Здравствуйте, помогите пожалуйста мне понять, что я делаю не так?
Меня зовут Татьяна. С мужем 20 лет прожили, было всякое: сама не единожды думала о расставании
Четверо детей: от 1 года до 19. Мужу простое тихое семейное счастье полного удовлетворения не даёт. Хорошо: семья есть и жена верная, но драйва нет для него в этом. И пошло поехало...
Нашёл оптимальный вариант: замужнюю так же скучающую даму, договорились с ней, что семьи не рушим, встречаемся и общаемся для отдушины и праздника.
От меня муж скрывать не стал. Любовница своему мужу не рассказывает. Я, наивно полагая, что перебесится, наиграется и расстанется он с ней через пару месяцев, истерик не закатила, собой занялась, психологию семейную читать стала, тренинги всякие.
Много чего изменилось, но только вот и там у него всё вкусно да сладко. И ничего он менять не хочет. Я понимаю, что драйв, эмоции с замужней дамой поинтереснее будут - это логично. Всё секретно, тайно, родные души, никто никому мозги не компостирует бытовыми делами.
Вывод у меня печальный: хоть из кожи вон лезь, не будет у нас с ним так. Я родная, стабильная.
Начала и я скандалы устраивать - ещё хуже стало. Я даже в чем-то завидую их отношениям. Вот правда, думаю, что мне дала по итогу моя верность? Для себя жить? Не совсем с тремя младшими это возможно в полной мере.
Такая досада, растерянность и безысходность накрывает, что теперь? Такой неполноценной себя стала чувствовать, и плачу, и плачу. С чего начать, куда направляться? Подскажите, пожалуйста, я в своём вакуумном мирке сама ничего не вижу.
Милая Татьяна! Я читала Ваше письмо, и сердце обливалось кровью! Это же просто невозможно жить в таком аду! Простите, но меня переполняют эмоции, поэтому просто не могу писать спокойно и безоценочно.
Сходу отвечу на один из Ваших вопросов: куда направляться? К счастью, Татьяна! Направляйтесь уже к выходу из Вашего "вакуумного мирка"- ада! Срочно!
Вы находитесь в очень травмирующей ситуации. Можно сказать, что стоите на углях или в луже серной кислоты - если что-то не поменять, то существующее положение дел просто искалечит Вашу психику - даю гарантию.
Хочу начать с того, что Вы мне искренне симпатичны. Давайте вместе перечислим лишь некоторые Ваши достоинства:
- Верная жена.
- Трудолюбивая мать (а как иначе с 4-мя детьми?)
- Обладаете выдержкой и завидным терпением (сумели сдержать себя в момент его признания о неверности)
- В первую очередь стали искать проблему в себе (тренинги, психология)
- Даже не обмолвились дурным словом о муже и той женщине (а они заслуживают дурных слов, видит Бог!) Вы абсолютно незлобливы.
- "Родная, стабильная". Это же его слова? Слова супруга? Он же так объяснял, почему не желает разорвать отношения с Вами, верно? Так оправдывал свою низость?
За такую, как Вы, многие достойные мужчины отдали бы многое. Но, кажется, что-то пошло не так... Давайте по порядку и неспешно разберёмся, в чём же кроется проблема.
В нашей культуре всё как в сказке. Если просмотреть литературу по прикладной психологии, то обнаружите множество книг о том, как понравится партнёру, как произвести впечатление, как найти подходящего человека, но практически нет изданий (серьезных изданий от серьезных людей), где было бы по полочкам разложено, как сохранить брак. Короче говоря, всё до момента "... Пир на весь мир. И я там был. По усам текло, да в рот не попало. И жили они долго и счастливо и умерли в один день от дизентерии."
Да, конечно, можно найти приличные книги от приличных людей, в которых станут транслироваться вполне приличные вещи. Что-то типа: "... Если возникают проблемы в отношениях, необходимо пересмотреть собственный вклад в эти отношения..." Или " Не стоит рубить с плеча - расскажите о своих неудовлетворенностях используя Я-высказывания, чтобы у партнёра сформировалось трезвое представление о существующем порядке дел, и он мог начать предпринимать действия для стабилизации взаимоотношений". Всё это звучит очень неплохо, если бы не одно НО...
Это работает только в гармоничной паре двух взрослых и осознанных личностей, направляющих усилия на сохранение здорового брачного союза.
