Часто человеку кажется, что он нашел настоящую причину своих проблем в отношениях. Мы уже рассматривали истории "эмпатов", которым кажется что все проблемы из-за эмпатии, а оказалось - из-за недостатка эмпатии.
Эта история чем-то похожа, только речь сегодня пойдет о заботе.
Добрый день. Опишу историю отношений, закончившуюся расставанием.
Возможно Вы сможете разобрать ее и дать советы мне и другим читателям о том, как можно избежать печального финала. Андрей, 49 лет, разведен, был в браке 24 года, двое совершеннолетних детей, студенты учатся в разных городах. Олеся, 42 года, вдова, двое сыновей подростков 13 и 15 лет.
ЗНАКОМСТВО.
13 лет назад вместе работали. Я руководитель, Олеся менеджер в подчинении.
Олеся всегда отличалась ярким позитивным характером, улыбка не сходила с ее лица, все самые сложные вопросы решались конструктивно. Мне она нравилась как человек с которым можно горы свернуть и найти общий язык в любой ситуации. В 2010 году только родив второго сына Олеся потеряла мужа в автокатастрофе. В 2013г наши пути разошлись, чтобы потом пересечься в начале 2020г.
Я был уже свободен, Олеся, как оказалась тоже свободна тк не нашла спутника. Все эти годы Олеся работала руководителем в Крупной компании с маленькой зарплатой, по хозяйству ей всегда помогала ее мама.
Фактически девушка выполняла в семье функции мужчины добытчика: с утра до вечера на работе, после работы хобби фитнесс для поддержания идеальной фигуры (вес 50кг), по выходным закупки и ноготки, прическа и тп. Мама девушки выполняла роль матери в семье: жила в течении недели в семье дочери, готовила, убирала, стирала водила детей в школу и на тренировки, на выходные уехала в деревню к отцу.
Первую пару месяцев встречались по выходным. Олеся сразу не питала особой привязанности (потом рассказывала, что я не ее типаж), но со временем поверила мне и расслабилась.
Глупо считать, что женщина не могла найти спутника. Таких женщин спутники находят сами. Женщина уделяет своему имиджу достаточное количество времени, работает руководителем, а также имеет отличные навыки коммуникации - об этом автор прямо пишет.
Не считал бы женщину ниже себя, задался бы вопросом: "А как так получилось, что настолько прекрасная женщина за 12 лет не нашла мужчину?". Не очень и хотелось ей мужчину искать.
Автору кажется, что изначальный холод женщины от недоверия и настороженности, хотя это совсем не так. А как друзья?
ПАНДЕМИЯ.
На пандемии на 0,5 года отправили детей в деревню и все это время жили у Олеси (т.к. мы из разных городов). За это время доделали совместными капиталами ремонт в ее квартире: натянули потолки, купили кухню, поставил кондиционер, я сам застелил полы на балконах. Олеся сказала, что хочет от меня ребенка. Мечтали о совместной дочери и частном доме.
В течении первого года я жил и работал на два города постоянно перемещаясь. Еще пару слов о сыновьях, дети являются хоккеистами и для их развития в родном городе не было условий (южный город и хоккей не развит). Несмотря на то, что отношения не были оформлены официально мы называли друг друга муж и жена и полностью на тот момент соответствовали понятию семьи: совместное проживание, совместный бюджет, ответственность обоих родителей за детей.
Я возил мальчиков на тренировки, водил по врачам и готовил вместе с ними уроки. Олеся мечтала о переезде в Москву, а примерно через 1 год совместной жизни в мае 2021 я получил предложение не работу в СПб и принял его. Олеся сама сказала, что тоже с детьми переезжает со мной.
РАЗНЫЕ ПРИНЦИПЫ.
Для меня главной ценностью является семья. Получив главную награду своей жизни - красавицу брюнетку у которой в 42 года спрашивают на кассе паспорт я буквально носил ее на руках. Я делал все чтобы сделать ее жизнь легче. Своего жилья фактически нет (не считая 30% в приватизированной родительской квартире). Квартиру и дачу при разводе оставил первой жене.
Для Олеси ценности: (1) работа, (2) фитнесс, (3) дети. Она могла позвонить и сказать, что задерживается на работе, надо забрать детей с тренировки. Я для этого раньше срывался с работы и летел в другую часть города за детьми. Она же задержавшись на работе, переложив детей на мужа шла в фитнесс центр. Имеет 3 квартиры в родном городе.
Автор гордится тем, что жену на руках носил. Нужно ли ей это? Учитывая то, как она распоряжается своим временем - нет. Ей нужна помощь по хозяйству, а любовь не нужна. Если начинаете отношения снизу - будьте готовы, что продолжаться они будут также.
Понятно почему важно видеть шаги второго человека и реагировать симметричными, рефлексируя свою нужду и работая с ней, а не пытаться своим прислуживанием вызвать любовь?
Пока вы выполняете все функции ее мамы - отношения ей кажутся "ок", но как только станете любовь выпрашивать, вам покажут что на такие условия совсем не готовы.
НОВЫЙ ГОРОД.
