Что-то вспомнились мне мои последние роды. Вообще, если вы пойдете со мной на фитнес, то незабываемые впечатления вам гарантированы. Я очень смешная фитоняшка, потому что в процессе отжиманий и приседаний пыхчу почище рожающей моржихи и причитаю "ох, мать моя женщина, мамочки, больше не могу". А вот рожаю я молча.
В ту августовскую ночь в роддом меня привели неожиданно отошедшие воды. Никаких тренировочных, никакой пробки, ребёнок просто проковырял себе путь наружу. Схватки поэтому шли вяленько и неохотно, но вариантов "не сегодня" таки не оставалась. Вариант поспать тоже прошёл мимо меня, так как пока оформили, положили, три раза осмотрели, семейное древо опросили - вот оно и раннее летнее утро. В пять утра схватки оставались всё такими же ленивыми, а шейка суровой и несгибаемой, и мне решили впаять окситоцин. Про окситоцин я знала с форумов, что люди на нём на стенку лезут и вообще "шеф, всё пропало". Вздохнула, сходила по настоянию медсестры по делам, чтобы капельницу туда-сюда не дёргать, и легла на плаху. Видимо, моя ситуация была не такой уж критической, потому как мне вместо бадьи присобачили шприц, который очень медленно давился системой. КТГ тоже присобачили, чтобы наблюдать. Я скромненько повернулась на бочок и приготовилась страдать. Страдания не наступали.
Схватки мои медленно нарастали и приобретали интересные вариации: сначала моя матка в течение 30 секунд делала "ххэть" и изображала ужа, который пытается выплюнуть яйцо обратно - она собиралась гармошкой где-то внизу и иллюстрировала выражение "глаз на ... натяну и моргать заставлю". В эти моменты я вспоминала голливудские фильмы, где роженица делает "фуф-фуф-фуф". В следующий раз где-то в области моего крестца неожиданно начинались ремонтно-строительные работы, тарахтел экскаватор, крутили стрелами краны и рабочие вопили "Вирра! Майна!" Я скорбно натирала поясницу костяшками пальцев и посматривала на часы в ожидании, когда закончатся 30 секунд стройки. Где-то раз в три-четыре схватки пролетарии объединялись и "вирра" звучала в унисон с "ххэть" - дышать и натирать было совершенно бесполезно, поэтому я делала захват бортика кровати, задерживала дыхание и слушала КТГ.
В семь утра ко мне пришли проверить: "О, нормальные такие три пальца!" А? переспросила я мысленно. "Это что ж я только к 12-ти рожу?" поинтересовалась я осторожно. Акушерка многозначительно посмотрела на часы, на моё лицо и неопределённо покрутила пальцами в воздухе. На её лице читалось "ага, щаз", но вслух она сказала "возможно". Я снова вздохнула, подумала, что ещё пять часов так лежать я, наверное, устану, но фарш назад уже точно не провернуть.
Через час десять в привычный круг уж-стройка-уж-стройкауж ворвалась ОНА. Она заставила меня выпучить глаза затрепыхаться на кушетке. Захотелось крикнуть "помогите", но те, кто знает, что такое потуга (а это была именно она), знают, что там либо вверх, либо вниз - орать и тужиться получается плохо. Опущу момент, как я пыталась докричаться до кого-нибудь в коридоре, параллельно рассматривая альтернативу скатиться колобочком на пол и выползти к людям. Наконец ко мне пришли. Честно, мне было неловко, люди явно только что с родов, весёлые, улыбающиеся, а тут я с бровями домиком и "доктор, я кажется рожаю" с придыханием. На самом деле меня буквально выворачивало наизнанку от желания родить уже этот арбуз, который явно видел свет в конце туннеля, но акушерка сомневалась. Я дрожащим голосом попросила её меня хотя бы посмотреть, потому что если это не сами роды, то я на такое не подписывалась и больше не играю. Акушерка флегматично приподняла пеленку, оценить перспективы атаки и... "Ой, головка! Девочки, работаем!"
В восемь двадцать проснулся в своей кровати муж и решил прямо с постели написать мне и спросить "как дела? ". Ну как тут можно было ответить не в рифму!
Ну и в качестве завершающего завершающего штриха: накануне означенных событий муж решил в кои-то веки с мужуками в гараже посидеть. Обувшись, он скептически глянул на меня (точнее на выдающуюся выпуклость) и сказал сакраментальное: "Пожалуйста, только не рожай сегодня, дай пива попить, сто лет уже не отдыхал".
P.S.: Минут за десять до того, как бросилась в ванну стягивать шорты, я бурно дискутировала по телефону с мужем и его сокамерниками*зачеркнуто* соратниками, есть ли пенис у петуха. На моменте личного просвещения у Гугла, как происходит процесс соития у птиц, дочь решила, что с нее хватит, пора тикать отсюда.
