Короткий обмен новостями, споры по поводу семейного бюджета или грядущего отпуска — часто именно к этому сводятся разговоры партнеров через пару лет брака. Вас правда это устраивает? По-настоящему глубокие и успешные отношения предполагают открытый, осмысленный и доброжелательный диалог. Как его вести?
Почти полвека сотрудники «лаборатории любви» Джона Готтмана изучали вопрос, как двоим любящим «жить долго и счастливо». Они наблюдали и анализировали отношения тысяч супружеских пар и установили, почему одни пары довольны, а другие — нет. Одно из главных отличий — умение вести глубокие разговоры и по-настоящему слышать друг друга. Вот рекомендации, которые Джон Готтман дает в книге «8 важных свиданий».
Запланируйте встречу заранее, договоритесь, что вы с партнером оставите рабочие и домашние дела «за кадром», выключите электронные средства связи и проведете время, фокусируясь друг на друге, беседуя о чем-то личном.
Напомните себе, что ваши отношения не сводятся к ведению хозяйства и воспитанию детей — в первую очередь вы люди, которые любят друг друга
Не все разговоры будут легкими. Чтобы не потерять любовь, требуется такой уровень открытости, который порой вызывает дискомфорт. Одним людям трудно говорить о сексе и близости, другим — о развитии и духовности, третьим — о денежных проблемах. Вас могут беспокоить вопросы, не приведет ли разговор к ссоре.
Вот некоторые навыки, которые помогут каждому выразить то, что он чувствует. Они применяются для того, чтобы начать и поддерживать откровенный разговор.
1. Изложите чувства словами
Попробуйте сказать примерно следующее: «Я чувствую…
- что ты меня принимаешь»;
- что ты меня понимаешь»;
- что ты меня отвергаешь»;
- что ты меня ценишь/недооцениваешь»;
- что ты меня принижаешь»;
- что ты мной пренебрегаешь»;
- что даже не нравлюсь тебе»;
- что раздражаю тебя»;
- что далек(а) от тебя»;
- себя оскорбленным(-ой)/испуганным(-ой)/брошенным(-ой)»;
- себя неудачником(-цей)»;
- себя непривлекательным(-ой)»;
- благодарность тебе»;
- стеснительность»;
- нежность и привязанность»;
- напряжение»;
- отчужденность/одиночество»;
- (сексуальное) возбуждение»;
- романтическое настроение»;
- тревогу/обиду/усталость/сожаление/отвращение/страх/радость/скуку/гнев/стыд».
Теперь поговорите о том, почему у вас возникли эти чувства. Можно включить описание событий, которые привели к этому чувству, историю из вашего детства, ваши наблюдения, озарение или откровение, которое вы пережили, — в общем, все то, что, как вам кажется, могло стать причиной этого чувства.
2. Задавайте открытые вопросы
Например, такие:
- «Что ты чувствуешь?», «А что еще ты чувствуешь?»;
- «Чего бы тебе на самом деле хотелось?»;
- «Что ты на самом деле хотел бы сказать и кому именно?»;
- «О каких чувствах тебе страшно даже подумать?»;
- «Испытываешь ли ты смешанные чувства? Если да, то какие?»;
- «Какие события из собственной жизни тебе это напоминает?»;
- «Какие решения тебе необходимо принять?»;
- «Как это сочетается с твоими ценностями?»;
- «Подумай о человеке, которым ты по-настоящему восхищаешься. Что бы он сказал или сделал и как смотрел бы на эту ситуацию?»;
- «Кого или что ты не одобряешь?»;
- «Что в тебе изменилось или меняется сейчас и как эти перемены повлияли на ситуацию?»;
- «Как тебе хотелось бы, чтобы эта ситуация разрешилась сейчас или в будущем?»
3. Помогите партнеру рассказать о чувствах и потребностях
Попробуйте во время откровенного разговора вставлять в беседу фразы:
- «Расскажи мне историю, связанную с этой ситуацией»;
- «Я хочу знать все, что ты чувствуешь»;
- «Поговори со мной, я слушаю тебя»;
- «Для меня сейчас нет ничего важнее, чем слушать тебя»;
- «У нас полно времени, чтобы поговорить. Не торопись, выговорись как следует»;
- «Расскажи мне, каковы твои главные приоритеты в этой ситуации»;
- «Как ты думаешь, какие варианты выбора у тебя есть?»;
- «Когда не знаешь, что делать, это нормально, но какие у тебя есть предположения?»;
- «Мне кажется, ты уже нашел решение. Расскажи, в чем оно заключается»;
- «Помоги мне взглянуть на ситуацию твоими глазами. Каковы самые важные для тебя моменты?»;
- «Расскажи, что тебя больше всего беспокоит»;
- «Расскажи мне подробнее о том, как ты видишь эту ситуацию»;
- «Расскажи о решении, которое, как тебе кажется, придется принять».
4. Проявляйте терпимость, эмпатию, оказывайте поддержку
Попробуйте вставлять в разговор сочувственные утверждения наподобие следующих:
- «Все, что ты сказал, совершенно обоснованно»;
- «Должно быть, ты ощущаешь такую безнадежность!»;
- «Я чувствую твое отчаяние/боль, когда ты говоришь об этом»;
- «Ты попал в трудную ситуацию»;
- «Я на твоей стороне»;
- «О, круто, звучит потрясающе!»;
- «Должно быть, тебе очень обидно»;
- «Я поддерживаю твою позицию», «Я совершенно с тобой согласен»;
- «Кажется, это вызывает у тебя отвращение!»
- «Тебе очень больно. Я это чувствую»;
- «Должно быть, это тебя расстроило»;
- «Какое разочарование!»;
- «Это очень страшно», «Это звучит пугающе»;
- «Меня это тоже разочаровало бы», «Меня это тоже опечалило бы»;
- «Ничего себе! Должно быть, это было неприятно»;
- «Неудивительно, что ты рассердился»;
- «Кажется, я понял. Значит, ты чувствуешь…»
Три книги по теме
Об авторе: Джон Готтман — семейный психолог, профессор Вашингтонского университета, один из основателей Института по вопросам изучения брака и отношений в Сиэтле, автор книг.