— Спасай! Нанесли декоративку на стены, а она вся пошла волдырями! Что делать?!!!
Именно с этого крика в телефонной трубке началось то утро. Голос принадлежал Оле. Оля у нас дизайнер! Да не просто дизайнер, а руководитель дизайн-студии. Под её руководством трудились целых два сотрудника, но это не мешало кривить нос в раздумьях о прекрасном. Для создания интерьера на заре ремонтной революции требовалось немного:
- Пара журналов с фотографиями красивых апартаментов;
- Программное обеспечение;
- Гламурный офис;
- Высшее торговое образование;
- И, конечно же - богатый опыт в переносе текстильно-полосатых сумок.
Даже бытовало мнение, что у одного дизайнера свой узнаваемый стиль, а другой работает в новых формах постоянно. на самом деле зачастую дело обстоит куда проще - просто у одного один журнал, а у другого был регулярный доступ к новым.
*Историей поделился: Александр Широков
Так или иначе всё это Оле очень помогало в работе. Оля была типичным представителем людей, которым пальцы в рот не клади.
Помимо перечисленного, наша девушка была весьма привлекательна и пикантно сдобрена боевым прошлым. Это помогало в общении с состоятельными клиентами противоположного пола.
Познакомились — переходим к делу.
Клиент был, мягко сказать, богатый. По тогдашним меркам его можно было назвать даже жирным. Одеяние только предпочитал странные. Забавно выглядело его появление из черного Гелентвагена: Сначала высовывался лакированный ботинок, потом в поповской рясе выползал владелец ботинка и следом он вынимал на свет божий вторую ногу. Как вы уже догадались, клиента было принято величать Батюшкой.
Любимая фраза Батюшки была "Чем Бог послал" и он применял её везде — при выборе не самого скромного автомобиля или покупке квартиры в 109м². Облепить квартиру паркетом из невиданного доселе золотого махагона тоже было признаком божественного провидения. Понимаете, что стены в этом храме личного счастья не могли быть с обоями фабрики "Гомельдрев".
Даже в салоне по входящим в моду декоративным покрытиям стен, "Батюшко" гордо пронес свое тело мимо полок с бюджетными вариантами. Его заинтересовали лишь стеллажи с итальянскими ценниками. Выбрал скромно — Мармофлоат. Достойный и несложный выбор, если твой работодатель сам Господь Бог.
Мармофлоат — неплохое покрытие на основе смеси цементов с добавлением извести и мраморной крошки. У итальянцев всё плохо и сейчас Балдини сняли его с производства.
— Ты не ори, Оленька! Говори толком — что стряслось, кому плохо и что у кого вспучилось?
— Приезжай и сам посмотри. Адрес СМС скину, — в голосе Оленьки слышалось отчаяние.
А оно мне надо ехать к этому "святому" человеку? Я ему дом давным-давно строил и насмотрелся на его способы ведения дел. Он из тех неистовых служителей, которые с Бабуськи в приходе сдерут последнюю копейку, а сам клянчил скидку на устройство лестницы.
— Вы же понимаете, что я живу чем Бог послал и денег лишних заплатить не могу. Давайте я за вас помолюсь, а вы мне поможете. С Божией помощью справимся!
— А зачем тогда дубовую лестницу заказываем? — говорю, — из сосны будет втрое дешевле!
— Ну кто же делает сосновые лестницы! Надо капитально сооружать, но все же придумайте, как подешевле!
И так было во всём и всегда! Золотой унитаз Бог послать мог запросто, но подкинуть деньжат сантехнику на его установку, Бог явно не велел. С унитазом я загнул, но люстра за 200 тысяч освещала недовольные лица работяг. Двое были татары, один еврей и им оплата православными молитвами была мало интересна.
Если бы не Олины рулады о пропащей судьбе, фиг бы я поехал. Разве что поржать. Но тут дело святое и коллег принято выручать. Уже в холле подъезда было заметно богатое убранство жилища. На входе нервно курила заплаканная Оля.
— Сейчас Батюшка уйдет и пойдем посмотришь. Я уже не могу его слышать. Наорал, пригрозил и ходит по дому кругами, пытаясь сделать вид что молится за нас грешных.
— Кури спокойно. А я зайду поздоровкаюсь со старым знакомцем. Поди не предаст анафеме за смешное здрасти.
Но в моем малоопытном лице, помимо старого знакомого, Батюшка явно увидел демона и беса. Забегал быстрее прежнего и ряса развиваясь, обдувала стены сквозняком.
— Я вас приветствую, Игорь Вячеславович! Чем Бог вас обидел на сей раз?
Еще 5 лет назад, служителя культа бесило такое обращение. Как и нежелание целовать священную длань. Поначалу он настаивал на обращении "Батюшка" или Отец Игорь, но не случилось. Я упорно именовал его согласно паспортных данных. Так и в этот раз, он отмахнулся и умчался. Толи крестным знамением дом крыл, толи судорогами его Господь ошарашил...не поймешь.
— А ты его откуда знаешь? Я даже не в курсе была что он Вячеславович.
— Было дело...Ладно, что у тебя.
Стены и правда были странные. Все в пузырях разного размера. От голубиного яйца до кастрюли средних габаритов. Чудеса! Потыкал в шишки — мягкие.
— А где маляры, что делали декоративку?
— В кухне сидят чай пьют и переживают. Ладно сразу начало вздуваться. Не успели всю квартиру намазюкать. Прикинь вылезло бы после всех 200м2! Жуть берет.
Одну девочку я знал давно. С Юлей мы пересекались часто. Не сказать чтобы дружили, но контачили постольку поскольку. Вторая оказалась сестра на подхвате. Подмастерье.
— Рассказывайте, как стену готовили, чего куда мазали и почему так вышло. Какой холст клеили и куда дели обойный клей?
— А мы ничего не готовили! Стену шпатлевали до нас. По моему какие-то мужички из Храма. Они все отшпатлевали, а мы вышли только на сам Мармофлоат. И неплохо отмазюкали, доложу я вам. Шпатлевка белая, но какая-то жесткая. Пытались пару мест шкурануть — чуть не взмокли.
Пока девочки горевали на кухне, пришлось пойти и тупо расковырять один пузырь на стене. Ключи от квартиры вполне подошли и через минуту я держал в руках кусок непонятно чего. Увесистый слой всяких покрытий был налеплен на обычные тривиальные советские обои!
Чудеса! Стоило долбануть кусок непонятного пирога об пол и на свет появились цветочки в рюшечках, которыми украшали дома наших бабушек.
Следствие выявило, что наш блудный Поп Гапон купил квартиру с крашенными стенами. Предыдущий хозяин, для придания гламура, просто покрасил стены непонятно чем. Батюшко купился на свежесть и простоту убранства квартиры, а его архаровцы с чистой совестью все стены намазали шпатлевкой. Цементной и разумеется с Божией помощью.
Вот и Бог не фраер и кому носить на стенах бородавки определяет четко. Тонкий слой шпатлевки поверх краски ВД выдержал. Но 2-3мм Мармофлоата, просто напитали стену насквозь и намокшие обои начали отвисать титькой от стены.
Важное пояснение от автора и кому интересно продолжение в закреплённом комментарии 👇🧲
Через 8 месяцев состоялась еще одна встреча с этими же участниками событий, но это уже другая история: «Как Поп (Толоконный лоб) 600000р. молитвой спасал» или «Что дороже — паркет из махагона или библиотека?»