По следам встреч в студии Анемона.
Все имена вымышлены, все совпадения случайны. Статья собирательная, по итогам многих бесед.
Не повзрослевший взрослый
Не повзрослевший взрослый, это очень некомфортный в жизни человек. Ему и самому, бедолаге, несладко – у него постоянные конфликты и недовольство действительностью, его все притесняют и не уступают. В самом лучшем (легком) случае, это когда такой взрослый осознает свое неправильное поведение, и воспитывает сам себя, по ходу жизни, так сказать. Ему то и дело прилетает по носу, он беспокоится и злится, но выводы делает верные, и поведение свое корректирует.
Но легкие случаи бывают крайне редко. Чаще – не повзрослевшие взрослые, это такие невоспитанные эгоистичные дети, и отношение к ним мира, конечно, весьма не мирное.
Откуда такие берутся? Так из семьи! Из обычной, привычной семьи…
Анна, 39 лет, жалобы на постоянное беспокойство. Ребенку 4 года (ребенок единственный).
- Он постоянно куда-то несется и постоянно падает! Совершенно не слышит меня, не принимает! Руку отталкивает! Вырывается! Пинается! Начинает орать посреди улицы! Приходится брать на руки и уносить.
Она нервно потирает виски, как будто постоянно болит голова.
- Он меня не слышит!.. Не слышит!.. – снова и снова повторяет женщина.
В процессе работы с проблемой выясняется, что Анна очень плохо распознает свои собственные чувства и эмоции. Ею часто руководит страх, который она принимает за гнев – спровоцированный сыном.
Ее страх заставляет ее выплескивать агрессию – она сама постоянно кричит на сына – но в силу эмоциональной незрелости, свои эмоции она не только не осознает, но и вместить, или переработать не может (эмоциональный контейнер). Чувства сына также не осознаются ею.
- Бабушка еще нагнетает!.. – с досадой обвиняет Анна. – Ведь каждый раз до ругани доходит, а никак не уймется. Лезет и лезет с поучениями!..
- Как часто бабушка жалуется на внука? – решаю все же уточнить я.
Анна задумывается.
- Не то, чтобы часто. Но каждый раз ругаемся!
- Она наговаривает неправду?
Анна снова какое-то время мешкает.
- Все правда. – признает нехотя. – Он, действительно, «берет ее на горло» - а она старенькая, не выдерживает… Но я же знаю! Я же все знаю! Зачем меня доводить!!
Анна совсем с эмоциями не умеет взаимодействовать экологично. Вместо того, чтобы: «Спасибо, я подумаю» - и этой реакцией дать обратную связь обеспокоенной бабушке, и оставить вопрос для дальнейшего его спокойного рассмотрения, она снова агрессирует. В этот раз – на бабушку. А на кого еще? Кто ближе, тот и получает.
- Я устала перед всеми извиняться. – в конце концов выдает Анна глубинное. То, с чем уже можно работать. – Я со стыда сгораю постоянно.
Вот оно, то сокровенно-больное, откуда растет ее страх, потом перерождающийся в яростную агрессию. Она «сгорает» от стыда, и стыдит ребенка – или жалобщика, тут уж как случай повернется. Зависит от уровня страха. И конечно, от уровня эмоционального интеллекта самой «Анны» - мы же помним, что образ собирательный?
Все примерно представляют, что такое станок-пресс. Вот если его подвижная часть – пуансон – это стыд, то неподвижная часть – матрица – это вина. Они сжимают хрупкую Анну, грозя раздавить ее. Знаете, в какую форму впрессовывается тот несчастный, кто окажется между стыдом и виной? «Я-плохая(плохой)».
Анна впрессована в эту форму, видимо, уже довольно давно.
Стыд и вина стали ведущими движителями ее поступков. Она ощущает себя ответственной за все, что происходит. Но поскольку повлиять на происходящее не в ее силах, она ощущает свою виноватость за всех и перед всеми. Она «выворачивается наизнанку» в желании услужить, реагирует на малейшие раздражители чрезмерной эмоциональностью, и не умея осознать свой страх, постоянно агрессивна.
Еще у Анны проблемы с завышенной самооценкой, неразбериха в вопросах личной свободы, претензии к родителям, обиды на семью в целом, трудности с принятием решений, ненависть к мужчинам-блондинам, и негодование на детсадовских воспитателей. В процессе работы выявляется личная нереализованность, и полная потеря жизненных целей.
А что же ее ребенок? Сын, неуправляемый мальчик?
А он был взращен самой Анной, и, к сожалению, сейчас уже усвоил матрицу поведения, для получения благ от мира (мамы и бабушки).
Представьте, ребенок просит какую-то ребенкиную хочуху: паровозик, киндер-сюрприз, зеленые сапоги или залезть на горку. Анна сходу отвечает: «нет». Ребенок не понимает: «почему?» - может, даже спрашивает вначале. Анна отвечает: «потому!» - или более расширенный вариант «потому что я сказала!» - но это ведь не ответ, верно? Почему же Анна не объяснит сыну прямо, почему нельзя? Потому что на самом деле Анна и сама не понимает, почему «нет».
У нее самой нет четких ни внешних, ни внутренних правил, системы, которая позволяла бы четко расставлять приоритеты в жизненных ситуациях. У не есть только чувства, с которыми она сама не умеет обращаться. Она эти чувства даже не распознает. Ее вина и страх могут подсказывать ей парадоксальные варианты «почему»: «чтобы соседи чего не подумали!» - «испачкается, и что люди скажут!» - «вырастет разбойником!» - «что я, плохая мать, что ли!» - и даже может быть такое: «чтобы не приучался всё получать сразу!».
Нам, взрослым, посторонним людям видна абсурдность подобных доводов. Кстати, маленьким детям, такая неустойчивая конструкция, тоже хорошо понятна. Они видят, что четкой понятной причины нет, но есть их понятное и четкое желание получить желаемое, и ребенок начинает бунтовать. Он направляет агрессию на помеху: в данном случае на Анну, перебирая все варианты воздействия на нее, пока не найдет рабочий. Он: орет и вырывается, падает на землю (показательно, посреди толпы), истерит, рыдает, громко жалуется, обижает Анну и обижается сам, и прочее, и прочее…
Анна сдается, рано или поздно. У нее есть «болевые точки»: страх перед публичностью (если были травмирующие ситуации на публике), страх перед криком (если ее родители часто кричали), или вылезает жалость (на самом деле, это жалость к себе, но Анна трансформирует ее в жалость к «страданиям» своего ребенка). Все это, сквозь вину и страх, выливается в «вдруг меня сын в старости бросит!» или «я же плохая мать, раз он плачет» - и вот. Результат получен, ребенок добился своего, паттерн поведения сформирован.
Человек, не надломленный виной и страхом, как Анна, переживет период «пробы на прочность» от своего ребенка, и дальше их с ребенком отношения будут развиваться ровно, до следующего детского кризиса.
Но Анна так не может, она просто не видит происходящего трезво. Она не видит, что можно говорить «нет», четко понимая причины своего отказа, и предлагая ребенку альтернативу. По сути, не воспитывает в ребенке понимая границ дозволенного. Анна оставляет своего ребенка без четкой дорожной карты. В будущем общество получит очередного не повзрослевшего взрослого, который единственным способом взаимодействия будет считать крик, манипуляции, и эмоциональный шантаж.
Ведь с мамой так работало! А по-другому он не умеет.
Самое неприятное в этой истории, что уже сын Анны будет считать, что только такими способами возможно чего-то в жизни добиться. Его деструкции останутся с ним, если он, конечно, однажды не начнет работать над ними со специалистом.
Понять ограниченность и конечность своих сил, свое бессилие – свою обычность, человечность – это единственный способ развиваться дальше. Как если бы человек потребовал «дай!», а ему ответили «нет», и он опечалился. Он бы отгоревал свою невозможность получить желаемое, пережил и принял отказ.
Но если отказ не пережит, человек становится одержимым, зависимым. Он может пойти на преступление и насилие, лишь бы получить то, что ему захотелось.
Понимаете разницу? Для здорового человека «нет» это норма. Он не ощущает себя хуже, его мир не рушится, а самооценка не страдает. Для больного же «нет» это стыд и страх, это крушение пьедестала, потрясение основ. Он срывается в агрессию, зависимость, уныние, вину.
Каков же выход, спросите вы?
Выход тривиальный, как блин. Он банален. И в нем категорически нет «симсалябимов», и прочих размахиваний волшебной палочкой.
Личная терапия.
Вот так, просто. Не быстро, но – просто, и доступно. Для всех доступно, не только для Анны.
Юрист, психолог, собеседник.
Для связи со мной:
сообщение в Ватсапп: +7902-500-75-62 (только текст, без звонков). Напишите кратко суть своего запроса. Я отвечаю всем.
----------------
Живите счастливо и безопасно!
Я желаю этого каждому из вас
