"5-"
Вовочка сдаёт учителю по экономике свой бизнес план, и на следующий урок получает обратно с оценкой. Посмотрел и очень недовольный, подходит к учителю:
- Я же вам тут написал, что хочу открыть магазин - "ПРЯМ ВОЗЛЕ ШКОЛЫ".
- Так…
- Чё, "так"? Ну, и откуда тогда - "минус"?!!!
____________________________________________________________________________________
"Жадный отец"
Конец мая, шубутной по жизни Вовочка возвращается с последнего урока в школе - домой:
Дома, его отец пилот гражданской авиации, радостно спрашивает:
- Ну что Вовочка – перевели тебя во второй класс?
- Бать, не думай что ты умнее других. Я уже давно раскусил твою корыстную схему.
- В смысле?
- В смысле: я специально на зло тебе жадине, ещё как минимум год...
- Что?
- Продолжу - в "первом классе летать"!
____________________________________________________________________________________
Про "пробовать"
Отец Вовочки устроился работать поваром. Возвращается вечером после смены, жена у него спрашивает про ужин и тот отказывается, объяснив почему. На это Вовочка, сразу благодарно пожимает отцу руку:
- Спасибо бать, я теперь хоть домашнюю работу делать не буду!
Отец:
- Это почему?!
- Да понимаешь, я сегодня в школе: чуть географии, чуть биологии, чуть математики, чуть физики… в общем тоже: начитался уже - Во! По самое горло…
____________________________________________________________________________________
Школьная "послеуроковая" мистическая загадка:
Вопрос: Что такое: "Пади сюда, не зная куда?"
Ответ: Встреча с гопниками - привидениями...
____________________________________________________________________________________
"После звонка"
Встретились как-то двое давних женатых приятелей и загуляли в баре на всю ночь. На рассвете, один другому говорит:
- Не обижайся, но у меня жена – учительница… И поэтому: я обязательно должен быть дома в семь утра в супружеской постели...
Приятель, отпуская друга:
- Да понимаю, понимаю…, это для того чтобы тебе - прогул не поставили…
____________________________________________________________________________________
Холостяк спрашивает у женатого приятеля:
- А почему все вокруг на учительницах женятся, а про школьных библиотекарш - вообще ни слова.
Женатый:
- Да понимаешь, просто мужчины у нас, как правило - не богатые, а библиотекарши – самые жадные из всех.
Холостяк удивляясь:
- Библиотекарши?! Вот эти тихони?
- Конечно! Они же всерьёз и с наглым видом считают, что все ученики, в конце каждого учебного года… должны им, абсолютно за бесплатно…
- Чего?
- Макулатуру сдавать!
____________________________________________________________________________________
В одной школе, у мега закалённого физрука было прозвище "черный риелтор":
Ну, уж очень он любил учеников – на улицу выгонять…
____________________________________________________________________________________
Вовочка пошёл с родителями на большой концерт, где выступали бывшие ученики всех городских школ. Первый солист выступил – "не наш", второй – "не наш", третий – "не наш", и тут – выходит большой хор.
Вовочка:
- О! А вот эти точняк - в нашей школе учились!
Родители:
- С чего ты это взял?
- Так у нас - всего один урок музыки в неделю!
____________________________________________________________________________________
"За журналом"
Недовольная директорша вызывает физрука к себе в кабинет:
- Слушай, вчера в школе была большая комиссия. И из-за тебя они думают, что у нас тут - проблема с дисциплиной!
- Почему из-за меня?
- А кто вчера: за минуту до начала урока, со свистком – в учительскую пошёл?!
____________________________________________________________________________________
Хорошего настроения! Mr. Eco