Я переехал, через месяц приехала жена, и еще через месяц дети. Поселились в уютной съемной квартире на Обводном канале в старом фонде. Мальчиков устроили в школу и спортивный клуб. Любимая нашла себе новую работу которой посвятила себя полностью: уходила в 7 утра, после работы ехала на тренировку и возвращалась вечером около 20.00-21.00.
В жизнь воплощался сценарий старой жизни, когда жена целыми днями занималась работой, фитнесом и тп а мужчина взял на себя большую часть забот по дому: купить еду, приготовить, убраться, постирать, сделать уроки с детьми, помыть посуду и забрать на машине с тренировки хотя бы одного из сыновей.
Чтобы все это успевать я брал один день в неделю как хоум офис и делал все что написано выше чтобы жена могла строить карьеру. Но отношения начали медленно и верно разрушаться. В течении двух последующих лет поэтапно: близость раз в два месяца, перестали целоваться, перестали держаться за руку, перестали гулять вместе после работы, постоянные скандалы и раздражения со стороны жены по любому поводу.
Это не упоминается в истории, но похожий эффект наблюдается только при сильном давлении со стороны мужчины. А как ему не давить? Он подсчитывает свои шаги и видит, что ситуация не сходится. Он хотел любовь красавицы-брюнетки, у которой спрашивают паспорт, а в итоге стал ее слугой.
Проблема в том, что ваши вложения были обесценены с самого начала. Раньше вместо вас была мама, которой в радость было в внуками нянчиться. Сама женщина изначально показала, что отношения ей не нужны. Автор, вместо того чтобы понять это, начал гарантировать комфорт девушке. Ей изначально было комфортно (ведь никто не давил на нее) и конечно она подумала о том, что такие отношения можно продолжить (стерпится-слюбится).
Автору казалось, что в определенный момент включится отдача, но с чего ей включаться? Новоиспеченные дизайнеры тоже начинают работать за отзыв, считая что когда-то старые клиенты к ним вернутся с большими деньгами, чтобы заплатить за их работу.
Один раз сходили к психологу, сказала плохой тк мужчина и не слышит ее. На вопрос психолога про язык любви ответила: что внимание, подарки, кафе, совместные поездки не считает за проявление любви. Возможно, что проявлением любви она сочла бы если я купил нам квартиру в СПб. На предложение поучаствовать путем начального капитала (продать 1 из 3х квартир) ответила отказом: я очень много в них вложила. Мне 50 лет и банки уже не дают мне лично ипотеку на нормальный срок. Есть возможность оформить меня как со заёмщика и тогда будет возможность получить нормальные условия. Также я готов платить ипотеку, но у нас нет первого взноса. Хорошо.
Если у вашего психолога есть хоть одна извилина - он сразу увидит, мужчину, у которого на лице написано капсом "НУЖДА" и женщину, у которой на лице написано "РАВНОДУШИЕ".
Женщине психолог не понравился, потому что он как и вы - черепную коробку ей пытался препарировать. Задает психолог вопрос про язык любви, ведь тоже наивно полагает, что сейчас как Гарри Поттер волшебной палочкой взмахнет и покажет вам как получить любовь.
Конечно девушка не видит в ваших шагах проявления любви, ведь ваши шаги обесценены с самого начала. Не потому что она странная, а потому что шаги обесценены. Это надо запомнить.
Как-то раз попали на прием к гинекологу, исключительно приятной, коммуникабельной и симпатичной женщине наших лет. На вопрос о половой жизни девушка ответила, что ее почти нет, а на вопрос "почему?" сказала, что не хочется. Доктор задала несколько вопросов типа вам больно, вас обижают и тп и получила отрицательной ответ. "Все хорошо, но просто нет желания". Возвращаясь от врача мы уже целовались на эскалаторе в Метро и вечером была потрясающая близость. Которая повторялась после нескольких следующих визитов. Совпадение? Не думаю.
Гинеколог приятная, потому что надавила на женщину, так бы старой стервой была бы.
Больно вам? - Ну нет. Обижает мужчина? - Ну нет вроде. Значит спи с ним. Дальше женщина чувствует внутреннее давление, поэтому и бросается на вас прямо на эскалаторе.
Только вы не учли проблему - возненавидит она и вас и эту приятную и коммуникабельную женщину-гинеколога дальше.
Я уже давно понимал, что есть какой внутренний барьер по отношению ко мне, и предложил еще раз сходить к психологу женщине. Согласилась.
Сходили. Н а приеме выглядела исключительно счастливой, светилась улыбкой, клялась в любви ко мне. Естественно это все также положительно отразилось и на сфере близости. Но сходив пару раз и получив потрясающие результаты (мы не ругались все 2 недели между посещениями психолога) она заявила, что больше не пойдет.
Её слова: у нее нет проблем, у нее все прекрасно, а если у меня есть проблемы, то сам и ходи, лечись, а ее больше не беспокой с этим вопросом. До расставания оставалось 3 месяца. Наши будни составляли либо скандалы, либо взаимный игнор.
