом, о ваших отношениях – это тоже про границы).
В-третьих, мужчина после такого странного и откровенного разговора вдруг впервые задумался, что женщина его любит действительно необычная. Неглупая. Смелая. Чувствующая все же границы, – хотя и захваченная собственными эмоциями.
Что будет с этой парой дальше
Наладилось ли все в этих отношениях?
До этого далеко. Женщина все так же мучительно влюблена. Мужчина все так же не ответил горячей взаимностью, но стал осторожнее: признал, что ему с его самолюбованием интересна эта влюбленная женщина – как источник счастья. Стал реже обижать, меньше игнорировать, пусть и из корыстного желания дальше получать «поглаживания» своего эго.
Он ведь тоже, по сути, не очень счастлив, раз вынужен «лечиться» о другого человека.
Женщина же почувствовала некоторую уверенность и силу – ведь у нее есть тот ресурс, который ему, классическому нарциссу, жизненно важен.
И хочется думать, что он эту ее уверенность, силу и смелость признать реальность все-таки оценит чуть больше. Увидит в ней человека, с которым по факту в какой-то момент стал вынужден считаться и в каком-то смысле уважать.
А она тем временем тоже себя оценит – и пойдет дальше. Куда захочет сама.
—
Пожалуйста, помните: я не психолог и не психиатр. Я пациент, который частично научился справляться со своим расстройством – и хочет и может делиться опытом. Если чувствуете, что не справляетесь сами, обращайтесь к официальной медицине: психиатрия и психотерапия не зло, они действительно помогают.
Приобрести мою книгу про пограничное расстройство личности можно на сайте издательства «Альпина Паблишер».
—
Другие публикации канала:
Где грань между «обсуждать» и «выносить мозг»
Виктимблейминг. Почему в обвинении жертвы есть здравое зерно
Чем люди с пограничным расстройством отличаются от остальных