Я все похерила. Опять! За последние полтора месяца я не то, что не сделала ни шагу к новому образу жизни, а наоборот, все откатила.
Я заболела 22 февраля, и с тех пор все никак не приду в норму. Сначала 6 дней с температурой под 39, потом несколько дней откат, и вот-вот я почувствовала, что снова могу жить, а не существовать, как снова температура, простуда, ОРВИ, и сразу у всей семьи. И я из ноющей больной, которой требуется внимание, превращаюсь в мать-хозяйку с крыльями.
Интересная, скажу я вам, женская особенность. Пока я была дома, с 39, с ребенком, которого надо покормить, поразвлечь и последить - я чувствовала себя достойной жалости. Я наконец-то смогла четко сформулировать, от чего я устала и куда мне надо. За последние семь лет я только раз на неделю уезжала одна в Ижевск, где меня кормили, укладывали спать и остальное время давали делать что хочется. И теперь я точно знаю, что хочу туда, где мне не надо будет ни о ком и ни о чем заботиться, даже о самой себе. С - санаторий!:)
И мне отчаянно хотелось заботы. Чтобы и морсик принесли, и покушать позвали, и ребенка отвлекли.
Но когда заболели мои мужчины, меня резко выкинуло из состояния бедной больной. Хотя я тоже была с температурой, заложенным носом, больной головой и слабостью. Но почувствовала себя сильной и могущественной. Потому что теперь на мне, на моих силах, держится семья. И хотя сама я заботы не получила, я раздавала ее.
Иногда я спрашиваю себя, а не зря ли? Потом вспоминаю, что я не на торгах. Это ведь мое решение, а не договор обмена.
В общем, все праздники мы провели кое-как, лежа, сидя, маясь. И в понедельник я была бесконечно рада появившейся тишине.
Но я все еще не могу прийти в себя. Меня накрывает слабость и разбитость, уныние и отчаяние, сменяющееся апатией, головокружения, жар и холод, черные точки в глазах - в общем, все, что не сочетается с весенней чудесной погодой за окном. Выходить из дома я категорически не хочу.
Разумеется, появились мысли: а не впадаю ли я в депрессию? Каждый раз, когда накрывает, я все думаю, что теперь вялость и уныние стали сильнее, чем в прошлый раз. Но, конечно, это не так. И нет, о депрессии нет и речи. Зато есть речь о том, какой у меня сейчас гемоглобин, почему снова побаливает горло и снова закладывает нос, почему слабость в теле, и легкие тренировки не бодрят, а выводят из строя. Почему желудок хочет есть, а мозг кривится в отвращении к еде. И где заканчивается лимит курения и начинается очищение организма.
Ну и еще... у меня нет цели. "Подумайте, зачем вы встаете по утрам, кроме как пописать" - сегодня эта фраза вводит меня то ли в ступор, то ли в плаксивые спазмы. Может быть, поэтому мне категорически не хочется вставать по утрам? Настолько, что я стараюсь проспать большую часть дня?
Мне не придумать смысл жизни, и цель не поставить, ткнув в бровь, - но зато я могу опять попытаться улучшить качество жизни. И начать надо с еды, прогулок, анализа крови, маникюра и кастрюли с содой. А, да, и с разрешения самой себе пофлексить и похерить и отоспаться. Остальное будет.
