В прошлой жизни я была мужчиной.

Задание было увидеть себя в том воплощении, где проживала жизнь в мужском теле.

Запрос : Хочу увидеть свою прошлую жизнь, где я была максимально реализованным мужчиной в любви, в бизнесе и имела устойчивое социальное положение.

Третья четверть 19 века. Вижу себя мужчиной, собирающимся на бал. Я имею высокое положение в аристократическом обществе в одной из центрально европейских стран Европы.

Оказываюсь в чьем то дворце. Понимаю, что это обычный съезд высшего общества.

Он не приурочен ни к какой-либо дате , и на нем не присутствуют члены королевской фамилии. Все знают друг друга и не в одном поколении. Войдя в бальную залу, где уже вальсируют первые пары, сразу выделяю глазами ту, ради которой , я и пришел. Она – дама замужняя и мне просто нужна очередная победа, победа как игра, как спарринг.

Для меня было интересно понять, как мужчины относятся к женщинам, когда в их жизни женщин много. Я не имею ввиду публичные дома. Таких мужчин называют ловеласами, бабниками и что-то в этом духе.

Отношение с женщинами - Искусство, как кружево плести! Отдохновение души. Хобби. Наслаждаться женщинами. Наслаждаться сексом. Без секса жизни нет! Это как игра, при чем легкая и даже не лишенная изящества. Какое мое отношение к женщинам, которые попадают в мои сети? Надо соблазнять женщин! Из высшего общества, простолюдинок. Они же все красивы! Они -произведения искусства. Отношение нежное, бережное, но лишь на время, на одно или несколько свиданий. Мысли: поиграл, изучил, насладился, выпил бокал шампанского- все, больше не надо. Как картинная галерея. От одной картины к другой

Я получаю от этого жизненную силу, желание жить. Это самореализация. Мне в социуме достигать нечего. Положение стабильно и не в одном поколении. Меня научили хорошо управлять им с помощью других людей. Все отлажено как часовой механизм. Все под контролем. Но чувствовал, что если пойдет что-то не так, я жестко наведу порядок.

Я наслаждался этой игрой и нисколько не задумывался, что они, женщины, могут чувствовать и переживать. Даже не задумывался. Весь мир существует для моих наслаждений и развлечений и для того, чтобы дарить эту радость женщинам, разделять эту радость с ними.

Видела себя в кругу семьи. Уже женат. Женат, так как положено было жениться. Видимо, жену выбирал как наиболее ценную и красивую игрушку. Относился к ней со всем уважением, баловал, развлекал, холил и лелеял, а она рожала мне детей и вела себя правильно, в соответствии с требованиями того общества, в котором мы жили. Я к ней испытывал чувство благодарности и нежную привязанность, чувство ответственности и земную любовь. Она – это мой дом, тихая гавань, надежный тыл. И я готов баловать ее, дарить подарки, делать ее счастливой и наблюдать за ней как она реагирует, как она радуется. Я ощущаю любовь, благодарность безмерную.

Я мог себе позволять интрижки на стороне, но всегда с пониманием того, что и кто у меня за спиной.

Секс как физиологическая потребность , как пить, есть и освобождаться от продуктов жизнедеятельности. Это – составляющая моей жизни и, пожалуй, самая приятная на ряду с изысканными напитками и блюдами.

Женщин было много и разных. С мыслью: а какая эта женщина , а какая она в постели. Какие они все не такие как мы, мужчины! Сколько изящества! Можно просто любоваться в процессе и той ,и этой. И кожа то у них не такая, и смеются то они по-особенному, да и все в них особенное.

Я был эстетом!

К семье, к жене, к детям отношение было очень ответственное, как к части своего обширного материального состояния. Мальчикам надо было дать образование, и к ним было строгое отношение, хотя любил их безмерно. Понимал, что именно они будут управлять имуществом семьи, а потому был к ним весьма требователен.

Дочери же вызывали у меня такую безграничную любовь. Их надо было оберегать, баловать. Я в этой любви мог себе позволить раствориться и не о чем не печалиться. Я их мог просто любить.

Пожалуй, это было безусловная любовь! Да! Отец любит дочерей не так как мать. Это я прочувствовала.

Видела последние дни своей жизни. Грузный, больной. Уходил с сожалением, Грустно. Все у меня было. И земная любовь, и восхищение у женщин, и любовные игры, и хорошая семейная жизнь. А потому хотелось поскорее закончить физические мучения и уйти. Все сделал, все было и больше мне здесь делать нечего, т.к. с таким больным телом жить уже невозможно.

Но в этой жизни не было страсти, драйва, горя, несчастий и разочарований.

Но и запрос был….. жизнь в мужском теле с полным пакетом удовольствий.

Что я получила в результате этой регрессии?

А получила я понимание мужчин, которых называют бабниками и ловеласами.

И пропало у меня некое раздражение на них, и ушла обида за женщин и за себя.

Оказывается, обида то у меня была. Вот что интересно, а я это и не осознавала.