▫️Зависимые редко сами становятся инициаторами расставания в отношениях, ведь оно для них связано с большим количеством неудобств - появляется необходимость самому справляться с бытовыми проблемами, такими как оплата счетов, покупка одежды, еды и прочее - в общем одиночество сулит непривлекательную перспективу полного самообслуживания и самообеспечения. Нужно будет находить деньги не только на употребление, но и на другие расходы, отказаться от которых полностью невозможно
▫️Для зависимого гораздо выгоднее терпеть недовольство близких его образом жизни (которые в большинстве своём вообще-то решают все его проблемы, обслуживают, дают деньги на вещества(!), позволяют не работать и тд), чем стать самостоятельным и добровольно отказаться от всего этого
▫️Кроме того, самостоятельность в некоторой степени лишает его возможности употреблять, используя привычные оправдания, то есть по сути смысл самого употребления теряется
▫️Если в отношениях человек оправдывал употребление непониманием близких, несправедливостью или еще чём-то подобным, то расставание его отрезвляет, и оставшись один на один со своей зависимостью он начинает понимать, что действительно делает что-то не так, что никто ему ничего не должен, и множество реальных проблем, «свалившихся» на него (при условии что у него не остаётся финансовой поддержки извне) после ухода партнера - являются ничем иным, как результатом его образа жизни, ответственность за который перекладывать больше не на кого
▫️Появляется понимание, что с этим надо что-то делать (здесь я имею ввиду вторую стадию зависимости, когда человек ещё старается поддерживать свой имидж), либо это понимание не появляется (имеет место 3 стадия и необратимые изменения в психике) и человек продолжает идти по наклонной, а его жизнь заканчивается печально
▫️Логика зависимых понятна - нужно сохранить отношения чтобы продолжать употреблять без последствий, и ничто не отвлекало от самого процесса
▫️А какой логикой в данном случае руководствуются их партнеры - созависимые?
▫️Что заставляет оставаться в отношениях с человеком, которому эти отношения нужны постольку-поскольку?
▫️Часто приходится слышать объяснения (да-да, это выглядит не иначе, как объяснения) типа: «а куда я пойду/с детьми», «кому я нужна», «не хочу разрушать семью», «ребёнок должен расти в полной семье», «у меня нет своего жилья/денег», «он хороший человек, особенно когда не употребляет», «это моя судьба/мой крест», «я верю что он бросит, он обещал», «я его люблю», «он без меня пропадёт» и тд.
▫️Казалось бы, весомые аргументы? Или нет? Может быть это оправдания своему нежеланию что-то менять? Давайте разберёмся
▫️Созависимость тоже имеет свои выгоды. Низкая самооценка, страх одиночества, и обусловленное им жертвенное поведение, потребность быть значимым, нужным, незаменимым, власть и контроль, маскируемые под заботу о зависимом - на самом деле все это имеет решающее значение в пользу сохранения деструктивных отношений
▫️Созависимый не может выбирать себя, его Я фрагментарно, отношения на равных выглядят непривлекательными, потому что существует потребность поддерживать свою самооценку с помощью других людей, нуждающихся в нем, которые иногда даже буквально без него не выживут - пресловутое «он без меня пропадёт»
▫️Стоит ли говорить, что даже закончив отношения с зависимым, созависимый в очередной раз найдёт себе такого же партнера? Без психологической работы над собой такая вероятность довольна высока
▫️Созависимым, так же как и зависимым необходима поддержка психолога, чтобы проработать травмы и вернуть контроль над своей жизнью
▫️Так уходить или нет?
▫️Сначала вы должны для себя решить - чего хотите и чего не хотите в отношениях, что допустимо, а что нет, на что вы согласны в долгосрочной перспективе, а что для вас неприемлемо (уже на этом этапе будет эффективно обратиться к психологу, который поможет вам стабилизировать состояние и придерживаться своих интересов, не впадая в жертвенность)
▫️Далее, когда цели и ценности сформированы, все эти моменты должны быть оговорены между вами, каждая сторона должна высказать свою точку зрения и своё видение будущего. Партнёр тоже должен высказаться, чтобы вы поняли чего хочет он
▫️После чего вам следует найти компромисс, обозначить условия, на которых будут строиться дальнейшие отношения, и санкции, которые последуют за их несоблюдение
▫️Если условия договоренностей соблюдаются обеими сторонами, все ок. Если не соблюдаются - знайте, вы должны будете примерить меры, о которых договаривались. Если вы обещали человеку уйти от него, при условии, что он не перестанет употреблять - надо найти в себе силы сделать это, иначе вы всю жизнь будете страдать, и ваш партнёр, кстати тоже. Если вы не сдерживаете обещания, он тоже не будет их сдерживать и ничего не изменится
▫️Но если вы пойдёте на такой смелый шаг, и выберете себя - то как минимум спасёте уже одного человека, а второй, возможно последует вашему примеру и начнёт тоже что-то менять в своей жизни
Читайте так же другие мои статьи на тему зависимости
Если вам нужна помощь - вы или ваши близкие страдаете от зависимости, вы росли в семье с зависимыми родителями, приглашаю на терапию📲 https://taplink.cc/an_glbn
Если понравилось ставь ❤️
Мои соцсети an_glbn
Поделиться своей историей и получить бесплатную консультацию ⬇️
https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSfyOuXVBL7zctw289td7iExYPIcCCrqP5xqZtmXU2C5tTtqIQ/viewform
#психолог #зависимость #психотерапия #созависимость #психологонлайн #психотерапевт #психологическиетравмы