Здоровенный, сероватый, в пятнах подсохшей краски дупликатор стоял на столе нашего кабинета. Сейчас, по прошествии того страшнейшего вечера моей жизни, я не могу сказать, что устраиваясь на работу в офис почувствовал что-то неладное. Все было отлично. «Тебе повезло, ты не такой как все!» - звенели у меня в ушах слова известной песни.
«Для начала будешь распечатывать документы» – сказал начальник. - «Будешь справляться, переведем выше».
Все было отлично. Единственный только момент покоробил меня. Сказать, что аппарат, который мне достался был стар - значит не сказать ничего. Аппарат этот был, как в том анекдоте, "супер стар". Позже я услышал от коллег, что гарантийный срок у него 10 лет, но откуда взялись эти сплетни не знал никто. С таким же успехом можно было утверждать, что срок этот – вечность. Тех, кто помнил, когда он появился в нашем офисе либо уволили, либо отправили на пенсию. Так сказать, живых свидетелей не осталось. Ходили слухи о том, что раньше из-за дупликатора из офиса бесследно исчезли два или даже три человека, однако особого внимания я этим слухам не придал.
Никаких "манускриптов" при дупликаторе я не обнаружил, не было ни руководства по эксплуатации, ни гарантийного талона. Но новой техники ждать не приходилось, и я остался с аппаратом один на один. Первая неделя прошла замечательно. Старичок работал почти без сбоев. Бумага заминалась два-три раза в день, не более. Накачивая краску, которую я подавал ему в белых коробочках, он чавкал, сопел, и отплевывался, печатая бумагу, издавал ритмичный полу стук, полу всхлип.
В четверг 12 декабря в офис пришел большой заказ на распечатку бланков для фирмы с очень странным логотипом «Mephistopheles & Co». Раньше, я в нашем городе о фирме под таким названием ничего не слышал. Начальник вызвал меня к себе и дал срочное задание распечатать 5233 бланка. Я решил, что лучше всего начать в понедельник ближе к вечеру. "Никто не будет отвлекать" - подумал я. "Справлюсь с работой за вечер и буду свободен!"
Вечером в понедельник я зашел в безлюдный и темный офис. Едва открыв входную дверь, в темноте я увидел индикатор, светящийся зеленым мистическим огнем. Он включился сам!» - промелькнула мысль у меня в голове. Сразу вспомнился Стивен Кинг со своей «Давилкой». А ну, как и в эту машину вселился злобный дух или еще какой-нибудь аццкий сотона. «Услышал, как я открываю дверь, и включился!» - промелькнула еще одна шальная мысль. Офис наш, конечно не стоял на месте старого индейского кладбища, рядом со зданием не было ацтекских жертвенных пирамид, старинных замков и вообще, кроме ларька «Шаурма» ничего ужасного. Тем не менее, по спине у меня пробежал неприятный холодок. Нет, эти мысли надо гнать из головы, иначе работа так и останется невыполненной.
Тут я вздохнул с облегчением. «Ну, как я сразу не догадался? Конечно же, я не выключил аппарат, когда уходил из офиса в конце недели». С этой успокаивающей мыслью я включил свет в кабинете, подошел к аппарату и принялся подавать бумагу в лоток. Лист бумаги прочертил на моем пальце кровавую полосу! «Порез бумагой! Этого еще не хватало!» «Ну, как же можно быть таким неосторожным!?». «Черт побери, я же расписывался за технику безопасности!» Замотав палец носовым платком, я все же не смог не оставить несколько кровавых отпечатков на поддоне. Я нажал на кнопку "пуск" и затаил дыхание. Чавканье, сопение, плевки, затем наконец-то привычный стук и скрип – пошло дело.
Сотня. Две. Три. "Пока дойдет до двух тысяч листов можно смело пойти покурить" – подумал я. В курилке я чиркнул спичкой дрожащими руками. Пара - тройка глубоких затяжек. Стало немного спокойнее. Внезапно я услышал, что в кабинете все стихло. Вбежав обратно, я увидел, что индикатор подсчета бумаги вместо зеленого засветился красным. Датчик замятия бумаги, также мигал красным. На индикаторе застыла зловещая цифра 666! Все стало ясно. Дупликатор отведал крови! Печатать он больше не будет!!! От ужаса я не помню, как выбежал из офиса.
Отчитываясь начальнику на следующий день, я честно признался, что напечатал лишь 666 листов. Адский рев из телефонной трубки заглушил проезжающие за окном автомобили. «Но дупликатор неисправен, Алексей Макарович!» - пытался оправдаться я. «Сейчас, я пришлю к вам сотрудника центра информационно технического обслуживания, если вы сами не можете справиться с дупликатором!"
Пришедший механик не нашел никаких неполадок. Дупликатор работал как часы. А меня за невыполнения задания уволили из офиса. Позже, когда я собирал вещи, услышал, что на собеседование на мою должность пришел молодой специалист.
Господи, спаси и сохрани его!