Это емкая и образная метафора процесса, называемого в психологии «парентификация». Если коротко, то это нарушение взаимоотношений, когда меняются роли «взрослый-ребенок». И ребенок берет ответственность за себя, своих братьев и сестёр, даже родителя, бабушку-дедушку и т.д. Когда это нарушение может возникнуть:
1) Глобальная проблема внешняя, такая как война, природный катаклизм, политический кризис. И родители умирают, и ребенок остаётся сиротой или самым старшим в семье. Или родители иным способом не могут выполнять свои родительские функции.
2) Неблагополучные, асоциальные семьи. Когда родители не могут выполнять свои родительские функции из-за своей зависимости.
3) Родители потеряли работу, здоровье и иные обстоятельства заставляют меняться ролями в семье.
Все понятно, очевидно, точно не про вашу семью? Или можно сказать про каждую в «легких» случаях. Даже смещение в сторону ребенок лучше разбирается в гаджетах, что он «больше» в этой точке это уже перекос.
В моей семье указанные выше варианты были в легкой, «махровой» форме, почти не выходящей за пределы нормы, что было даже не заметно, пока я не сняла симптом «Обособленность». Кстати, эти сценарии проигрывались по поколениям до меня. Как развернулся этот «перекос» у моих братьев и родных? Я бы назвала этот процесс, как нет «места». Ни жилья, ни карьеры, ни самореализации.
1) Все без образования и карьеры. Человек не «красит свое место», ни о ком нельзя сказать «тыжюрист», «тыжбухгалтер» и т.д.
2) Работают честно, но без значительного роста в деньгах.
3) Жилье появляется ближе 40-50 годам. Чаще всего это жилье супруга, либо за счет ресурсов семьи супруга. Ни от родителей, ни от гос-ва никто жилье не получил, каждый зарабатывает сам. Помочь своим детям купить жилье тоже никто не может.
Я все время чувствовала, что что-то не так. Поэтому интересовалась саморазвитием, влиянием внутренних, невидимых факторов на жизнь. Что в итоге привело меня в GSR. До этого симптома было проработано:
1) «Одиночество на льдине» по всем полям.
2) «Вина», как первопричина и/или следствие по всем полям.
3) Адекватизация отношений с мамой и папой. За это время мама умерла, и моя ответственность за нее перестала иметь место. С папой отношения возобновились и я не чувствую исключенность. Со свекром я встала в позицию снохи, хотя в «перекошенном» виде отношения были внешне лучше.
Много сделано, а что-то не так осталось. И понимаешь, что дело не в людях. А в чём-то другом. Мама, которая была внешним триггером, которая заставила меня ради «выживания» сделать этот кульбит «расти вверх ногами». Ее нет, а моя структура так и осталась «вверх тормашками». И это «вверх тормашками» многое определяло и определило в моей жизни. И мужа я выбрала (не «выбрала»?), потому что он такое же «дерево вверх тормашками», зеркальное отражение моих нарушений и перекосов. Ни у него, ни у меня не было других вариантов.
Я нахожусь в постоянной амбиции к ранговых фигурами. Либо я их не замечаю, не общаюсь, либо начинаю опекать. Сколько я и кого «опекаю» я увидела только после сессий. И два года в свой «личный ад» меня проваливает конфликт, что сессии меня ставят на свое место, убирают нарушения. Но изменить семейную обстановку не могу, от меня требуют играть роль, компенсировать чужие провалы, и «скручивают» обратно в тот же бараний рог. И гнев и агрессию вызывают даже интонации и мелкие, мелкие мелочи, которые не должны так триггерить. Но они жестко триггерили.
Что было в симптоме «Обособленность»?
По СР. Горе. Сильное, невыразимое. С которым не с кем поделиться. Как дневник из блокадного Ленинграда: «Все умерли. Осталась одна Таня». Почему-то тема войны, лишений, перетерпеть, выстрадать и выжить раньше сильно откликалась мне. И именно, это ощущение горя, детского сильного навело меня на мысль про «парентификацию».
По СЧ1. Я «переросток», отделена, обособлена от других. Но меня это не парит. Просто так есть.
Тема «переросток» мне близка и понятна. Я словно всю жизнь с этим ощущением живу. Словно мое время идет неправильно, медленнее, или я живу не свою жизнь, выполняю задачи не свойственные мне. В 25 лет я выполняла задачи 50-летнего мужика. В 40 лет я собираюсь за вторым ребёнком. По моей временной линии это вовремя, но биологически время прошло. И для второго ребенка я уже «переросток». Хотя мы еще не крутили эту точку с экспертом, и я не делала сессии по этой теме, кроме одной.
По СЧ2. Я «большая», больше по ресурсам, знаниям и т.д. И этот тоже мне было понятно и близко. Это нас с мужем объединяет – накачивать себя ресурсом знаний, чтобы быть готовым, а вдруг что… И знания не монетизируются, не приносят пользу, они соломка на будущее. «Ума палата, а где зарплата». Деньги мне приносит мое первое образованние, остальные оказались компенсаторными?
По CP#. Я великан, я исполин. Не действую, только могу наблюдать.
Я только могу наблюдать за жизнью, и в материнство и замужество погрузиться с головой не могу. Из-за своей «покореженной структуры». И отношение с близким я чиню, чиню, а легче не становится, потому что занимая место в моем жизни и в той позиции, которая сейчас, он мне жестко и сильно триггерит точку. Чтобы его «опекать» я должна стать «больше». Но из этого «больше» я не могу прикоснуться к мужу и ребенку своим реальным размером. И по жизни я не иду ровно, а постоянно вальсирую, постоянно «больше-меньше» у меня путаются и меняются местами. В сессии все стало на свои места. Ради этого я вкладывалась в работу над симптомом.