Что такое жизнь человека? Что-то невероятное и удивительное. Впрочем, как и всё живое. Бесчисленное разнообразие флоры и фауны - эти всевозможные вариации жизни - не может не восхищать! Даже какие-то примитивные формы жизни – это тоже сложный механизм, развивающийся по своим законам. Сегодня у человечества нет никаких доказательств существования во Вселенной подобных миров. Да, мы не можем постичь бесконечность Вселенной, но знаем, что человек – венец природы! Но не только физиология позволяет считать человека удивительным организмом. Этой исключительностью человек обязан своей душе – тому неизведанному «органу», от которого зависят многие, если не все, поступки любого из нас.
Мы часто соревнуемся друг с другом, оцениваем, кто успешнее, кто счастливее, кто способнее. Это позволяет одним смотреть свысока, с презрением на других, кому в жизни не так повезло, кто-то оказался слабее. Мы жизнь рассматриваем через лупу своего мнения, чаще всего руководствуясь собственными приземлёнными критериями. Но отодвиньте лупу и посмотрите на человека издалека, откуда не видно каких-то мелких ссор и неприятностей, огорчений и безысходности, не видно наших изъянов и ошибок, но всё сливается в одну восхитительную и совершенную симфонию. И будет понятно, насколько прекрасна жизнь человека и насколько бесценна! А еще - насколько она хрупка. Люди убивают друг друга, ссорятся, ненавидят, желают властвовать друг над другом, но как бы кто ни возносился, жизнь конечна и всех нас ждёт одна участь. Неважно, сколько денег ты заработал или каких высот достиг, тебя, как и меня, ожидает конец. И можно всю свою сознательную жизнь посвятить злу, жестокости, став раковой клеткой в организме, а можно созидать, творить, добавляя даже самые маленькие кирпичики в строительство нашего общего дома под названием Земля. Если ты вдруг опустил руки, сбился с пути, живёшь только для себя в своём маленьком закрытом мирке, это, скорее всего, никак не повлияет на общую картину мироздания, так как ты просто растворишься в общем потоке. Но насколько прекраснее быть соучастником этой жизни, прикладывать свои усилия к созданию великой и неповторимой её симфонии. И когда-то, я верю, все эти наши общие усилия приведут к прекрасному результату. Человеческая жизнь будет цениться дороже драгоценных камней, и человек обретёт своё предназначение во Вселенной.
В шестиквартирном доме на улице Мира по соседству с нами (я был ещё ребёнком) жила татарская семья. Мать работала в винно-водочном отделе магазина, отец на шахте. У них было трое детей - два сына и дочь. По нашим понятиям, они жили в достатке - руки тёти Зои были украшены золотыми кольцами, а на шее всегда висело несколько золотых цепочек. Вроде была эта семья благополучной, но со временем всё пошло под откос. Соседи смотрели на это как-то отсутствующе, мол, их жизнь - их проблема. Тётя Зоя и её муж в девяностые годы стали беспробудно пить. Доходило до того, что они уходили в загул в начале зимы, а появлялись первый раз на улице только весной, когда пригревало солнышко. Я помню, как дядя Толя стоял на ослабевших, дрожащих ногах, держась за забор, чтобы не упасть, поднимал лицо к солнцу и удивлённо спрашивал: «Что, уже весна?». Все их дети были старше нас. Рафаэль и Рамиль отслужили в армии, устроились на работу и женились, Зульфия куда-то уехала. Первым скончался от пьянки дядя Толя. А вскоре и тётя Зоя - замёрзла на крылечке чужого дома, когда в буран пьяная пошла за спиртом и перепутала чужой барак со своим. Зульфия тоже начала вести разгульный образ жизни, в итоге жизнь её закончилась так же, как у отца с матерью. Печально, но и сыновей ждала такая же участь. Оба развелись с жёнами, поселились в родительской квартире. Пьянствовали. Рафаэль умер от того, что захлебнулся спиртом. Рамиля кто-то из собутыльников выгнал из квартиры, и он превратился в бомжа. Обнаружили его тело в подвале жилого дома...
Мне очень было жаль эту семью. С Рамилем какое-то время мы и вовсе были дружны. Однажды, когда он остался уже совсем один, но ещё жил в родительской квартире, я зашёл к нему в гости (а я ещё употреблял наркотики). Он в этот момент был пьяным, впрочем, как и всегда. Грязный, небритый, спал и ничего не слышал. При дыхании изо рта выходили пузыри, он то и дело хрипло закашливался, захлёбываясь собственными рвотными массами. Я подошел к нему и повернул его на бок, чтобы не захлебнулся. Я смотрел на него, опустившегося до безобразия, и мне было очень тоскливо. Задумался над тем, что сам-то я мало отличаюсь от него - такая же безнадежная, бессмысленная жизнь... Прошёл в соседнюю комнату. Там не осталось никакой мебели, кроме старого серванта. Из него кто-то выгреб на пол всё содержимое. Среди этих вещей моё внимание привлекли старые фотографии. Я подобрал их, стал разглядывать, и какое-то время не мог оторваться от этих снимков, был словно под гипнозом. Я увидел счастливых молодожёнов - тётю Зою и дядю Толю. Им лет по 20-25, они в свадебных нарядах, красивые, счастливые и уверенные в себе! На другой фотографии они уже постарше, вместе с детьми, чьи милые наивные лица завораживают чистотой и верой в то, что мир прекрасен. А вот Зульфия в школьной форме, с белоснежными бантиками, и у неё вся жизнь впереди. На этом снимке - Рафаэль в военной форме, он вернулся домой после службы в Афганистане. Вот Рамиль со своей семьей, обнимает жену, детей… Я перебирал черно-белые снимки и не мог удержаться от рвущих душу переживаний - слишком большой контраст был между тем открытым миру мальчиком и лежащим за шторкой вонючим бомжом, между той девочкой с белоснежными бантиками и оплывшей от похмелья женщиной, которую за волосы тащат в соседнюю комнату грубые мужики…
Даже сейчас, когда я пишу об этом, не могу сдержать слёз. Помню каждую из тех фотографий, как будто разглядывал их только вчера, помню все эмоции на лицах людей, некогда счастливых, но не сумевших сохранить не только свой семейный очаг, но и человеческий облик. С людьми не должно происходить подобного! Возможно, стоит каждому из нас время от времени доставать свои детские снимки и смотреть на себя, тех наивных мечтателей с восторженными, полными надежд глазами, объятых родительской любовью, и спрашивать себя, кто мы сейчас и правильно ли живём. Я не сомневаюсь, что тот случай с фотографиями существенно повлиял на моё желание изменить свою жизнь к лучшему. Те ощущения помогли мне тогда, и сегодня я раз за разом переживаю их снова, задумываясь о своём предназначении.
Не раз я побывал на волосок от смерти. В большинстве случаев сам был в этом виноват. Когда ты не задумываешься, что творишь, и не делаешь шагов навстречу доброму и светлому, так и будет продолжаться. Мы сами создаём условия, в которых рушится наша жизнь. Да, дурные поступки — это личное дело каждого. Но из-за них неизбежно страдают и наши близкие, а что самое главное - наши дети. Я с детства мечтал, что впереди меня ждёт только хорошее, но шаг за шагом, словно меня кто-то программировал, скатывался всё ниже и ниже. Вырваться из этого замкнутого круга мне удалось только в двадцать семь лет. Сейчас мне сорок восемь, и мне, так же, как и другим, приходится бороться за то, чтобы оставаться человеком. В детстве и юности я не думал ни о последствиях своих действий, ни об их влиянии на мою жизнь. И не было рядом человека, который направлял бы меня, давал мудрые советы. Вот если бы этим вещам уделяли особое внимание и в школе, и в семьях, чтобы подростки научились понимать, насколько важно не допустить в своей жизни хаоса, как это сделал я. И что намного важнее - чтобы они, не дай Бог, запутавшись и совершив ошибки, не поддались бы отчаянию, а боролись, потому что победа реальна, и пока человек не опускает руки, надежда есть всегда.
