Давно задумываюсь над тем, что лучше не валить всё в кучу, а расписывать. Одна тема - одна статья.
Но, кажется, я пока слишком ленива для этого...
Впрочем, можно попробовать.
Вес.
Я проваливаю неделю за неделей. Ну, то есть, сегодня у меня вес 68 и 2. А почему? А потому что... Всё понятно же, да? Потому что не укладываюсь в коридор калорий. Вот почему. Ем много, говоря попросту.
А почему?
А вот тут интересно...
У меня бывают дни, как сегодня. Сегодня я активна. Сегодня поставила таймер и заставила себя писать, не отвлекаясь ни на что. Полчаса, а потом ещё полчаса, а потом я устала и пошла готовить обед, а потом села за статьи, и опять энергия фонтаном и нет этих нудных скучных мыслей вроде: "Зачем? Всё безнадёжно и никогда не будет лучше"
Обычно этот рефренчик безнадёжности со мной всё время.
Но бывают и вот такие вот дни, как сегодня. Когда я готова делать что-то, не особо задумываясь над результативностью и...эм... достижимостью целей))
И тогда, в такие дни, как сегодня, я увлекаюсь тем, что делаю. Увлекаюсь так, что забываю про еду.
А вот когда мне всё уныло и я еле себя отскребаю, вот тогда я ем. Ем больше, чем нужно для того, чтобы худеть.
То есть, для того, чтобы худеть в удовольствие и совсем без напряга, нужно чем-то увлечься.
Или кем-то)))
Влюбившись, я адски похудела)) Ну, может быть, и не из-за любви, не знаю)) Там много было факторов.
То есть, переводя в практическую плоскость, чтобы худеть, мне нужно любимое дело.
Оно у меня есть, так-то... Но оно не всегда радует) Потому что... Потому что...
Сейчас скажу... нехорошую вещь.
Многие сейчас пишут о нарциссах и нарциссизме. И пишут в таком ключе, мол... ээ... Монстры среди нас))) Разгадай нарцисса и беги от него во все лопатки))
Знаете, я не знаю, насколько во мне сильна эта составляющая, но она есть. И она много лет помогала мне выживать))
Я запиралась в своём домике и ловила кайф только от одного факта своей писанины.
И сейчас, попытавшись перестать быть вот такой вот монстро-циссической личностью я вдруг обнаружила, что мне реально фигово без удовольствия от осознания своей... эм... некоторой исключительности.
Связка "я пишу - я крут" очень меня поддерживала.
Сейчас я не готова лишиться этой поддержки.
Потому что без осознания своей значимости - хотя бы внутри собственной личности - я не могу ничего.
Мне нужно знать, что я не пустое место. И уже исходя из этого, исходя из знания о своей значимости, я могу хоть что-то делать.
Тут всё просто. Если я значим, значит, мои желания и потребности не нужно аргументировать.
То есть, хочу и готовлю. А не потому что надо.
То есть, хочу и пишу, а не потому что надо.
Хочу и худею, а не потому что кто-то там сказал и что по каким-то там нормам я толстая получаюсь.
Легче жить, когда ты значим. Легче что-то делать.
Замкнутый круг получается, видите?
"Я делаю, я значим" и "я значим, я делаю"))
А без осознания собственной значимости я не смогу увлечься.
Потому что, если я незначителен и не важен, мои увлечения не имеют ценности. Даже по сравнению с ценностью, например, вымытого пола.
То есть, появляется стыд.
Мне стыдно, что я занимаюсь чем-то ещё, кроме... мытья полов, приготовления обедов или чего-то ещё бытового и важного.
Как можно увлечься, если тебе стыдно за то, что ты делаешь?
Боюсь, вышло слегка мутно))
И запутанно.
Резюмирую: чтобы худеть, мне нужно увлечься, чтобы увлечься, мне нужно осознание собственной значимости.
Поэтому пока я буду оставаться нарциссом в той части, в которой это не вредит моим близким.
Я нарцисс, и это мой способ выжить. И похудеть)))
ЗЫ: у меня есть ощущения, что мало кто сможет продраться сквозь всё это нагромождение мыслей... мне жаль, но яснее изложить пока не получается, простите)
