Супружеская измена - к сожалению, довольно распространенная ситуация. Причин, по которым происходит измена, очень много. А реакции, как правило, однотипные – либо разрыв отношений, либо месть, либо депрессия, либо «игнорирование» события, т.е подавление душевной боли. Человеку, оказавшемуся в такой ситуации необходимо решить очень трудную задачу: испытывая сильнейшую душевную боль, каким-то образом умудриться поступить разумно и не совершить опрометчивых действий. Сразу возникает много вопросов:
- что делать?
- как избавиться от этой боли?
- как продолжать дальше общаться? Или лучше вообще не общаться?
- кто может в этой ситуации помочь?
- почему он (она ) так со мной поступил(а)?
- что во мне не так, если это со мной произошло?
И т.д.
Наверное, если бы человек смог бы адекватно ответить на эти вопросы, он бы выбрал бы единственное верное решение в этой ситуации и не совершал бы ошибок. Возможно, разбор предложенной жизненной ситуации сможет помочь людям, оказавшимся в этой сложной ситуации.
Чтобы справится с любым стрессом, а измена может быть очень серьезным ударом по чувству собственной уникальности, необходимо занять мета-позицию, быть как бы вне процесса. При этом важно не игнорировать собственные чувства, но и не позволять им затопить нас целиком и руководить нами. Как говорят серфингисты, не важно какова высота волны, важно, что бы ваша голова оставалась все время над поверхностью.
Во-первых, необходимо признать, что Вы в кризисе и независимо от того, чем он был вызван и «кто в этом виноват», именно Вы нуждаетесь прежде всего в поддержке и сочувствии, и для этого должна быть проделана специальная работа. Необходимо встретиться с собственными страхами окончания отношений и постараться пережить острую боль. Может быть, будет важно получить поддержку от друзей, так как именно теплое и принимающее отношение к нам залечивает раны в самооценке. С другой стороны нет необходимости навязчиво бежать от одиночества. Зачастую люди восстанавливаются гораздо быстрее, если они не борются с одиночеством, а пытаются найти некую гармонию в этом состоянии.
Во-вторых, не стоит искать в партнере облегчения собственной тревоги. Он не ваш психотерапевт. Он сам, особенно если для него стоит вопрос о разводе, может быть завален противоречивыми эмоциями. А так как очевидно, что он находится в оборонительной и защитной позиции, то мало вероятно, что он сможет проявить к вам сочувствие и понимание. Поэтому поиск у партнера признания собственной ценности, стремление, чтобы он любыми путями быстро восстановил ваше самоуважение, может обернуться дополнительной травматизацией.
Решение этих первоочередных задач может помочь с большей эффективностью подойти к главным вопросам, возникающим в ситуации измены: «А что теперь делать с отношениями дальше? Имеют ли они теперь смысл и как жить с тем, что произошло?»
Разные супружеские пары по-разному подходят к вопросу супружеской неверности. Для одних это большая травма, для других меньшая. Вспомним хотя бы фильм «Эммануэль», где супруги поддерживают уникальность собственных отношений тем, что постоянно обсуждают сексуальных партнеров друг друга. Однако, для большинства супружеских пар, воспитанных в западной культуре, измена представляет собой довольно тяжелую травму, так как она ставит под сомнение исключительность выбора друг друга.