Там тоже наверное была исключительно прекрасная женщина-психолог. Тоже потому что в черепную коробку лезла. Знаете почему она клянется в любви к вам на сеансе? Чтобы вы на пару с психологом отвалили от нее наконец.
Это было бы самым большим наслаждением для нее.
ФИНАЛ.
День ото дня жизнь становилась невыносимой. Скандал по любому поводу: нет молока, нет хлеба, нет сыра, нет масла, не там поставил обувь, не туда поставил кастрюлю и тд и тп. Привозя детей домой с тренировки, я шел за продуктами и просто час сидел потом еще в машине, не имея желания заходить домой.
Автор имел желание заходить домой. Больно ему было видеть равнодушие женщины. Он хотел другого отношения, поэтому в машине сидит.
Обратил внимание на феномен: если я приезжал домой вовремя, любимая сидела в детской комнате до 12ти якобы общаясь с детьми. Если я приезжал с тренировки в 22.00 вся семья спала (что невозможно представить в нашей жизни тк дети обычно только 21.00 попадали домой после тренировок, потом ужинали потом до полуночи готовили уроки. Но именно в эти дни все забивали на дела и срочно укладывались спать). Было понятно, что жена просто не может находиться рядом со мной и так же как и я ищет возможность побыть одной.
Так это не феномен. Это закономерно. Может кто-то объяснить этот момент? Чего хотела избежать женщина? Не пишите "мужчину избежать" - это ежу понятно. Что именно она не хотела видеть?
Последняя совместная неделя нашей семьи прошла в разных спальнях. Жена не стала приходить спать в супружескую постель, а оставалась на кровати с 13 летним сыном. В крайние выходные попросила починить свет в ее машине, пока копался прибежала во двор со скандалом почему я не беру трубку (трубка лежала в машине, а я в грязи чинил на Питерском холоде проводку ее машины). Села в мою, отвезла сына на игру. Я попробовал взять ее за руку отдернула, лицо искажено ненавистью, сказала: не трогай меня, иначе будет хуже.
Тут можно наблюдать накопительный эффект всего того давления, с которым женщина сталкивалась.
В понедельник поехал на работу, снял квартиру, написал смс что неделю буду жить отдельно. Получил ответ: "Неожиданно". За неделю не отпустило, а стало хуже. Мой любимый человек меня ненавидит и ей физически трудно находиться со со мной рядом. Что выяснять, объясняться бесполезно. На контакт не идет. Семья выжжена ненавистью. Я понимал, что я объективно не изменился, я обещал содержать семью и в горе в радости. И я это делал: оплачивал найм 2к квартиры, квартплата, кормил семью их 4х человек, обстирывал, убирался дома, готовил и тп. В результате субъективно я стал противен своему самому любимому человеку. Ютуб психологи говорят, что завалил баланс значимости.
Ютуб психологи вам о следствии говорят. У конторы дела плохо не от того, что баланс плохой. Баланс плохой, от того что дела плохи.
Очень жалко детей, тк за 3 года мы сроднились и нам было вместе тепло и интересно. 01 февраля 2023г последний раз увиделись когда я приехал забрать вещи (без предупреждения тк не хотел пересекаться и участвовать в каких то новых скандалах и разборках).
Но не получилось, в процессе сбора вещей неожиданно вернулась жена. Состоялся разговор и опять с позиции силы. Сказала, что она очень спешит, нет времени поэтому я должен бросить вещи и пойти слушать ее на кухню пока она будет ГОТОВИТЬ еду. Как дурак поддался на 5 минут, пошел за ней.
Она стоя ко мне спиной и нарезая какие-то продукты сообщила что она считает, что семье надо дать еще один шанс. Просто шанс, без всякой конкретики. Но я понимал, что не такого отношения я заслуживаю к себе, что говорить со мной о семье стоя ко мне спиной это не искренне.
Наконец мужчина делает что-то, что можно назвать эффективным.
Пошел в спальню за вещами. Она сорвалась пришла ко мне, прижалась, попросила не уходить. Но слов о любви, чувствах и тп не было. Тк сами чувства отсутствовали в душе любимого человека. В сердцах сказала, что мужчины так не поступают, что я бросил первую семью и теперь бросаю и их. Потом добавила, что платить за квартиру ей нечем.
Я обнял за талию, поцеловал в щеку, сказал, что сейчас мы не можем обсуждать этот вопрос тк оба на эмоциях и ушел. Больше мы друг друга не видели, не слышали, не созванивались не переписывались.
Посмотрите на то, как всего два действия мужчины меняют ситуацию. На дистанции ценность вложений мужчины выросла, а дальше вырастет сильнее (если глупости и тетушки-гинекологи прекратятся).
Прошло 2 месяца, моя привязанность ослабла, но не отпустила. Все время общаюсь с ней в своем мозгу, веду диалоги, объясняю, что иначе поступить не мог, тк жить в условиях ненависти нет смысла. Просыпаюсь в пустой квартире и все накатывает по новой. Получается, что я своей заботой убил любовь, потерял семью и детей.
За два месяца, к вам разве что отторжение могло пропасть, да и то не уверен. Заботой вы отношения не убили. Давлением - да.
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю