1. Справедливости ради предлагаю, чтобы разработчики обновлений для разных приложений и программ, периодически, садясь по утрам за руль своих автомобилей, обнаруживали все органы управления в совершенно других местах.
2. Очередной голливудский продюсер обвинён в харассменте. Обнаружилось, что в пятилетнем возрасте он в детском саду играл с девочками в доктора без их письменного согласия.
3. На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями... через щель в двери "Для писем и газет".
4. Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.
5. - Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?- В Париже.- Это далеко от Одессы?- Это 10 тысяч километров.- Смотрите, такая глушь, и как шьют!
6. - Василий Иваныч, а что главное в сексе?- В сексе, Петька, главное чтобы не тебя!
7. - Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.
8. Ударилась Василиса Прекрасная оземь и стала ещё прекрасней... потому что Ивану Царевичу всегда нравились долбанутые.
9. Мне вчера жена говорит: "Пойди, погуляй с собакой". Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.
10. Узнав о корпускулярно-волновом дуализме, ЖЭК начал присылать сразу две платёжки: за свет в виде частицы и за свет в виде волны.
11. За деньги можно купить любую собаку - но не виляние её хвоста.
12. Поймал как-то мужик золотую лягушку и говорит:- Исполняй три желания, тогда отпущу.- Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.- Ну, тогда хотя бы одно.- Ну ладно, загадывай.Думал мужик, думал и говорит:- Хочу, говорит, чтобы у меня всё было!- Хорошо, мужик. У тебя всё было!
13. - А правда, что английские блюда все такие безвкусные?- Если правильно приготовлены, то да.
14. Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...- А половой жизнью?- Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смертельно опасно!
15. Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит:- Да тут килограмм пятьдесят меди будет!
16. Тёща, чтобы улучшить настроение зятю, схватилась за сердце и застонала:- Ой! Ой! Умираю!