Этика – это принципы правильного поведения. Правильное – полезное для каждого включая себя самого.
Что такое польза? Благо.
В простой ситуации просто и понятно, что поступить надо так – если муж изменил, потихоньку изменить в ответ. Или если у начальника большой дом, то приворовывать потихоньку из доходов фирмы, у него и так денег достаточно. Или если у подруг хорошие мужья, то быть очень милой, а наедине с самой собой считать себя самой красивой, достойной, а все эти дураки просто не видят, кем надо восхищаться, говорю же, дураки.
Это демонстрация отсутствия этики. И это значит, что человек создает неблагоприятное будущее ровно тот момент, когда поступает неэтично. Потому что играет в неэтичные игры, поддерживает их, вольно или невольно участвуя в ухудшении жизненных показателей своих и своего окружения.
Кто-то подумает, ну это не для меня! Я не ворую, не изменяю, не злопыхаю. Но есть еще ряд признаков отсутствия этики. Недовольство собой и жизнью, разрешение плохо обращаться с собой, неумение исправить ситуацию так, чтобы выиграл каждый.
Недавно состоялся разговор с молодым мужчиной, который сказал, что у него с этикой полный порядок. Он не изменяет своей девушке, полон благородства и хороших намерений, а вот она его подавляет, мучает, а он не знает, как на нее повлиять.
Минуточку. Обратите внимание на эту нелепость. Мужчина считает, что у него с этикой полный порядок при том, что позволяет другому человеку плохо обращаться с собой. И эта ситуация длится второй год.
Скажу сразу – это неэтичное поведение по отношению к себе и к девушке. Если другой человек доставляет страдания, а вы продолжаете это терпеть, то вы участвуете в этом. Вы соучастник.
И это происходит по единственной причине – нет понимания, что такое положение дел неэтично. Оно приносит разрушение в настоящий момент и в будущее.
Не скажу, что это просто, этому надо обучиться. Но прежде, чем заиметь желание обучиться, необходимо увидеть собственную ответственность за происходящее.
Ответственность в любом деле не делится. Запомните эту простую вещь. В каждом деле у каждого участника сто процентов своей ответственности. Это новая мысль, ее можно усвоить, и это уберет большое количество ненужного идиотизма из жизни. А именно – ряд необоснованных претензий, ожиданий, разочарований.
Девушка ведет себя как попало (опаздывает, не отвечает на звонки, пропадает на несколько дней) – это ее сто процентов ответственности. Молодой человек имеет сто процентов своей ответственности за то, что делает для этого он. Кстати, если думаете, что это история какого-то никчемного парня, зря. Интересный мужчина. Собственный небольшой бизнес, квартира, машина, желание создать семью.
Девушка – абьюзер, которую он не просто так притянул в свою жизнь. Естественно, это прилетела обраточка за то, что он именно так вел себя с женщинами. Но эти уроки можно проходить долго, нудно, без всякого понимания, это тоже путь. Нет, если честно, это не путь. Это бултыхание в замешательстве ввиду собственной неосознанности и отсутствия элементарных знаний.
Была большая проблема в том, где брать эти знания. Но сейчас это больше не проблема. Было бы желание узнать. Как поступать с абьюзером, как быть если сталкиваешься с предательством, что делать, для того чтобы выйти из критической ситуации.
А ведь существуют формулы.
Например, для этого парня формула очень простая.
1. Обнаружить источник подавления и отсоединиться от него.
2. Выйти из роли жертвы.
Когда человек начинает выполнять формулу, он выходит в позицию причины. Потому что начинает пользоваться своим аналитическим умом. Он наблюдает, делает выводы. Вместо того, чтобы просто и тупо реагировать на то, что ему подкидывает партнерша.
Он смотрит на то, что она делает на самом деле. Проявляет неуважение, подвешивает циклы, обесценивает, после общения с ней состояние ухудшается, возникает желание вытрясти из нее признание в любви, а она его все не дает.
Он смотрит на то, что он сам делает на самом деле. Проявляет неуважение к себе, подвешивает свои циклы, обесценивает себя (соглашаясь с нелестными выпадами в свой адрес и страдая от этого), ухудшает свое состояние, продолжая с ней общаться, плотно попал в зависимость от ее настроения.
На этом этапе осознания своей позиции следствия в этих отношениях пришло ясное и понятное – так я же соучастник этого безобразия!
Конечно. Для того, чтобы подавление в отношениях стало возможным, должно быть два участника, сильно заинтересованных в этом. Жертва и абьюзер (что в переводе значит насильник).
Они часто меняются ролями. Страдающий и мучитель.
Итак, мужчина увидел, что эти роли придуманы не им, это известный и очень распространенный сценарий (чуть не написала «развития отношений», но это, конечно, сценарий уничтожения друг друга в отношениях).
Увидел, что существует формула по выходу из этого сценария.
Второй шаг формулы – выйти из роли жертвы.
Каким образом? Просто перестать обвинять партнера, а перевести фокус внимания на себя. Не перезванивает? Заставляет ждать своего звонка по несколько дней? Это и есть подвешивание цикла. Цикл действия не заканчивается. Это причиняет страдания. Но, если честно, страдания причиняет себе сам человек, когда с ним так, а он на что-то надеется. Значит, надо прекратить это. Просто на том основании, что это его ответственность – быть довольным, счастливым, здравым и любимым. И ответственность за то, чтобы не развращать другого человека, позволяя ему неуважительно относиться к себе. И ответственность за свою душу, за свое тело, за свое окружение (все, кто на связи тоже зримо или незримо, но страдают от подавления – родители, бабушки-дедушки, сотрудники, подчиненные, коты, собаки), ответственность за будущих детей и внуков. Нафига им бабка, которая подавляет? Не дед, возьми себя в руки, отшей эту мартышку, да поскорее. Мы еще только в проекте, но право голоса имеем!
О! Да если так посмотреть… Тогда и силы появляются выйти из зависимости.
«Гертруда, ты нравишься мне, но мне не нравится, когда мне не отвечают, меня обесценивают. Поэтому ты прими решение. Если ты хочешь продолжать общение со мной, то переходим в режим взаимного уважения. Если готова, звони сегодня в пять, договоримся о встрече. Если звонка не последует, гуд бай, май лав».
Как-то так. И надо быть готовым к тому, что этот идиотизм закончится. Ну или условная Гертруда увидит, что это не терпила, а нормальный мужчина. Ой-ой-ой! Надо присмотреться. И начнется новая серия идиотиз… нет, ну почему сразу идиотизма. Его в каждых отношениях ровно столько, сколько мы позволяем.
Вообще этот сценарий абьюзер – жертва - это почти самый низ шкалы сценариев отношений, но это еще не край. А есть сценарии, которые выше. И есть прописанный путь, как туда добраться. И в каждом свои роли, свои законы и формулы. Конечно, для того, чтобы двигаться по этой шкале вверх, надо хотя бы заиметь мысль о том, что сценарии можно улучшать. Закономерно и постепенно. Улучшая свои позиции с полным осознанием и ответственностью.