Мое слово против не только слова мамы ничего не значит, но и каждая из его сестер тоже может распоряжаться временем нашей семьи по своему усмотрению.
Из рабочего процесса:
Я замужем за младшим сыном из многодетной семьи. У мужа две старшие сестры. И вполне еще бодрая мама пятидесяти восьми лет. В период ухаживания мне казалось, что это так здорово, что муж вырос среди женщин, он знает, как с ними обращаться, заботливый, внимательный, что мне его заботы и внимания тоже достанется. Но по факту я вошла в семейный клан мужа на правах приживалки и младшей женщины со всеми вытекающими последствиями. Мое слово против не только слова мамы ничего не значит, но и каждая из его сестер тоже может распоряжаться временем нашей семьи по своему усмотрению. Я предлагаю взять ребенка и съездить на выходной в парк, звонит сестра и говорит: надо рассаду на дачу вести, у ее мужа машина сломалась. Это значит, что выходного семейного у нас не будет, мой муж повезет рассаду. Когда я пытаюсь отговорить мужа, он резко меня обрывает, говорит, что это семья, и он должен помочь, тем более я же огородом не занимаюсь… А как я буду заниматься огородом с полуторогодовалым ребенком, тем более, что земли у нас своей нет, ехать к его маме или сестре? Ну уж нет!
Не знаю, как объяснить мужу, что если он не будет свою семью на первое место ставить, то не будет у него семьи. Он на полном серьезе считает, что его семья – это в первую очередь мама и сестры с их семьями, а мы с ребенком где-то в хвосте всей этой семейной очереди. Я не похожа на его сестер, готовлю не так, дома убираю не так, рубашки глажу не так. Что-то накипело внутри! Если не смогу развернуть мужа лицом к себе, выйду из декрета – и разведусь!
До рождения собственного ребенка состав родительской семьи мужа Вам представлялся преимуществом. Вы были относительно независимой, крепко стояли на ногах. Муж понимает женщин – это замечательно. С рождением ребенка Вы потеряли часть свободы и автономности, Вы в большей степени зависите от мужа, принимаемых им решений и его финансов. Таким образом, Вы увидели оборотную сторону очаровавшего Вас качества мужа: муж не просто понимает женщин, у него есть иерархия, в ней есть женщины, к которым он относится с большим вниманием и пониманием, есть те, к кому с меньшим.
Ваши дальнейшие действия обусловлены рядом факторов:
1. Вашим желанием: чего Вы хотите от ситуации больше – занять в иерархии мужа более подходящее место или освободиться от отношений, в которых у Вас продолжительное время не получается занять это самое место.
2. Возможностями мужа, уровнем его гибкости и готовности меняться ради сохранения отношений с вами.
3. Вашими ресурсами, которые Вы можете и готовы вложить в изменение ситуации. Ресурсами можно назвать все, что угодно, что Вы таковым посчитаете от времени и денег до дружеских связей.
Прежде чем разговаривать с мужем на тему изменений семейного уклада, важно определиться для себя с несколькими вещами. Во-первых, определиться с критериями, которые позволят Вам понять, что ситуация начинает меняться. Семейные отношения – довольно ригидная система, она не может измениться по мановению волшебной палочки, хотя иногда этого очень хотелось бы.
Во-вторых, будет полезно обосновать для мужа, что именно изменилось или стало выглядеть и ощущаться иначе. У супруга может возникнуть вполне закономерный вопрос: это всегда так было и было хорошо, зачем\почему что-то менять?
В-третьих, изменений в какой степени Вам будет достаточно для того, чтобы жизнь в семейном клане мужа стала приемлемой. Например, если муж будет слушаться только маму, а сестер нет – Ваше слово будет весить для него больше слова сестры, этого достаточно? Или Ваше слово должно иметь приоритет перед маминым? Вообще? Или обычно? Раз в год? Три раза в месяц? Вопросы могут показаться дурацкими, уводящими от сути проблемы, но они важны. Фраза «мое слово значит для него больше, чем мамино» звучит просто и понятно. Но в ее понимании множество подводных камней. Слово «больше» не имеет собственного значения, оно черный ящик, в котором может лежать все, что угодно. Странные или даже дурацкие вопросы помогают понять, что там лежит для говорящего. «Слово значит» - такой же черный ящик, его содержимое может быть прояснено системой параметров, упомянутых выше.
Когда становится понятно, что «я оказывается об этом думаю», проясняется тактика и стратегия действия.
Обдумать для себя, что будет, если муж меня не услышит или не поверит, что для меня то, о чем я говорю, много значит, также очень важно. Именно обдумать, говорить вслух об этом стоит только в тот момент, когда Вы будете готовы, чтобы воплотить то, о чем говорите. Фраза «если ничего не изменится в твоем поведении, я разведусь» - смысла не имеет, если у Вас нет ресурса для развода, если в этом случае Вы рискуете оказаться в еще более зависимом положении, чем сейчас. Думать – да, говорить вслух - пока нет.