Короче, это работает на примере сферического коня в вакууме. Иными словами, в какой-то идеальной вселенной, населённой идеальными людьми, которые бодренько разошлись по идеальным парам. А проще говоря, в 90% случаях не работает.
Идеальны ли Вы, Татьяна и Ваш муж? Разумеется, нет. Как и я, как и все, кто читает эту статью. Вы попросили у меня посмотреть со стороны на ситуацию. И вот моё видение.
Основная проблема - отсутствие психологической зрелости. И у Вас, и Вашего партнёра. А проще говоря, инфантильность. Навскидку могу сказать, что мужчина ведёт себя, как ребенок 14-16 лет. А Вы, Татьяна, застряли где-то на позиции 6-8.
Давайте попробуем разобраться вместе. И начнём с Вас.
Вы многодетная мать. Замечали, как ребятишки реагируют на Вашу агрессию? (А ведь мы все иногда агрессируем) В возрасте 6-8 лет малыши воспринимают родителя, как абсолютного авторитета. Непогрешимого, бога. Ребёнок не может даже мысли допустить, что мама сердится, потому что банально голодна или не выспалась. Маленький не понимает, что папа ворчит, потому что его отчитал начальник. Все дети ищут проблему в себе и не могут посмотреть на ситуацию объективно. "У родителей плохое настроение, значит, я недостаточно послушный, плохо занимаюсь/убираюсь/говорю/ем/сижу/дышу... Я делаю что-то неправильно, поэтому меня не любят".
Самое обидное, что родители частенько только закрепляют это наивное убеждение малыша: "Ну конечно, я сержусь на тебя! Ты только посмотри, какой ты неряха/неуч/неумеха/капризуля..." Не всем взрослым хватает мудрости объяснить ребёнку, что происходит на самом деле: "Котёнок, прости меня - я абсолютно незаслуженно сейчас повысила голос на тебя. Ты не виноват - дело во мне: голова гудит весь день, вот я и сердитая с утра".
Всё это приводит к тому, что это убеждение в собственной неполноценности остается на всю жизнь. Человек как бы "застревает" в определенном возрасте.
Самооценка такого человека низкая. Он уверен, что всё негативное вокруг - его вина. Что бы ни произошло, виноват он и только он. "Муж бы не стал изменять, если бы я была умнее/красивее/худее/полнее/аккуратнее/честнее/добрее/сексуальнее... Мне нужно просто измениться, и всё сразу будет хорошо, он снова меня полюбит".
Здесь играет роль и детский эгоцентризм. Малыш думает, что весь мир крутится вокруг него. Иногда человек не перерастает эгоцентризм - это огромная трагедия.
Эгоцентрики с низкой самооценкой могут расстроится на весь день из-за банального похода за хлебом. Стоит кассиру недостаточно вежливо спросить, нужен ли пакет - ВСЁ... "Я такая никчемная/уродливая/глупая/неловкая, что даже незнакомый человек это заметил и осуждает меня. Я, как дура, замешкалась на кассе! Почему я такая?! Вся очередь меня ждёт и осуждает! Я не заслуживаю вежливости". А ведь, возможно, продавцу просто туфли жмут. Но эта мысль никогда не посетит голову эгоцентрика.
Что касается Вашего мужа, то он ведёт себя, как подросток. Проведите параллель между его поведением и поведением Ваших повзрослевших детей - очень удивитесь.
Ведь только подросток способен кричать на родителей, хлопать дверьми перед их носом, говорить о независимости, а потом сердиться на то, что мама не положила в его любимую запеканку сыр и купила ему не той расцветки носки.
Ваш муж по-детски эгоистичен. Он счастлив за Ваш, Танечка, счёт. Как каннибал: "Дай мне поесть твоей плоти, ведь я голоден. Ты что, не любишь меня? Ты что, не хочешь, чтобы мне было хорошо? Да ты просто бездушная! Злая! Ты не видишь, насколько я голоден?!"
Ценность правды в нашем мире, на мой субъективный взгляд, слишком завышена. Если Ваш, Таня, муж не сумел справиться с ролью отца семейства, если он не смог противостоять соблазну, то это только его вина, только его грех, только его слабость, только его крест. Никто другой не виноват. Никто другой не должен делить с ним эту боль. Ведь никто его силой не тащил к алтарю. Никто не заставлял его "заводить" 4-х детей - они появились не от святого духа, они появились, потому что мужчина САМ принял решение, НЕ надевая презерватив. Однако Ваш супруг признался в своей слабости, тем самым "щедро поделился" с Вами своим грехом, своей болью.
