Место действия аэропорт за границей. Ну, скажем, на далеких островах. Высокий сезон, народу полно.
Посадку объявляют, естественно, по-английски. Не все наши знают язык, но никто не нервничает, обстановка спокойная, народ терпеливо ждет. Даже после того, как ворота поменяли. Все в штатном режиме. И вдруг. Объявление по-русски:
- Пассажиры, вылетающие в Шереметьево. По причине неготовности воздушного судна посадка на ваш рейс задерживается на пять-десять минут.
Это половина так услышала. Потому что для второй половины объявление прозвучало так:
- По причине неготовности воздушного судна посадка на ваш рейс задерживается на пятьдесят минут.
Представляете разницу? Пять и пятьдесят! В первом случае с места лучше не трогаться, а во втором позавтракать можно успеть в каком-нибудь кафе. Пассажиры тут же раскололись на два лагеря. Причем, единодушие не было даже в семьях.
- Я услышала пятьдесят, - настаивала жена.
- О чем ты говоришь? Русским языком сказали: пять-десять минут!
Это, кстати, стало главным аргументом пятидесятиминутников. Зачем тогда объявлять? Десять минут это ни о чем. Значит, на пятьдесят задерживают посадку! А это почти час! И пятидесятиминутники дружно рванули на второй этаж, в дьюти фри.
- Куда вы?! – кричали им вслед пятиминутники. – Посадку вот-вот объявят! Из-за вас мы вовремя не улетим!
Была и третья группа граждан. Эти вообще на табло не смотрят. У кого-то зрение слабое, другим просто по фигу. У них есть посадочные талоны, в которых черным по белому написано: вторые ворота. Из вторых ворот в это время грузился в автобусы Эйр Франс. И человек двадцать русских настойчиво стали пробиваться в Париж. Началась заварушка. У третьих ворот в это время разгорелась жаркая дискуссия пяти и пятидесятиминутников. Каждый доказывал свою правоту, приводя все новые аргументы. Обстановка накалилась.
Сотрудники аэропорта смекнули: что-то не то. Первый этаж бурлит, а в дьюти фри опять полно народа. Очереди у касс огромные. Поэтому на весь аэропорт вновь объявили по-русски:
- Пассажиры, вылетающие в Шереметьево. Посадка на ваш рейс задерживается на десять минут!
- Ну, мы же вам говорили! – торжествующе закричали пятиминутники.
Ясность, таким образом, наступила. Но проблема осталась. Потому что пятидесятминутники, оккупировавшие дьюти фри, уже успели схватить добычу и не собирались с ней расставаться. Ждущие их в автобусе пятиминутники дружно матерились.
Этот рейс я никогда не забуду. Черт их дернул, называется. Прежде выучи, как следует русский язык, а потом иди в массы. А не то наживешь проблем. Эйр Франс, кстати, успешно отбилась.