А вот знаете что? Люди, занимающиеся доставкой жратвы, камикадзе.
Вот например я, когда голодная, настолько злая и взведенная как курок, что любое промедление в доставке еды вызывает у меня подрыв одной известной части тела.
Позвонила в знакомую едальню, там вдруг отказались принимать нал, не дали оплатить через POS-терминал, начали мне рассказывать, что я должна перевести деньги на чью-то карточку Каспи голд (на который на фоне недавних массовых краж у меня уже идиосинкразия). Причем перевести деньги я должна не в момент передачи еды, а заранее — им, мол, надо заплатить за такси, чтобы мой заказ привезли. Потом была еще куча пространных оправданий и пояснений, попытки надавить на жалость и вообще кудах-кудах-кудах, бла-бла-бла, ко-ко-ко.
Раньше я у них заказывала еду, и вроде никакой такой волокиты не было.
А тут сижу голодная, злая, естественно, как стадо диких кабанов, и мне этот кудах-кудах в трубке. Сжимаю челюсти до трещин в зубах, насколько могу, вежливо отказываюсь от доставки.
Через десять минут перезванивает та же ко-ко-ко и предъявляет: они-то еду мне уже приготовили! Как я смею отказываться ее забирать!
Да, мне, страшно голодной и злобной, только претензий не хватало.
Ну и я не сдержалась и нагавкала-таки на девку.
***
Пошла, приготовила себе омлетика с перчиком, помидоркой и копчеными колбасками. Поела. Подобрела. Сижу, думаю: блин, ну нельзя же такой грымзой быть, зря нагавкала... Стыдно.
Все-таки, голодная я и сытая я — две абсолютно разные сущности, которые друг другу даже незнакомы.
_________________________________
Еще почитать:
Когда мама — лучшая
Про чужую кошку
Кошка Монако, ремонт и проверка на гуманизм
Если вам понравилась статья, не забудьте про лайк