Моя жизнь, как я уже сказал, могла оборваться много раз. В день своего восьмилетия, седьмого июня, я утонул в прямом смысле этого слова. Только чудо спасло меня. Меня вытащил из воды какой-то рыбак - он увидел, что я барахтаюсь, и, отбросив удочку, бросился ко мне. Пока он плыл, я уже успел опуститься на илистое дно. Мужчине пришлось несколько раз нырять, пока он наконец не подхватил меня. Это я так неудачно нырнул с металлического катамарана. Отчётливо помню, как пытался выплыть, но погружался всё глубже. А потом уже вода стала свободно наполнять мои лёгкие… Вытащил меня мой спаситель уже без признаков жизни. Но откачал. Затем молча ушёл, и я до сих пор не знаю, кто это был. Вернувшись вечером домой, я не сказал ничего родителям и всю ночь не мог сомкнуть глаз, потому что впервые осознал, что моя жизнь могла оборваться.
Прошли годы, и в подростковом возрасте у меня практически притупилось чувство самосохранения. Как, впрочем, и у большинства молодых людей. Драки, гонки на машинах в нетрезвом виде и многое другое… Однажды мы с друзьями выпивали в доме у людей, практически мне не знакомых. Хозяйка квартиры - русская, а её мужа, армянина, не было дома. Когда он пришёл, мне что-то не понравилось в его поведении, показалось, что он обижает жену. А стоило хозяину возмутиться по поводу нашего присутствия в его квартире (что было вполне естественно), я и вовсе распалился, несколько раз сильно ударил его в лицо кулаком. Начавшийся переполох заставил нашу компанию поспешно уйти. Армянин не успокоился, уже на улице догнал нас и окликнул. В руках - двуствольное ружье. И, целясь в меня, он выстрелил. Один из моих друзей оказался рядом с ним и успел ударить по ружью снизу вверх. Дробь пролетела у меня над головой, приподняв волосы. Меня спасло то, что стрелявший был достаточно близко и дробь прошла кучно, не успев рассеяться. Мы отобрали ружье, разбили его о бетонный столб. Самого мужика удалось успокоить.
Было ещё с десяток подобных случаев, когда я мог умереть от выстрела или от удара ножом. В пору употребления наркотиков несколько раз случались передозировки, друзья откачивали меня и возвращали к жизни. Один раз была попытка покончить жизнь самоубийством, а ещё попытка уколоться так, чтобы уже не проснуться… Не хочу больше вспоминать. Уже всего того, о чём рассказал, достаточного, чтобы донести важную мысль: меня давно могло не быть. Мир и не заметил бы моего исчезновения. Но тогда не было бы и семерых моих детей, и моего простого семейного счастья, и наших достижений. Но, к счастью, я остался жив. А пока человек живёт, у него есть возможность что-то изменить. Мне был дан шанс, и я сумел им воспользоваться.
В той или иной степени опасные для жизни ситуации случаются, вероятно, со всеми. Но одно дело - когда это происходит по независящим от тебя причинам, и совсем другое - если ты сам провоцируешь конец своей жизни, будь то наплевательское отношение к здоровью, неоправданный риск или пренебрежение нормами безопасности. Да, жизнь может оборваться в любой миг. Но подумай о том, сколько прекрасного ждёт тебя впереди! И поэтому живи, наслаждайся, радуйся, стремись и достигай! Убери от себя все, что так или иначе портит твою жизнь: обиды, злобу, зависть, похоть, ненависть, зависимость… Но оставь любовь, милосердие, сострадание, теплоту души, радость, заботу о близких, стремление к лучшему!