Я веду блог почти четыре года и много раз сталкивалась с тем, что мне, детям, мужу и котам ставят диагноз по фото.
Но, что мне диагноз поставят по котлетам - к такому жизнь меня, конечно, не готовила. Да ещё ведь кто поставил-то? Родной сын! Вообще уже, слов нет.
Как это было, вы можете прочитать ниже. Одна из историй про Всадников Апокалипсиса как раз об этом.
Дети: Стас, 16 лет, Паша, 6 лет, Вадим, 4 года.
Красавчик
Недавно я подстригла Вадима почти под ноль. На этот раз прямо специально. Вот в прошлом году у меня это случайно вышло, а теперь я осознанно взяла и обчекрыжила мальчишку.
Во-первых, так быстрее, чем с насадками на машинке выделываться. Во-вторых, весна. Чтобы голова не потела.
Стригла я Вадю молча. Решила не заострять внимание на том, что в ближайший месяц он будет похож на сиротинку, которая на вокзале на скрипке играет.
Закончила я, Вадим сходил помылся, выходит из душевой такой гордый, грудь колесом, ножки-ручки тоненькие, голова лысенькая. Идёт важно в комнату и вдруг резко останавливается и начинает щупать то, что осталось от волос. А потом разворачивается и с ужасом в глазах бежит обратно в душевую.
Ну всё, думаю. Дошло до пацана, что с ним мать родная сотворила. Сейчас будут слёзы, отрицание, попытки прилепить волосёнки обратно.
Тут возвращается Вадя. Совершенно спокойный.
-Вадюш, - спрашиваю я, - а ты зачем туда сейчас бегал?
-Ай, - машет рукой он. - Думал, что я красивый.
-И что? - уточняю я.
-И я посмотрелся в зеркало, - отвечает Вадим.
Пока я решала, как я сейчас расстроенного лысенького мальчика успокаивать буду, Вадим задирает лицо в потолок и уверено добавляет:
-И да! Точно - красивый!
В моде разбирается
Надо было пару дней назад мужу сходить на ПВЗ вайлдберис, чтобы выбрать ботинки. Заходят они туда с Пашей, муж берёт коробки и идёт в примерочную.
Паша вертится рядом.
Муж одни ботинки померил, другие, третьи. Потом ещё раз, по кругу.
Паша начинает вздыхать. Присаживается на скамеечку. Встаёт. Смотрит на отца. Отец - примеряет ботинки. И всё никак не может определиться.
Когда муж зашёл на третий круг, Паша громко цокнул. А потом, голосом продавца-консультанта в магазине модной одежды, чётко, громко, клиентоориентированно и с улыбкой сказал:
-Вот эти ботиночки, папа, отлично подходят к твоему стилю. Только посмотри, как они хорошо смотрятся с курткой и штанами. Бери, не пожалеешь!
Взял, конечно, батя эти ботинки. Раз уж Паша посоветовал. Наверное, разбирается.
Ты - такая же
Вчера вечером рассказываю мужу, как мы с Пашей и Вадей без предупреждения зашли в гости к моей маме. И о том, сколько еды мы от неё домой притаранили.
-И вот не могу понять, - говорю я. - Мама живёт одна. К ней никто в гости не собирался. Как так получилось, что у неё одновременно оказались приготовлены уха, кукурузная каша и макароны по-флотски? Вот когда все дети вырастут и съедут...
-... ты тоже будешь так делать, - вставляет свои три копейки Стас.
-Чегооо? - возмущаюсь я. - Да я вообще готовить не будут! Я это делать терпеть не могу. Ненавижу, можно сказать.
-Ага, - спокойно добавляет Стас, - но ведь котлеты ты в последнее время стала готовить вкуснее.
-Кстати, да, - влезает муж, - раньше-то помнишь? Налепишь, на противень бросишь и в духовку. Лишь бы не заморачиваться. И чтобы масло не брызгало. И чтобы не воняло.
Я молчу.
-А теперь, - продолжает Стас, - налепишь, на сковородке обжаришь в три захода, потом всё это складываешь обратно, соусом заливаешь и ещё тушишь.
-Чтобы корочка жареная и золотистая была, - добавляет муж. - А не просто варёная котлета из духовки.
-Да потому что у меня сковородка была неудобная! - кричу я в оправдание. - Вот я и не жарила! А потом я новую купила. И из неё не брызгает ничего!
-Ну вот, - пожимает плечами Стас. - Сковородку купила.
-Мальчик, иди отсюда! - прошу я его. - Я тебя не знаю!
-Дальше пойдут сотейники, - не обращая внимания на мои слова, говорит муж. - Это всё, Ксеня. Смирись.
-Да, мам, - ласково просит Стас, -не отрицай очевидное. Котлеты, сковородка. С этого всё и начинается.
А потом встаёт и, улыбаясь, уходит к себе в комнату.
На этом всё, спасибо за внимание, и будьте мне всё, пожалуйста, здоровы!
Тут статья про лысого Вадю: