Делюсь статьей из моего блога "Вовремя остановиться"
Мы все время общаемся с детками: дома, на прогулке, в магазине, в гостях и т.д. Между нами и ними проходят самые разные диалоги. Кто-то из нас умеет в доверительной форме строить общение, а кто-то затрудняется. А причин таких трудностей может быть много:
— нет понимания текущих потребностей ребенка,
— пропустили благоприятный момент для общения на эту тему,
— не учли время, необходимое ребенку для отклика,
— нарушили свое обещание или планы,
— повели себя непоследовательно,
— не смогли справиться со своим и его эмоциональным состоянием
и др.
Ко мне в кабинет влетела раскрасневшаяся мама со сбившейся прической. Одной рукой она придерживала сумочку, а другой тащила упиравшегося сына лет семи. Мальчик вертелся ужом и пытался высвободиться из крепкой хватки матери.
— Я к вам! Записаться! На прием! — Выпалила отрывистым голосом мама.
— Я не хочу, не надо, мама! — взмолился ребенок, упираясь. Из глаз брызнули слезы.
Я смотрела на них и думала, как успокоить обоих, но прямо вот так сразу решения не находила. Спор у порога кабинета грозился превратиться в нешуточную битву. Хорошее начало!
Я попросила маму оставить ребенка в покое и выйти из кабинета. Мальчик, всхлипывая, отошел от двери подальше. Я усадила его на стульчик и попыталась разговорить его. Он отказывался отвечать мне и только мотал головой.
«Значит, не готов», — подумала я, — «тогда подключим игру вдвоем и попробуем расслабиться».
Прошло 20 минут, игра увлекла ребенка и он уже заинтересованно наблюдал за моими действиями. Я осторожно спросила, не хочет ли он сам и, получив утвердительный ответ, передала ему инициативу в игре.
Спустя 5 минут мальчик уже стал спокойно отвечать на мои вопросы и с удовольствием прошел небольшой тест.
Дверь скрипнула и я увидела голову мамы мальчика с немым вопросом: «Как он?!»
«Все в порядке» — кивнула я.
Потом был разговор с мамой.
—
На второй прием мальчик охотно вошел в кабинет и остался заниматься.
У меня бывают ситуации, когда сначала не знаешь, что и как сказать ребенку, чтобы найти с ним общую точку соприкосновения. Но наблюдение за его эмоциональным состоянием помогает найти нужный подход. А, зная предысторию его поведения, становится намного легче выстраивать общение с ним, чтобы он смог откликнуться.
Даю еще на размышление ситуацию диалога.
Дочка говорит маме:
— Купи шоколадку!
— Нам нужно купить продукты, — отвечает мама. — да и много сладкого есть вредно.
— Но я только чуть-чуть съем! — упрашивает дочка.
— Нет, мы шоколад не планировали покупать — сердится мама.
— А я хочу! Почему той девочке купили, а мне нет?!
— Она хорошо себя ведет, а ты капризничаешь… — назидательным тоном говорит мама.
— Я сейчас хочу шоколадку! (плачет и топает ногами).
— Если ты не успокоишься, я уйду! — грозится мама.
— Уходи! Ты плохая мама! — девочка плачет навзрыд.
— Ах так! Вот приедем домой, я расскажу папе, он тебе покажет!
В первом диалоге мама упорно гнула свою линию, не принимая в расчет чувства дочери и ее потребности. В конце она почувствовала свое бессилие и попыталась пригрозить девочке более жестким наказанием.
А это — как бы мог проходить диалог, если бы мама учла состояние дочки и ее возраст и сумела бы направить общение в другое русло:
Дочка говорит маме:
— Купи шоколадку!
— Ты хочешь шоколадку, потому что увидела, как та девочка его ест? — уточняет мама.
— Нет, я просто хочу.
— Знаешь, я тоже бы хотела что-то вкусненькое съесть. Только сначала сходим в магазин, нам нужно купить продукты по списку. Там и посмотрим, может есть что-то вкуснее шоколадки.
— Хорошо, только обещай, что если не найдем вкуснее нее, то купим эту шоколадку.
— Пошли посмотрим, — мягко улыбается мама.
Они пошли в магазин. Там было много всего интересного, что девочка забыла про свою просьбу. Они вместе купили продукты и фруктовое мороженое. Мама похвалила дочку за мудрое решение: за те же деньги, которые стоила шоколадка, они купили мороженое, которое хватило на всю семью.
— Папа придет с работы, а его в морозилке ждет сюрприз! — радостно сказала дочка.
И мама улыбнулась.
Она смогла переориентировать дочку так, чтобы были учтены не только ее потребности, но и проявлена забота о маме с папой (им тоже хочется вкусненькое). Когда дети поступают хорошо, они чувствуют это и очень часто стремятся повторить этот положительный опыт.
Каждый ребенок хочет быть хорошим 🙂
————
Напишите в комментариях, сразу ли удается вам вовремя перенаправить общение с ребенком, которое вот-вот грозится перейти в спор или противостояние с капризами? Если вспомните примеры диалога, буду рада.