Год назад мы потеряли близкого человека. Она жила далеко, в другой стране, в другом городе. Виделись в жизни мы лишь два раза, а так только видеозвонки. Но она была женой моего брата, растила двух девочек возрастом немного помладше моих. Как вдруг заболела.
Они скрывали по началу. Думали все обойдётся. Сода и народные методы помогут им избавиться от рака. Отказались от операции и химиотерапии. Медитировали и отправляли позитивные мысли во вселённую.
К сожалению рак оказался сильнее. Сначала им пришлось сообщить нам её диагноз. Потом затянулось долгое затратное лечение, переезд, операции, химия, нехватка средств, ухудшения.
Два года она боролась. Ту боль через которую она прошла, я никогда не пожелаю и врагу.
Мы все понимали. Видели удалённо все те измените которые с ней происходили. Верили в лучшее, но знали исход.
Никто не скажет, что было бы если бы они не упустили первое время болезни. Нет гарантий, что она прожила бы дольше.
Есть факт. Она угасала на глазах у мужа и детей, страшно мучилась и страдала. В последнюю минуту, она продираясь сквозь бред и мутность сознания, пришла в себя, и ясным взглядом посмотрела на своих близких.
У нас не было возможности быть с ней рядом. Мы могли только догадываться по общим фразам о том, что с ней происходит.
Это была большая потеря.
Вы спросите, почему я вспомнила о ней сейчас в своем рассказе?
Просто вчера, этот мир покинула ещё одна прекрасная женщина. За её историей я наблюдала в инстаграме. У неё был такой-же трижды отрицательный рак молочной железы. У неё также был муж и двое детей. Разница лишь в том, что средства позволили ей принимать лечение в Германии. И это продлило ей жизнь на один год дольше нашей потери.
Глядя на неё я ни раз задавала себе вопрос, за что? За что эта цветущая жизнерадостная и талантливая женщина так страдает?
Она напоминала мне о нашей потере. Её дети напоминали мне своим взглядом детей которые потеряли мать и о которых сейчас заботимся мы.
Вчера, когда я прочла эту новость, я снова осознала как непредсказуема наша жизнь. Что каждый её день нужно ценить и заполнять смыслом. Не тратить её впустую. А радоваться тому что она есть, и тому что есть в ней.
Это невероятно грустно. Я смотрю на своих племянниц и осознаю, что никогда не смогу на 100% понять их боль от потери мамы. У меня есть мама. И я не знаю как бы я была без неё. Мама это наш мир, наша вселенная. А эти дети лишились её.
Сегодня Ясмина, зайдя ко мне в комнату вдруг сказала:
- Я хочу к маме.
- Я знаю...
- Почему мама умерла так рано?
- Нам не дано решать кто сколько будет жить. Мамочка сильно болела. И пришло её время уйти.
- Я знаю
Я не могу им заменить маму. Почти год мы вместе. И я понимаю, что пока не могу. Во мне ещё нет безусловной любви к этим детям. Я работаю с мыслями и объясняю себе каждый день, что только любовь может им помочь, и эту любовь должна дать я. Но иногда, во мне совсем её нет. И мне нечем поделиться с ними.
Сегодня я пишу о грустном. Я вспоминаю. Я осознаю. Потому что такое тоже есть в жизни. И важно говорить об этом, а не держать в себе.