У каждого действия есть свой мотив, свои причины (внутренние и внешние). Как женщина вступает в отношения с женатым по глубинным причинам, так и мужчина выбирает изменять жене, прятаться, лгать (весь этот образ жизни и поведения) тоже по причинам!
В этой статье я никого не оправдываю и не обвиняю. Излагаю, на мой взгляд, достойное внимания обьяснение ОТНОШЕНИЙ С ЖЕНАТЫМ.
Представьте две разных женщины и одну аналогичную ситуацию: встреча с мужиной, который оказался женатым.
Что сделает первая женщина? Воспримет этот факт как нечто неприемлиемое лично для нее, своего рода оскорбление ее достоинства, как красный флаг размером с Эльбрус. И, конечно же, незамедлительно покинет эти отношения. А если любовь, спросите вы?
Здоровая любовь - это всегда про надежную привязанность, уважение, безопасность. А если вы "любите" мужчину, который вам ничего из этого не дает, то тут уже не любовь, а нечто иное, покорябанное, деформированное.
Итак, первая женщина выбрала уйти, потому что она знает и чувствует, отношения такого рода не для нее. Вполне вероятно с эмоциональными переживаниями, и это абсолютно нормально.
Вторая женщина, узнав, что ее кавалер женат, посидит в шоке пару часов, переговорит с подругами, поплачет, выпьет, и.....РЕШИТ ЕГО СПАСАТЬ!
Спасать бедного мужчину от злой, плохой жены. Ведь он не виноват, что жизнь так закрутила и ему тяжело (невозможно) бросить эту мегеру-жену! Тем более дети...
Так что же стоит за такими сильными и глубинными чувствами?
Обратите внимание: женщины чаще ненавидят жен своих парнеров сильнее, чем самого мужчину! Ведь это она не дает любимому быть счастливым с ней.
Так с кем наша вторая женщина борется? С кем у нее этот конфликт? С мужчиной или его женой, которая представляется как властная взрослая женщина, взявшая под контроль своего мужа?
По сути дела, эта жена воспринимается бессознательным как могущественная Мать, а мужчина слабеньким "отцом", без силы воли, нерешительным, неспособным на конфронтацию с властной женой.
Женщина начинает защищать своего мужчину-отца, хотя свою "ценность" он уже давно утратил для нее, она на самом деле не чувствует его как мужчину, не воспринимает его мужественность.
На первый план, выходит тема соперничества с матерью, а мужчина является всего лишь инструментом этого соперничества, который мало важен как таковой, важна лишь она, жена-мать. И в каком то смысле, отношения нашей второй женщины с ее любовником, держатся в большей степени на ее «травматичных» отношениях с его женой.
Итак, нашей героини уже давно не так интересна драма со своим любовником. На первом месте стоит его жена и драматичные внутренние и иногда внешние отношения с ней, которая как её мать, была такой же женой ее отцу.
И вот она находит себе такого же «отца» в своем любовнике и хочет забрать его, у такой же «матери». Но возникает еще один важный вопрос, а хочет ли она его забрать, хочет ли она победить свою мать, и какие чувства она испытает низвергнув ее с пьедестала. Скорее, её чувства амбивалентны, она одновременно хочет и боится одержать победу, и за этим страхом стоит чувство вины и сепарационная тревога (боязнь быть отвергнутой, брошенной). Побеждая свою мать, она одновременно разрушает их связь и теряет её.
И вся эта драма про эдипальный конфликт, который перерастает в деформированные отношения с собой и другими. Терапия помогает осознанно взглянуть на эту невозможность выйти из болота самоповреждения. А впоследствии переработать все эти, толкающие в ситуацию с женатым, чувства.
В своей работе я регулярно сталкиваюсь с проблемами Эдипальной стадии, где мы с клиентом возвращаемся туда, назад и начинаем с работы над коллаборацией дитя-мать.
Автор: Яна Юрьевна Васильева
Психолог, Клинический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru