От ненависти до любви
#STOP_RAZVOD
Почему в 20-м году количество разводов в России пробило цифру 70%? Потому что нас никто не учил, как это? Строить здоровые моногамные отношения на всю жизнь. Потому что ожидания от брака по любви чрезвычайно большие. Часто даже взаимоисключающие. Мы хотим стабильности и будоражащих эмоций, хотим понимания и личного пространства, хотим безопасности и свободы. Как все это можно вместить в брак с одним человеком?
Моногамные отношения «по любви» – это осознанный выбор человека 21 века. И, как любой осознанный выбор, он требует осознанных и последовательных действий.
Хорошая новость в том, что список этих действий есть, он простой, понятный, доступный каждому. Но, как в любой сказке, есть условие, делать надо каждый день, без выходных и скатывания в «старые» привычки.
А если у меня не получится?
А блины с первого раза получилось испечь? А задачку с уравнением решить? А на велосипеде проехать? Конечно, нет. Редко что-то получается с первого раза. Но представь себе, как будто ты малыш и только учишься ходить. Ты встаешь, неуверенно качаешься, хватаешься за диван и ….бах, падаешь на попу. Потом еще раз, и еще раз, и так 100 миллионов раз, пока не получится. Тебе не приходит в голову, что после 10 падений, можно махнуть рукой и сказать: «ой, ну тогда не буду ходить, подумаешь, все так живут!»
Звучит, абсурдно, правда? Так ведь в отношениях точно также. Почему после того, как у тебя не сработали советы из книжки или статьи, ты принимаешь решение оставить все как есть и «не ходить». Возвращаться домой, когда не хочется туда возвращаться, жить с чужим и неинтересным тебе человеком, терпеть или изменять, потому что не получилось.
А что делать?
Самое первое, что необходимо сделать, это ответить на вопрос: хочешь ли ты состариться рядом со своим партнером? Есть ли в вашей паре моменты, когда вы нравитесь друг другу и чувствуете эмоциональную связь?
Если ты киваешь сейчас головой, отлично. Давай, начнем с привычек, от которых стоит отказаться навсегда. Не надо строить наполеоновские планы и с понедельника трансформироваться в нового человека. Дофамин быстро пойдет на убыль, и ты быстренько плюнешь. Выбери один или два STOPа, и проведи эксперимент в течение 2-3 недель. Твоя задача, чтобы мозг заметил изменения, и органично внедрил новые привычки в вашу жизнь.
Выбирай тот STOP, который кажется наиболее актуальным. То есть, где болит больше всего.
STOP_гиперопека
Он тебе не сын, а муж. Поэтому не стоит звонить и напоминать, чтобы он покушал, не забыл ключи или зонт. Если ты хочешь на него положиться и делить с ним ответственность – относись к нему, как к равному тебе взрослому человеку. Если взрослый человек забывает ключи, он про себя чертыхается и едет за ними обратно домой. А зачем напрягаться, если никаких последствий от его склероза не будет: жена напомнит.
Наверное, ты хочешь спросить: а как же забота? Да, забота очень важна, но есть большая разница между материнским контролем, обеспечивающим безопасность ребенка, и нежной заботой любящей супруги.
Опять же выбор за тобой. Какого партнера ты видишь рядом? Ответь себе на вопрос, хочешь ли ты видеть рядом ответственного партнера, на которого во всем можно положиться или…?
STOP_контроль и запреты
Где гиперопека, там часто бывает и контроль. Для мужчины контроль = мои границы нарушают, мою свободу ограничивают. Это очень опасное ощущение для полноценных отношений двух взрослых людей. Многие мои клиентки возражают: «ну а как же я узнаю, что он мне верен? Если я не буду контролировать, он может попасть в соответствующую ситуацию, ну вы понимаете…»
Принцип «доверяй, но проверяй» в отношениях работает прямо наоборот. Чем больше ты его проверяешь, тем больше он чувствует, что ему не доверяют и не понимают, а отсюда уже недалеко до «не любят». И вот тут аларм-аларм. Что может, прийти в голову мужчине дальше, никто не знает. Может, он начнет ловить рыбу с друзьями, которые его принимают, а может, просто пить, а может и встретит ту, которая полюбит его, таким, какой он есть. Это твоя цель?