Ваш, Танечка, супруг решил и рыбку съесть и косточкой не подавиться: "Я буду и отец, и муж, и в глазах окружающих добропорядочный гражданин, и параллельно я буду наслаждаться влюбленностью и сексом с другой женщиной, и ещё буду жить с чистой совестью, рассказав обо всем жене". Никто не спорит - завидная жизнь. Но за чей счёт "этот банкет"? За Ваш, Таня.
Кстати, ТА ЖЕНЩИНА тоже "жирует" за Ваш счёт. Ведь иметь любовника, тем более женатого - это очень хлопотно. Это нужно выверять, выкраивать время на встречи. Подгадывать таким образом, чтобы супруг-рогоносец был в отъезде, и одновременно жена любовника куда-нибудь отлучилась. И только в этом случае удастся провести полноценное свидание. Но Ваш, Таня, супруг очень облегчил своей любовнице задачу, рассказав Вам правду. Теперь у той женщины есть всё условия, чтобы встречаться как можно чаще. Я не священник и не осуждаю неверность, но лишь в том случае, если та женщина не знает, КАКОЙ ценой достаются ей её оргазмы.
Люди, безусловно, стремятся к счастью. И позиция вроде: "Я хочу, чтобы мой партнёр по жизни был счастлив" верная с точки зрения построения гармоничных отношений. Но исключительно в тех случаях, когда этой позиции придерживаются ОБА партнёра одновременно. Ну или попеременно, как минимум. А у Вас в семье Вы, Таня, стремитесь, чтобы супруг был счастлив, и супруг стремиться к тому, чтобы он был счастлив. Согласитесь, это несправедливо.
Самое разумное, что можно сделать, по моему субъективному мнению, это посмотреть правде в глаза: ваш брачный союз рухнул.
Как-то я уже цитировала одного психолога, который специализируется на семейных проблемах, но эта метафора мне кажется настолько точной, что повторю её и для Вас, Татьяна: "Сидят два вымазанных в саже человека на кучке золы, которая когда-то была их жилищем. Один из них предлагает: - А давай сохраним дом? - другой отвечает: - А давай!"
Теперь я отвечу на Ваш вопрос: "Что я делаю не так?" Ответ: Вы не хотите смотреть правде в глаза. Из-за чего не способны трезво оценить обстановку и, следовательно, выбрать адекватную систему поведения для этой ситуации. Поэтому и не получается "выдернуть" себя из "вакуумного мирка".
А как же так вышло, что Вы, Танечка, попали в этот ад? Как у Вашего мужа получилось "затащить" Вас в эту ситуацию? Убедить, что он прав, а Вы не правы и не должны перечить? У меня есть ответ на этот вопрос.
Как я уже говорила, Вы оба инфантильны. Но он психологически Вас старше, поэтому и "побеждает". Он использовал приём рационализации. Это такой прием защиты эго, который ещё Дядюшка Фрейд описал. Суть этого приёма заключается в обращении к ложной аргументации для оправдания неблаговидного поступка или нежелательного развития событий. Например, работник поленился и не написал отчет. Но для того, чтобы оправдать себя в собственных глазах, он будет внушать себе и окружающим, что специально не стал ничего делать, потому что его начальник "Козёл"... ну или потому что зарплата низкая... или ещё почему-нибудь.
Это очень распространенный прием. И очень опасный, потому что рационализировать можно любую низость.
Почитайте, например, вот эту мою статью:
"У моего любимого мужчины комплексы! Что делать?"
Ключевой момент в той статье: бесцеремонная коллега сказала гадость, нанесла душевную травму и, я уверена, не чувствует за собой вины. Это классика рационализации. "Я ничего такого не сказала! - думает та женщина. - Если ты такой ранимый, то это твои проблемы! Я просто сказала то, что видела, что думаю!"
Так и Ваш супруг, наверное, всё объяснил: "Мне и скучно, и грустно, и некому руку подать... Так больше жить не могу, ведь человек создан для счастья, как птица для полёта! Никто не виноват, Родная, просто такова жизнь! Но ты должна потерпеть, если любишь меня!"
