Я всегда жила с ощущением будто чего-то не достойна, этот потолок присутствовал каждую секунду моего вдоха и выдоха и сильнее всего ощущался среди людей, близких людей. И так приезжая домой раз за разом ограничения выбивали почву из под ног. Я чувствовала себя настолько повязанной, завязанной, что хотелось убежать из дома. Потому что даже открыть холодильник, взять оттуда продукт какой-то и съесть его казалось кощунством. Сегодня мне удалось посмотреть этим состояниям в глаза, изучить, ощутить, откуда и почему. Столкнулись два противоборства. Двойственность. Она хорошая и достойна, ты плохая и не достойна. Это слова родителей, в основном мамы и ее разделение на чёрное и белое. У неё, как и у каждого человека есть представление о том, за что следует уважать человека. И соответсвенно если я не отвечаю установленным ею приоритетам, в ее глазах я становлюсь разочарованием. И вот две сестры, совершенно разные, поддерживающие общение с друг другом, но разделённые категорией на плохая и хорошая. Всё сделать готова для «хорошей» дочери, а для «плохой» если повезёт кремушек на праздник принесёт. Я вижу разницу в отношениях ко мне и к ней, часто задавалась вопросами «почему я не любимая ею? к чему строгость я ведь итак сделаю, если попросить». За место любви чувствуется скрытая агрессия с ее стороны, обвинения и требования, в придачу с завышенными ожиданиями. Как будто я что-то задолжала и мне нужно вернуть, отдать и пока не привнесу свой вклад в ее жизнь я никто, не вызываю никакого интереса. Следовательно уважать не за что, любить тоже не за что и бессмысленно что-то отдавать, дарить. Как говорится—ещё не заслужила… Отсутствие безусловности, жизнь в долг, жертвенность, чувство вины, зависимость и прочие обесточивающие состояния.
«Как будто должна» исходит из жертвенности воспитывающего в детстве. И представьте картину: какая-то женщина в роду по каким-то причинам принесла в жертву свою жизнь ради других людей, как результат она несчастна, себя не знает, рождаются дети, пытающиеся заполнить эту яму, потому что есть чувство долга и вины перед матерью, потом следующее поколение, следующее и так до сегодняшнего рождённого, приносящего свою жизнь в жертву матери, потому что она пожертвовала своей жизнью, временем и ресурсами ради нас, теперь мы ей «должны». Если долг не возвращается—вы падете в ее глазах; уйдёте жить своей жизнью, другой, отличающейся от ее представлений—готовьтесь к отвержению. Человек, не живший ради себя будет избегать, защищаться от тех, кто свободен и может позволить жить так, как ему хочется. И пока мы зависимы от влияния мамы наши действия будут ограничиваться ее представлениями и наставлениями жизни. Новые горизонты останутся неизведанными, жизнь станет обыденной, привычной и «не своей», теряя краски с каждым днём.
Так мы будем думать, надеется, что уважаемы родителями, но быть глубоко падшими перед своей душой.
Любовь матери всегда дорогого стоит и большую часть жизни стоит в приоритете под скрытым мотивом «как заполучить любовь». Если проанализировать жизненные цели, по итогу они ведут к недополученной любви и попыткам ее заполучить. Поправьте меня если это не так. Мы ищем ее в людях, работе, деньгах, путешествиях, знаниях, везде, сами того не замечая. Хотим получить ее в каком-то другом, идеализированном виде через другие источники, но не находим, и не найдём, но упустим что-то новое, другое. Хотя пока восприятие выстроено на основе старых впитанных эмоций, то новое будет, как Луну с неба достать.
«Я твёрдо верила в то, что прошлое отпустится и взойдут новые семена, как можно быстрее, но не стоит ждать быстрых перемен и чего-то вау стремительного. Все таки двадцатилетие жизни это не один день, а сотни наполненных жизнью дней от и до».
Ваши границы должны быть защищены. Вспомните состояние, когда у вас ничего нет, нет чувства безопасности и защищенности, вы одни, зависимы, вам говорят, что нужно делать, вы не хотите этого делать, но вам приходится, потому что есть страх что-то потерять, остаться ни с чем. Страх отказать. Сказать Нет. Быть плохой в глазах другого человека. Стоит выбор: подстроиться под другого, угождать, пойти наперекор своим чувствам ради симпатии другого, либо быть честной с собой и с другими, не побояться показать свои истинные чувства. Тогда вы обращаетесь к своей силе, становитесь независимыми, растёте в собственных глазах, обретая уважение окружающих не менее сильных личностей.
Внутренние трансформации. Работа с травмами прошлого | aangelamurr