Солнечный день сегодня, но чудовищно больно жить.
Очень больно причинять боль тем, кого ты любишь. Да вообще всем. Но почему-то этого невозможно избежать. И почему-то все уверены, что мы причиняем боль только тогда, когда нам все равно. От равнодушия. Или даже от ненависти. Почему, в чем здесь логика?
Меня сегодня мама попросила об одном одолжении, а я отказала. У меня до сих пор внутри все ноет; бывает, все тело ноет от того, что поднял тяжесть, которая для тебя неподъемна. И спина надрывается. Вот для меня отказать маме — это неподъемная тяжесть. Не та у меня весовая категория. Я надорвала себе душу, или что там вместо нее у таких как я.
Мама крайне редко о чем-то просит. И я слышала, как ей тяжело было меня просить и как она вся сникла от отказа.
И первый импульс был тут же вернуть свои слова назад и согласиться — но нет, я себя просто заставила оставить все как есть. Потому что я полжизни перешагивала через себя ради других людей. Не только для любимых, для любых. Я соглашалась на то, о чем потом жалела. А главное, на то, что в итоге могли сделать и без меня. Но раз я согласилась, почему бы этим не воспользоваться.
Никакого криминала, если что.
Обычное дело. Там чуть схалтурить, тут пойти на уступку, тут не поспать полночи, задвинуть друзей, отложить запланированное, выкрутиться, выгнуться, исхитриться - и так далее, и так далее. Думаю, многим знакомы эти мелкие компромиссы, которые чайной ложечкой выскребают из нас нашу душу и нашу жизнь.
Но теперь мне нужно, чтобы со мной считались. Чтобы близкие люди понимали, о чем меня можно просить, а о чем нет. Хотя бы близкие. Потому что стоит один раз согласиться, потом уже ничего не объяснишь, ни другим, ни даже себе.
Это модная нынче тема с «границами». Все модное вызывает брезгливость, но что поделать.
Говорят, что быть удобной — это перевернутая гордыня, желание всегда быть хорошей для всех. По-моему, это не так, или не всегда так.
Также это не про «держать оборону». Не совсем про нее. А про создание себя самого. Про создание человека из глины, из аморфной биомассы.
Хочется быть биомассой. Хочется, чтобы сталкиваться с тобой всем было мягко и приятно. Хочется никого не задевать своей твердостью, своими углами. Хочется никогда никому не причинять боль. Потому что только тогда можно достигнуть абсолютного мира, мира с самим собой прежде всего. Ведь, повторюсь, причинять боль очень больно. Кто-то скажет, что это все тоже эгоизм. Но я думаю, что это нормальное стремление психики к гармонии и покою.
К недостижимому раю.
Я учусь обижать людей. Ничего тяжелее в жизни нет, для меня по крайней мере. Обижать отказами, прямыми формулировками, требованиями. Может, не обижать, но причинять дискомфорт.
Я уговариваю себя — тебе часто, всю твою жизнь приходится испытывать дискомфорт и боль от других людей. И ты это как-то переживаешь, и не испытываешь ненависти ни к людям, ни к жизни. Не, ну может, временами. Но в целом, ты справляешься с этим, не пытаешься каждый вечер наложить на себя руки. Значит и тебя как-нибудь переживут, перетерпят. Борзеть, конечно, не надо. Но мне до борзости как до луны в известной позе.
В общем, жалко маму, очень.
Корежит все внутри.
Но что-то во мне стоит колом и не дает согласиться.
Что это, даже не знаю. Может, это просто я?