Нет, Танечка! Вы НЕ должны ничего понимать, НЕ должны ничего терпеть, НЕ должны никого развлекать, НЕ должны "ходить на задних лапках"! Вы - мать семейства. На Ваших плечах дом и четверо детей. На Ваших руках грудной ребёнок. А Ваш супруг - взрослый человек. И если ему скучно, пусть решает судоку или посуду пойдёт помоет!
Так что завязывайте со штудированием психологических книжек и посещениями тренингов.
Что делать?
В первую очередь - взрослеть. Вы не ребёнок. И должны смотреть на мир глазами взрослого. Только тогда сумеете адаптироваться ко всему. Ребёнку существовать среди взрослых очень сложно, очень страшно. Он обречён на жалкую жизнь, на зависимость от милости того, кто старше.
Как взрослеть? Так же, как все взрослеют. Действовать и обретать самостоятельность.
Только если рядом с малышом есть мама, которая приучает его к самостоятельности, в Вашем, Таня, случае Вы сами себе должны стать мамой, саму себя заставлять что-то делать. Для понятности приведу пример из моей практики.
Проблема Леры - инфантильность.
Она как-то быстро и почти незаметно отучилась и съехала от родителей. Потом ррраз - уже замужем. Ррраз - появился ребёнок. Ррраз - отношения с супругом не сложились и она осталась одна.
Так как она быстро переходила из-под одного "крыла" (родители) под другое (супруг, свёкры), времени на то, чтобы повзрослеть просто не было. И теперь, когда долгожданная самостоятельность обретена, женщину накрывает ужас: "Как я буду одна?!" "Что мне делать?!" "Я не смогу одна!"
Лера дезориентирована. Она - тот самый ребёнок, который попал во взрослый мир. И совсем не важно, что её за 30-ть. Что делать? Только два варианта: либо, как та лягушка в кувшине с молоком, начать перебирать лапками, либо потонуть.
Лера выбрала первый вариант и встала на путь взросления. А начала она этот путь следующим образом:
"... У меня депрессия. Дочь капризничает - тоже тяжело без папы. А тут ещё начал холодильник тарахтеть. Я - в слёзы. Звук раздражает, а если ещё и сгорит техника - деньги-то откуда на новую!
Ну, думаю, надо что-то делать. Отодвинула холодильник от стены - еле как! Сама слезами давлюсь. Смотрю - там задник на болты привинчен. Пошла отвёртку искать на балкон, а там в шкафу - бардак. Это мужнина территория всегда была, я туда и не заглядывала никогда. Рылась минут пятнадцать - нашла три отвёртки.
Как отвинчивала крышку - отдельная песня. Сама всё реву - себя жалею. Наконец-то добралась до нутра холодильника - ба! Всё в пыли! Достала тряпку, вымыла аккуратно. Потом нашла масло машинное, думаю, не будет хуже, если смажу. А куда его лить-то?? Ничего ж не понятно! В общем, все разом полила: везде накапала, куда достала и на место привинтила заднюю крышку. Включаю в розетку - урррра! Не тарахтит! Тихонечко урчит!!!
Вот в этот момент слёзы и высохли. И я уже больше ни разу не плакала по поводу развода. Я поняла, что если я это смогла, то теперь всё смогу! Теперь даже рада, что развелась.
Вот как происходит взросление. Вот как человек обретает уверенность в себе, силу. Казалось бы, глупая история. Но этот случай - переломный момент в жизни отдельно взятой женщины.
Танечка, холодильник ломать не нужно. А вот постепенно сепарироваться от супруга необходимо. Эмоционально отдаляться. Держать в голове мысль: я взрослый, самостоятельный человек; я буду идти к счастью с мужем или без него; у меня есть задачи, и я в состоянии их решать самостоятельно; я не пропаду и не дам пропасть своим детям; в моих руках все возможности, чтобы самостоятельно "вылепить" себе счастливую, благополучную жизнь.
Изживать инфантильность - задача номер один! Как только Вы станете на этот путь, тут же придут адекватные решения любых жизненных проблем!
Это всё, что я могу посоветовать Вам, Танечка, в рамках статьи.
Берегите себя и своих ребятишек!
С уважением, Светлана Ларина.
