Ловите лайфхак, который может сделать ваш перелёт более комфортным.
– Мисс, вы говорите по-английски? – мягко, но уверенно постукивает меня по плечу стюардесса IndiGo на минувшем вчера рейсе.
Оборачиваюсь и киваю.
Та выдыхает с крайним облегчением на лице.
– Очень нужна ваша помощь. У нас тут полный самолёт вьетнамцев и почти никто из них не понимает английского. А мне нужно провести инструктаж по аварийным ситуациям и суметь дать указания, если оная, не дай Бог, случится.
– Окей, что от меня требуется?
Не скрывая радости, выпаливает:
– Вы не могли бы пересесть к аварийному выходу?
Хах, спрашиваете! Как можно отказаться? Уж там-то моим 178 см роста будет, где разложиться, чего не скажешь об обычных сиденьях эконом-класса, особенно в лоукостерах.
– Я с мужем, – показываю на Мишу, ворчащего на ручную кладь, которая отказывается впихиваться на перегруженную полку.
Бортпроводница активно соглашается:
– Да-да-да, конечно, берите с собой, пойдёмте.
Топаем делегацией из двух белых и одной индианки выселять вьетнамцев с их насиженных мест повышенной комфортности. Не обессудьте, мои милые азиатские друзья, но давайте будем объективны, вашим компактным хоббичьим ножкам будет столь же удобно и благостно и на стандартных местах (в отличие от наших исполинских по индокитайским меркам конечностей).
Безо всякого сопротивления проворная парочка вьетнамских пенсионерок заторопилась к нашим бывшим местам, а мы с комфортом расположились на любезно подогретых ими сиденьях.
МОРАЛЬ сей басни: учите английский (здесь могла бы быть реклама известной школы изучения языков, но они нам не заплатили).