По следам десятка статей тут, на Дзене, которые мне услужливо подсовывает лента последнее время.
Сразу уточняю: речь идет о супруге биологического родителя(ницы), который не усыновлял ребенка(детей), и изначально не брал(а) на себя никаких обязательств перед этими детьми.
Мне, юристу с более чем 25-летним стажем, и психологу (со стажем чуть меньшим), очевидно, что:
1. Взять на себя обязательства, это значит, четко и точно заявить о своем намерении эти обязательства взять, и конечно точно указать размер (или объем) этих обязательств. Никаких "по умолчанию" тут быть не может, у нас даже страховка "по умолчанию" является мошенничеством, либо навязыванием.
2. Логически продолжая, взять на себя обязательства - это как раз и есть усыновить(удочерить) детей супруга(ги), либо каким-то иным способом зафиксировать свое желание - например, передать в собственность этих детей определенную недвижимость. Или обязаться выплачивать своему супругу(ге) какую-то ежемесячную сумму на содержание этих детей (ребенка).
Тема подрывная, конечно, но настолько важная, что удивительно количество людей, по каким-то причинам не желающим обсуждать ее ДО вступления в брак. Поколение, для которого эта тема актуальна, выросло уже в эпоху капитализма. Они способны осознавать базу: никто, кроме самих родителей, детям ничем не обязан.
Отчего же это псевдо-стыдливое молчание? Почему до брака не задается женщиной вопрос мужчине, насколько он готов вкладываться в ребенка женщины от предыдущих отношений? Почему мужчины, в свою очередь, скромно не уточняют у новой жены: готова ли она принять на себя заботу о его ребенке(детях), рожденных другой женщиной?
Нет, конечно, я не утверждаю, что молчат все!
Как раз-таки не все. Многие говорят, обсуждают открыто, советуются, как грамотно оформить эти взаимные обязательства, или как, наоборот, обезопасить себя и свою собственность от супруга и его(ее) детей.
И вот, знаете, наблюдая за развитием отношений в тех парах, в которых такие базовые вопросы никак не обсуждались ДО оформления брачных отношений, я пришла к выводу:
Вопрос "кто будет кормить/поить/учить/и прочим обеспечивать ребенка одного из супругов от прошлых отношений" - это реактив, которым выявляются истинные причины человека для вступления в брак:
честные (равнопартнерские вложения, уважение к супругу, поддержка и опора в сложных ситуация, желание и настрой вкладываться для создания уюта всем членам семьи), либо
нечестные (хитрость, нацеленность на получение личной выгоды из отношений, неуважение партнера).
Если ребенок(дети) у женщины, а она, перед вступлением в новый брак, никак не выражает желания обсудить этот базовый вопрос с мужчиной, женщина замыслила хитрость. Женщина не планирует равнопартнерских отношений. Она уже продумала, в чем ее выгода от этих новых отношений, и что можно поиметь с этого, конкретного мужчины. Например: материальное обеспечение, обеспечение жильем, финансовую поддержку в воспитании и содержании своего ребенка(детей). Мужчина ей необходим как некий ресурс, которым она будет пользоваться "по умолчанию", а проще говоря - бесплатно, ничем не компенсируя ему траты этого ресурса. А если на попытку мужчины все-таки обсудить данный вопрос конкретно, ему в ответ прилетают манипуляции по типу "какиеденьгиунасжелюбовь!" и "мыжесемьяунасвсеобщее"! - то это уже не декларация хитрости со стороны женщины, а манифестация готовящегося обмана.
Если ребенок(дети) у мужчины, а он, перед вступлением в новый брак, никак не выражает желания обсудить этот базовый вопрос с женщиной, мужчина замыслил хитрость. Он не планирует равнопартнерских отношений. Он уже прикинул, в чем его выгода от этих новых отношений, и как можно использовать эту, новую женщину. Например: обслуживание этого мужчины и его ребенка(детей), как временно, в режиме воскресного папы, так и на постоянной основе. Женщина им рассматривается как некая функция, которая будет направлена на обеспечение его, мужчины, комфорта и комфорта и ухода за его ребенком(детьми) "по умолчанию" - а проще говоря, бесплатно, ничем не компенсируя женщине ее вложения в обустройство быта и ежедневного полного обслуживания. А если на попытку женщины все-таки обсудить данный вопрос конкретно, ей в ответ прилетают манипуляции по типу "какиеденьгиунасжелюбовь!" и "мыжесемьяунасвсеобщее"! - то это уже не декларация хитрости со стороны мужчины, а манифестация готовящегося обмана.
Вы скажете: но ведь бездетный супруг тоже почему-то не выяснил все тонкости заранее! Значит, он тоже - хитрец, готовящий обман?
Отвечу: возможно. Отчего бы нет? Возможно, он(а) сам(а) надеется как-то в своих целях использовать другого, детного супруга. Возможно, он(а) рассчитывает на некие преференции себе, такому(кой) Благородному(ной), Великодушному(ной), и прочее.
А может быть, он был слишком беспечный, неопытный, ведь у него своих детей пока нет, и он просто не прочувствовал на себе все нюансы.
Но ведь и детный супруг может быть неопытным и наивным? - возразят особо въедливые.
Конечно, НЕ может, дорогие мои спорщики!)) Ведь это - его дети.
Но, как бы там ни было, а риск от хитрости бездетного супруга слишком мал, по сравнению с риском от хитростей супруга детного. Бездетному проще выйти из нечестных отношений, чем детному.
Бездетный в любой момент может сказать: я тебе про твоих детей ничего не обещал(а)! - и будет прав! Либо права. Пол тут не важен. Важно, что в любой момент бездетный супруг может выйти из отношений с наименьшими потерями. Утомила жена, постоянно чего-то требующая для своих детей? Развелся, разделил совместно нажитое (если будет, что делить), и ушел в закат, свободный как ветер. Надоел муж, постоянно навязывающий уход и обслуживание для своих детей? Аналогично первому примеру. Развелась, разделила, и живет дальше.
Будет, конечно, неприятно, кто бы спорил, развод это все-таки определенная встряска для всех. Но эта неприятность - малое, чем бездетный расплатится за свою беспечность.
А вот детный супруг, иная песня! Там, при разводе, перестройка не только своей жизни, но и жизни своего ребенка(детей). Сложности по организации быта не просто увеличиваются - они удваиваются, утраиваются, добавляются сразу новые пункты в организации быта. Тут же возникают проблемы в плане привязанности детей ко второму супругу.
Грустно? Ну, да. Неприятно? Тоже да, особенно для хитрецов, мечтающих за чужой счет улучшить качество своей жизни.
И вот, рассматривая все эти моменты в комплексе, приходит четкое понимание: обман никогда не оправдывается, нет в нем выгоды. Или выгода так мала, что не стоит рассмотрения. Честный и четкий подход к таким серьезным вопросам - это, конечно, не стопроцентная гарантия удачного брака, но это серьезная основа для него.
Для меня, всё очевидно. А для вас?
Юрист, психолог, собеседник.
Для связи со мной:
сообщение в Ватсапп: +7902-500-75-62 (только текст, без звонков). Напишите кратко суть своего запроса. Я отвечаю всем.
----------------
Живите счастливо и безопасно!
Я желаю этого каждому из вас