А главное, если муж хочет изменить, он изменит, несмотря ни на что. А запреты и контроль еще больше его подзадорят, так как запретный плод сладок. И тут вопрос: тебе правда нужен такой мужчина?
STOP_советы
Бывает у вас такое? Муж рассказывает о Петрове, который несправедливо получил повышение. Эмоционально, вовлечено, и вдруг, как будто резко уходит в себя, замолкает или утыкается в телефон. Если такое случалось, ты скорее всего с энтузиазмом рвалась помочь, посоветовать, поделиться своим опытом. А потом недоумевала, чего это он замолчал. Или даже обижалась: я тут вроде тебе пытаюсь помочь!
Откажись от советов. В его голове они звучат ни как помощь, а как «она знает лучше» или вообще, как критика. Особенно, если ты используешь формулировки а-ля «я бы на твоем месте…», «не знаю, что ты думаешь, но….»
Как же тогда помочь? Во-первых, добавь побольше фраз поддержки. «Я тебя ценю», «уверена, ты был прав», «я горжусь тобой», «а что ты предложил?». Во-вторых, спроси напрямую, хотел бы партнер, чтобы ты ему предложила свое видение ситуации. Если он пришел за этим – смело советуй но не критикуй (см. выше).
Чаще всего, нам приятно самим выйти из сложной ситуации, найти решение самостоятельно. Поэтому попробуй практики коучинга. Займи безоценочную, нейтральную позицию, полностью погрузись в его рассказ, и задавай открытые вопросы, на которые нельзя ответить «да» или «нет».
Например. «А какая твоя цель в этой ситуации?» или «Почему для тебя это важно?», или «Что в этом тебя расстраивает?» или «А что ты можешь предпринять?»
Эти вопросы помогут твоему партнеру глубже погрузиться и взглянуть на происходящее под другим углом. И теперь вопрос: каким образом ты бы могла помочь мужу максимально раскрыть свой потенциал, добиться успеха и больше зарабатывать?
STOP_критика
Этим грешат все, и это нормально. Не думаю, что существует идеальный мужчина, которому не хочется высказать ни одной претензии, поэтому учимся говорить претензии так, чтобы он услышал.
Есть золотое правило счастливого брака: меняется только тот, кого принимают таким, какой он есть. Принимать, не значит соглашаться. Поэтому от тебя не требуется согласиться с тем, что он не может донести чайный пакетик, куда надо и оставляет его ровно в 30 см от мусорки. Это бесит. И вот ты орешь ему из кухни: «опять ты пакетик не выбросил, думаешь, у нас тут чайная фея что ли живет и пакетики забирает??»
Это никогда не сработает. В этой фразе сделано несколько ошибок. «Ты» обращение всегда звучит более агрессивно, чем если начинать претензию с «я». А вторая часть предложения – это вообще сарказм, который произноситься с целью – выразить пренебрежение, унизить достоинство, оскорбить.
На самом деле, тебя беспокоит ни его поступок, и ни он сам, а эмоции, которые ты испытала. Ты ощущаешь, что он не ценит твой труд, не прислушивается к твоим просьбам, не понимает, что ты расстроена и устала убираться. За этой претензией стоит потребность, которую ты хочешь удовлетворить. В любви, в благодарности, в обнимашке. Поэтому скажи ему не о нем, а о себе, о своих чувствах, о своей потребности. Но сначала ответь себе на вопрос: что именно ты хотела бы получить от своего партнера?
GO_разговоры
Без разговоров – нет отношений. Думаю, если спросить, что отличает ваши отношения в начале, от брака сейчас, один из первых ответов будет «мы не проводим время вместе, не болтаем, не ходим на свидания, только дела, быт, дети.»
Правило простое. Хочешь, как в начале – делай, как в начале. Итак, в завершении предлагаю забрать с собой практику 20 минут разговоротерапии каждый день. Это, что нужно вводить прям сегодня, прям сейчас, дочитывай и беги разговаривать.
Просто поболтайте, ни о чем и обо всем. Обязательно задай вопросы и послушай, что он расскажет. И расскажи о себе. Это ваше время без оценок, критики, претензий, свободное от телефонов, телевизоров и обсуждения списка покупок. Просто разговор двух людей, которые любят друг друга и хотят, чтобы их отношения с каждым днем становились все крепче, доверительнее и нежнее.