И создал Бог гвоздодер из праха земного, и дал его в руки человеку, и сказал человек: вот эта штука крепче костей моих и сильнее моих пальцев, и потому станет она спасителем от всех котиков, наливших мне лужу под линолеум.
И дал человек гвоздодер теще, и вскрыла она пол...
И подумал человек...
Что человек подумал, друзья, мы с вами, к сожалению, не узнаем. Пройдет много лет, но письменные свидетельства, оставшиеся в статьях Дзена, не откроют завесу мрака, ибо это - прямой путь нарваться на "нецензурную лексику".
Да и что хорошего можно подумать, глядя на эти белесые аммиачные следы и вдыхая резкий специфический запах следов кошачьей приватизации?
Ладно, друзья, давайте немного восстановим порядок повествования и, чтобы не начинать от сотворения Тещи, разложим нашу историю по порядку:
Уж простите, сегодня возвращаться не буду: только вперед! Поэтому все, что вы хотите узнать, есть в статьях предыдущих.
А еще там есть комментаторы, которые постоянно умудряются сглазить:
- Я не буду обдирать плитку. Зачем эти непонятные расходы? И так сойдет.
- Да нет, придется в итоге ободрать.
- Я не планирую менять сифоны и патрубки под ванной и раковиной. Они в чугунные трубы залиты силой святого бетона.
- Да нет, все равно потом поменяешь. И сифоны, и трубы, и саму ванну...
- Мы не будем поднимать линолеум. Из под него запаха почти нет.
- Да нет, потом все равно поднимете...
Как человек, который только что выдрал патрубки из бетона, и ходит по вскрытому тещей полу, вынужден сделать официальное заявление: "Сглазили! Не дай Бог теперь придется чугунные трубы переваривать!"
Но не переживайте, друзья, от глаза я защитился, как следует: сплюнул три раза через левое плечо и чуть-чуть постучал по голове.
В прошлый раз мы остановились на том, что сделали деревянные ножки:
И это были супер прочные ножки!
Ладно, шучу, конечно! Конструкцию для достижения подобной прочности соединений пришлось дорабатывать по моему инженерному проекту:
На бумаге проект подразумевал подвинуть ванну к стене и посадить на герметик. Однако, друзья, работа инженера невероятно сложна и при столкновении с реальностью даже самые гениальные планы могут пострадать.
Вот и мне помешали с одной стороны неожиданная, как снег зимой, белая труба, а с другой - недобитый бетонный плинтус.
После стратегического поражения инженерной мысли вся эта затея с ванной вылилась в беспощадный кроссфит:
Поднимаем ванну, опускаем ванну, снова поднимаем ванну, опускаем ванну. Переходим к следующему упражнению. Перебрасываем через ванну шуруповерт и перфоратор, перепрыгиваем через ванну сами, закручиваем два самореза, снова перебрасываем через ванну шуруповерт и перфоратор и снова прыгаем сами...
Когда ванна была установлена на ножки окончательно, я вымотался так, что сил осталось - лежать и хлопать глазами.
Даже сверло больше на работу не стоит.
Повествование воистину сногсшибательно. Когда сверлил последние отверстия под саморезы, сломал сверло. Это было во время упражнения "перепрыгиваем и перебрасываем перфоратор". И вот перепрыгнул, перебросил, а потом обратно. А в это время все мысли из головы уже понемногу сыпались в ванну.
Перепрыгнул и думаю: Ух ты! Да тут уже и отверстие есть - сверлить не надо.
Вот и проверил еще раз новым сверлом, выполняет ли отверстие свои функции... Не выполняет.
...
На следующий день, когда проводились испытания раковины и ванны напором воды, изначальный план дал течь окончательно и в трех местах.
Мало того, что система патрубков и сифонов имела абсолютно деревянные от времени прокладки вместо обычных резиновых, и, как их не затягивай, все пропускали воду. Так еще и заботливо забетонированные патрубки расшатались и тоже потекли.
Я не знаю, почему предыдущий инженер-планировщик этого ремонта решил, что "герметик + бетон" - отличный способ соединения патрубка с трубой.
Видимо, дело было в 90-е, когда в бетон заливали вообще всё. Эдакий тренд и дань моде, что-то вроде стрижки "бандитки".
Но общество с тех пор стало цивилизованней и гуманней и для соединения патрубков с трубой изобрело резиновые муфты.
Как сказал отличный сантехник, которого я вызывал на консультацию: "Работает - не трогай. А, если хочешь сделать как положено и сменить сифоны и патрубки на новые - аккуратно выбивай бетон. Не повезет и чугунная труба треснет - вот тогда вызывай меня. Сменим и трубы..."
И вот, вооружившим боевым настроем, мы принялись за работу! Началась великая битва блогера против сантехники.
Бетон отбивал отверткой и молотком, по кусочку, предварительно заткнув от мусора трубы.
Вообще забавно, что, когда комментаторы читают Дзен весной и их бесит, что кто-то зарабатывает в интернете, блогеру обычно противопоставляют именно сантехников.
В реальности же все эти разговоры, что, сантехник - самая важная профессия в мире, и без него люди утопнут в дерьме - сильно преувеличены.
При все уважении к профессионалам, профессия, как профессия, если руки есть и знаешь, где перекрыть воду - вполне себе осваиваемая методом научного тыка. Жить захочешь - не так раскорячишься!
Только счетчики в обратную сторону ставить не стоит...
Но вернемся к нашей квартире...
Пока долбил отверткой трубы, где-то в коридоре теща с криком: "Ехуууу! Где мои 15 лет!" отдирала линолеум гвоздодером. В нос ударил такой аммиачный запах, что прорезался третий глаз на лбу.
А ведь все начиналось с небольшого принюхивания, прищурив глаз, мол, все равно где-то в коридоре чуть-чуть попахивает...
Когда я вынес линолеум в мешках, дышать стало заметно легче.
И вот, определились ближайшие цели и задачи этого недоремонта:
Пол промоется несколько раз уксусом и будет покрашен. Эта технология уже на комнатах отработана. Там не пахнет вообще.
Всю сантехническую приблуду я поставлю новую, на резиновые муфты. Все деревяшки обработаем чем-нибудь водонепроницаемым. Снизу зальем по возможности пеной.
А потом сдвинем ванну в дальний угол и соединим с досками, прикрученными к стене. Пробелы зальем герметиком.
Сбоку, чтобы стекала вода точно также на герметик посажу пластиковый плинтус.
Останется только обклеить ванну панелями и повесить красивое новенькое зеркало.
И я очень надеюсь, что работа с квартирой на этом будет закончена, а следующий контент уже связан с поиском квартирантов.
Но пока работаем, господа!))
PS: после жестких силовых тренировок с ванной болит вообще все. Сегодня по плану кардио-фитнес: вот буквально дописываю статью и лечу развозить Яндекс еду.
Подписывайтесь на канал, друзья, отписывайтесь, если я вас бешу, ставьте лайки, дизлайки, убивайте друг друга в комментариях - все на здоровье!
Но только не пишите, что автору все равно придется менять ванну и трубы! Сглазите ведь!)))
И конечно, не забывайте, что есть телеграмм канал. Там можно вовремя получить оповещения о новых статьях, пообщаться, и найти чуть больше информации об изнанке моего блога, которая не вышла на Дзен:
