Когда впервые пришел в чат, то у меня еще не было осознания, что я алкоголик, болен и бессилен перед болезнью. Я просто очень хотел изменить свою жизнь, не болеть с похмелья, не рушить раз за разом отношения, не творить дичь (например проснуться посреди ночи на полу на кухне, потерять бумажник в заднем кармане джинсов, которые висели на спинке стула и рыдать от отчаяния), не винить себя за очередную "слабость", что снова перебрал, не врать себе и окружающим, что все хорошо. Этот список можно писать очень долго, если досконально начать раскапывать все причины, в своей голове. Но что такое бессилие перед болезнью, я не понимал, не мог. Я понимал что такое болезнь грипп, например, чтобы вылечиться мне всего-то надо было взять больничный и лежать, периодически пить жидкости и таблетки, а и терпеть все эти симптомы недомогания. С алкоголизмом так не получалось. Чем дольше я терпел, тем сильнее хотелось выпить и я выпивал, всегда, потом наступало облегчение и казалось, что болезнь отступила. Но это облегчение было временное и сроки постоянно сокращались, на тот момент это выглядело так: "с утра я трезвенник, в обед уже "как все" нормальный и в торгах, к вечеру уже снова с бутылкой". Причем когда я пил, я не прекращал торговаться, облегчения не наступало. Я мог бить себя по морде лица ладошками и сокрушаться, что я тряпка и безответственный человек, ни на что не годный и при этом хлебать из кружки, совершенно не осознавая, что мысли эти, всего лишь проявление моей болезни.
Первый раз я понял, что такое бессилие, это когда я, будучи уже в чате, напился, придумав себе очередную причину, а на следующий день написал об этом в чате. Кто-то мне тогда ответил в жесткой и прямой форме, что все мои причины не имеют значения, я алкоголик, поэтому и пью. Меня тогда прошибло до мозга костей. И мое восприятие изменилось в моменте. Я отчетливо осознал, что все мои мысли и ощущения не подвластны мне и диктовала их на тот момент моя болезнь. С тех пор я остаюсь трезвым и внимаю опыт впередиидущих. Следующий этап осознания, что это болезнь, у меня случился, когда после какого-то времени воздержания, у меня появилось ноющее чувство пустоты в области солнечного сплетения, в груди. Я не понимал чем это чувство заполнить и избавиться от него. Толле ответил мне на мои вопросы и я еще раз убедился, что такое моя болезнь. Тогда у меня родился в голове пост об этом:
Я – это не эмоции, которые возникают в моем теле, не мысли, которые возникают в моей больной голове. Я – это не желания и не тяга, которая затмевает все в момент, когда все не так, как "хочется". Истинное Я всегда над всем этим и ничего общего не имеет с этим безумием. Мы больны и нельзя полагаться на наши мысли и желания. Учиться нужно отделять эмоции, мысли и чувства от своего истинного Я. Не потакай импульсу выпить первую рюмку, сделай другое действие, напиши в чат, позвони спонсору, не верь своей голове. Сделай шаг в сторону от надвигающегося локомотива, не борись с ним!
После этого я долгое время так и жил, было довольно легко переносить любые трудности и радости с этими знаниями и практическими навыками, отделения себя настоящего от бесконечной генерации мыслей своего мозга, своего эго. Но спустя всего пару лет меня накрывает чугунным тазом гнетущего состояния что все хреново. Я прям ощутил то чувство, как когда-то давно, когда заливал подобное состояние литрами и бочками алкоголя и ничего не помогало, хотелось выпилиться из этого мира, чтобы ничего не чувствовать. Я умом понимал, что все это происки моего эго, но изменить это усилием мысли был не в состоянии, как бы я не сопротивлялся, ничего не помогало. Даже начал молитвы читать, безрезультатно правда, помогало лишь отчасти, как и 4 правила. Отразилось это состояние на моем здоровье очень быстро, просто свалился до лежачего состояния, не в состоянии был принимать решения, вести какую-то деятельность, кроме самой необходимой. Психосоматика сработала незамедлительно. У меня не было желания напиться или выпилиться, нет, но тягостное ощущение бренности бытия не отпускало. Что я сделал, чтобы выбраться из этого? Я начал писать о своих переживаниях. Сначала все что писал удалял, все казалось бредом, оно и было по сути бредом. Потом выложил свою писанину, мне ответили успокаивающими словами, удалил снова. Вроде разобрался же, эгоцентризм, но облегчения не было. Не понимал, что не так, вроде сделал же привычное! действие, которое раньше помогало. Начал писать опять, уже не удалял ничего, и получилось включиться в диалог и рассмотреть свои мысли получше, со стороны и почти сразу же начало отпускать. Во как! Обрадовался я и решил сделать новое действие. Раньше я бывал на группах АА онлайн, но всегда молчал, просто слушал. В этот раз пошел на группу и взял слово. Все что я сказал это: "Здравствуйте, я Саша и я алкоголик." Всё, у меня подкатил ком к горлу и больше ничего не смог из себя выдавить. Я сидел и плакал. Я забыл это, я забыл кто Я есть. Это знал только мой ум, но мое сознание все это время оставалось в стороне, давая волю моему эго. Болезнь умеет ждать и знает все, что знаю я. Знать - не значит быть.
Очень тяжело было ощущать огромное эго в своей голове и быть беспомощным перед ним, как раковая опухоль, когда ее удалили, огромное облегчение и только тогда я смог в полной мере осознать все это.
motus •23 марта 2023г.
Наш чат, трезвеющих алкоголиков
