«Мы сами строим свою жизнь»,так,хоть раз говорил каждый из нас, но тех,кто действительно прислушивался к этой фразе и на самом деле «строил» лишь единицы. И знаете ,что,я хочу присоединится к этим единицам. Наше будущее зависит только от нас,мотивирующая фраза-клише для многих книг по психологии, я честно никогда даже в руки не брала не одну из них, но мой третий глаз прямо видит все эти книжечки насквозь. Я не вижу ничего плохого в такой литературе, но все равно,поверьте ни одна книжка не повлияет на вас если вы сами этого не захотите, если не уберёте этот барьер в голове, между я хочу,но я не могу и я хочу и я смогу. Давайте будем честны и откровенны,говна с каждым из нас случалось много и если не случалось , случиться, таков закон жизни, чистым из неё никто не выходит. Иногда ,даже передышек на то,чтобы отмыться нет. Но позже, все плохое все равно заканчивается, наступает момент,когда ты сам выбираешь по какой дороге и куда идти. Либо в душ на пять минут,либо в ванну для релакса на час. Минута в этом смысле-это короткий промежуток жизни,когда ты решаешь пустить все на самотёк и плыть по течению, не забывая иногда(а может и нет )развлекаться. У тебя нет цели, нет мечты. Ты просто не знаешь чего хочешь. Возможно ,ты потерялся , а,возможно,намеренно отталкиваешь от себя любую мысль о том ,что ждёт тебя впереди.В этом случае, увы, дальше тебя не ждёт ничего хорошего. Минута просто закончиться, рано или поздно, тогда ты снова встанешь на ту дорогу, когда ты пошли не туда, тебе снова дадут шанс и ты ,либо опять его упустишь и повернёшь не туда, там тебя ждёт ещё одно огромное ведро говна( прошу прощения за грубость, жизнь сама по себе такая грубая, что нельзя сказать по другому ,более мягко,цензурно, скажет так, просто,потому что так не понять всей трагедии таких моментов жизни. Ведь просто слово плохо ,на самом деле не покажет этого кошмара, плохо бывает, когда на столе лежит вкусная и невероятно притягательная булочка, но на часах 00:00 и ты обещала себе больше не есть по ночам, даже если нелегкая привела тебя к этой самой булочке в такое время. А в жизни ,когда настигает чёрная полоса, такая толстая и явная, что точно не ошибёшься, тут только говно опишет всю суть проблемы) или же другая дорога, где тебе придётся попотеть ради счастья и благополучия. Попотеть ,меняя свой внутренний мир и расставляя по полочкам весь тот хаос ,который твориться в голове.Так вот, а если вы те,кто выбираете тот самый час релакса в ванной,значит вы те ,кто готов к любым изменениям, к любым способом показать себе:а жизнь то на самом деле может быть классной. Жизнь может доставлять удовольствие. Но для этого тебе все равно нужно много работать. И я не только о физическом труде. Если возвращаться в ванную, то лёжа там ,долгое время ,волей не волей начинаешь о чем то размышлять, мало у кого получается сразу расслабиться, особенно после тяжелой жизненной ситуации ,из которой ты только-только вышла и оказалась перед этой ванной,наполненной чистейшей водой цвета лазури, с приятным ароматом цветов, так и манящей наконец погрузиться в неё и начать очищение,как тела так и души. В эти моменты ты начинаешь анализировать, что было с тобой когда-то и самое главное,что делать,чтобы того ужасного не повторилось вновь. В первую очередь,нужно понять одну истину: все мы рождены на свет,чтобы исполнять свои мечты. Звучит странно, для кого-то может показаться и вовсе глупым, но это ведь так. Если человек следует этой истине-он счастлив. Вот представьте себе,в конце своей жизни, когда вы будете старичками вам захочется вспомнить,а что я сделал за всю свою жизнь, чем поспособствовал родным и близким и наконец главный вопрос, о котором многие забывают: что я сделал для себя. Однажды, я прочитала в одной книге, один классный способ наконец сложить в одну картину то,что так хочет наше подсознание. Завести блокнот и по пунктам записать все, что тебе хочется сделать за всю свою жизнь. И не просто записать , полюбоваться и отложить. А на самом деле ,проанализировав это ,идти к тому ,чтобы в той самой старости, открыв этот блокнот,увидеть одни галочки, оповещающие о том,что твоя жизнь прожита не зря. Именно в этот сложный период своей жизни я хочу попробовать составить этаких список желаний на будущее. Я,как уже говорила,когда-то очень люблю будущее. Ненавижу прошлое, недолюбливаю настоящее и просто обожаю будущее. Оно меня не настораживает не пугает, я жду его с нетерпением, потому что хочу строить его так, как нужно только мне. Знаете, сейчас в моем состоянии это очень напоминает огромный темный тоннель, в котором тебе страшно, плохо, некомфортно, на тебя давит эта темнота и полное одиночество, тебе хочется поскорее его пройти, но есть лишь два пути:либо повернуть назад, либо идти вперёд. Если выбирать дорогу назад, ты знаешь сколько идти,и что ты там увидишь, ты знаешь,что это долгий путь, со своими тараканами и крысами в углах, но по крайней мере,ты знаешь его время. Но также,ты знаешь что там, в самом начале пути, ты окажешься в тупике и тебе либо вновь прийдется идти через этот тоннель вперёд, либо забиться где-нибудь и ждать когда наступит конец. Но если ты выберешь дорогу вперёд сразу, да конечно,ты не знаешь сколько тебе осталось идти, но ты видишь ту маленькую точку света, может осталась пара шагов, а может сотня. Но там впереди свет, а значит что-то хорошее. Так вот,такими я и представляю настоящее, прошлое и будущее. Я думаю вы и так это поняли. Для меня будущее это свет. Свет,к которому я стремлюсь из своей темноты. Там меня ждёт моя любовь, семья, дети, карьера и множество того,что скоро окажется в моем блокноте желаний. Если я вижу свет, значит знаю,что иду правильно, знаю,что дальше, дойдя до конца, я буду строить свой мир сама. Свет лишь является неким маяком, помогающим встать на ту дорогу и идти,идти, до конца. Я хочу сделать свою жизнь не унылой и скучной,какой она была и есть сейчас, я хочу попробовать все, что таиться глубоко в моем подсознании. Я хочу исполнить свои мечты,а значит выполнить свою функцию ради,которой была рождена. Так давайте все двигаться на свет, давайте жить,как хочется только нам, давайте, если вам тоже плохо, потихоньку выбираться из этой тьмы и отмывать все то говно,которое выливала на нас жизнь. Давайте выбирать ванную,потому что здесь у тебя нет ограничений во времени, ты можешь обдумать свою жизнь не торопясь, как тебе хочется, а главное никто и ничто не будет давить и наконец тебя отпустит прошлое,давайте обдумаем все и решим,как мы хотим жить и чего на самом деле хотим, а потом просто делать это. Все. Все просто, хоть и кажется сложным. Главное,что должна понять в первую очередь я, это то, что я хочу раз и навсегда наплетать на то,что обо мне и моих решениях будут думать другие. Я должна наплевать на все странные стереотипы в моей голове, например: а если,что это невозможно,думает какая-то неизвестная мне тетка, значит так и есть и не надо даже пробовать. Это бред, полный бред , сумасшедшей меня , которая ведётся на чужое мнение. В жизни мало чего на самом деле невозможно, не скажу,что этого нет, но то,что кажется невозможным на первый взгляд, всегда можно воплотить в жизнь если постараться. В моей будущей жизни все будет так,как захочу этого я. Теперь я думаю мне пора идти, теперь выбор и решение только за вами, а я,взяв за руку хорошего человека,обязательную часть моего будущего, пошла наконец его строить. Точнее выбираться из тоннеля и строить. Пока я иду, иду, но чувствую,что не зря я терплю всю эту тьму и крыс по углам. Меня непременно ждёт,что-то потрясающе крутое. Я это знаю, ведь только мне решать,что будет там,где есть свет.
P.s 28.10.20
Интересная статья, что тут скажешь, я вновь согласна с самой собой, но вновь,блин, не следую своим же советам. За последнее время на меня столько всего навалилось,но как бы мне не было тошно и погано, мне так хочется наконец сдвинуться с этой мертвой точки, начать действовать,потому что от этого в данный момент зависит очень многое. Скажем так,сейчас я маленько потерялась, появилось много вопросов,на которые мой мозг пока отказывается дать ответы, куча страхов и сомнений по поводу и без повода. Но,что самое обидное я вновь осознаю, что продолжаю зависеть от людей забивая на себя, ну не получается у меня сесть и по полочкам разложить то что я должна сделать для своего будущего, ДЛЯ СВОЕГО не для своего с кем-то ещё. Реально, как бы я не хотела стать независимой не получается, кажется, всегда будто чего-то не хватает. А может кого-то. Аааагааа, все уже поняли, ты неисправима. А ещё, кажется,я опять подзабила на себя, перестала работать над собой, делать что-то для продвижения себя, как личности, даже статью не могла выложить давно, прикиньте, я уже день рождения отметить успела ( ну да,отметить,конечно, кого ты обманываешь, так и скажи прос..ть, впрочем, ничего нового,кошка, ничего нового)и собаку завести и прочувствовать, так сказать, все прелести собачьего материнства, пипец,сразу скажу вам, тяжко, но не могу я долго расстраиваться из-за бессонных ночей,исцарапанных и искусанных рук, лая и беготни по всему дому,потому что она у меня такая бусинка, эх,да это я( нет не так,ЭТО ЯЯЯ) сентиментальная особа, которая души не чает в животных,особенно в собаках. В общем,да я пропала, но теперь вновь возвращаюсь в рабочее русло, в независимости от того,что пока я общаюсь с чисто эфемерными подписчиками, плевать,главное будущий результат, а он я уверена не за горами. Люблю, целую в пузико и носик,обнимаю,зайцы, а ещё,да я чертовски скучала по этому эфемерному общению. Кстати, мысль про ванну релакса и пятиминутный душ прям бомба, как по мне, а вам как?