Время 2.30, а мне снова не спится. В голове рой мыслей.
Т.к. блог был создан с целью делиться тем, как я ищу себя и путь к счастливой жизни - решила незамедлительно выгрузить мысли сюда.
Может хоть усну быстрее.
С режимом сейчас совсем беда.
Над этим тоже надо поработать, потому что он сильно влияет на психоэмоциональное состояние.
Большую часть своей жизни я мечтаю о собственном бизнесе, но не могу определиться какой он.
Ведь тут непросто определиться нужно, но и шаги предпринять.
А вы помните, что у меня 21 аркан, да ещё и в денежном канале? Это значит, что мечтаю я оой как по-крупному. А делаю при этом так же по-крупному, но ровно в обратную сторону, т.е. ничего, либо трачу пару часов на поверхностное изучение, тревожусь о том, как все страшно, сложно, а потом, что ничего снова не сделано.
Что-то про лебедя, рака и щуку напомнило.
Последние несколько лет, что я нахожусь в декрете, меня волнует вопрос заработка. Сначала создание бизнеса меня мотивировало тем, чтобы не выходить на работу, после того как декрет закончится, но все какие-то "но". На работу, по окончанию декрета, я не вышла и вопрос заработка меня стал интересовать ещё больше.
Ну давайте так, не интересовать, а тревожить. Это будет более точная формулировка, т.к. на фоне затянувшейся послеродовой депрессии, мои чувства попадают только под категорию тревоги.
Поиск вариантов решения этой ситуации осложняется установленной мною планкой
До декрета я работала руководителем одного из филиалов компании и найти для себя что-то ниже это самой себе признаться, что я неудачница.
И моим психоэмоциональным состоянием. Я как загнанная лошадь не могу найти силы на себя, не то что на мужа, дочь, домашние обязанности, и тем более какую-то работу, это вообще как будто за гранью моих возможностей.
Но когда я несколько недель назад впала в истерику от того, что я не знаю как взять себя в руки и все это исправить, высказалась о том, что понимаю мотивы тех, кто внезапно решает выйти в окно, у меня глубоко внутри что-то щелкнуло. Я поняла, что не хочу дойти до того же решения. Несмотря на то, что депрессия это психическое заболевание, которое нужно лечить со специалистом и, как правило, медикаментозно.
А я очень не хочу идти к психиатру и пичкать себя таблетками.
Внутренне, это мероприятие я ощущаю как крах себя. Окончательный крах. Возможно, это что-то из области принятия своих слабостей и умения признавать ошибки.
Диванный психолог на связи
И я решила, что мне из кожи вон вылези, но надо хоть как-то начать возвращаться к жизни и начать хоть чему-то радоваться, ибо мою семью это тоже уже должно было знатно подзаколебать.
За счёт какой-то странной простуды (я уже отследила, что это психосоматическое) мне удалось несколько дней отдохнуть и хоть немного почувствовала себя человеком в первые за эрову тучу времени. Хотя бы менее дерганая стала.
Но тотальная тревога по поводу заработка все равно не отпускает, учитывая, что сейчас этот вопрос встал ещё острее.
Поэтому сегодня снова вернулась к мысли выйти на маркетплейс. Такая мысль у меня была в том году.
Вы уже прочитали выше как это происходит))
Но я живу в небольшом городе, очень далеко от складов, а это ещё больше гемора, и с товаром я определиться не смогла, ну и я вообще лапки сложила.
А тут вдруг снова за нее зацепилась...
И даже знаю почему. Основным толчком стало то, что я узнала как моя подруга, тоже в декрете, вышла на wb. Меня такая злость бомбанула. А ведь она живёт в городе ещё меньше, чем мой.
Я злилась, знаете типа, это же я придумала, а она! Ну и не надо мне ничего (да, тупо).
Злилась, что я никчемная: все вон чё, а я ничё.
Ну и все в таком духе.
Я все это отследила, приняла, работаю над этим.
И мысль в голове играет уже немного другими красками. И товар в голову как-то пришел сам, даже не поняла как я к нему пришла.
Ну, в общем, попытка номер 2.
Оооох :)
Ну всё, чуть выговорилась. Время четвертый час, буду пробовать заснуть. Надо ещё как-то умудриться выспаться за 4 часа :)
Режим! Надо начать соблюдать режим!
