1. - Вы знаете, какую песню пел доктор Альцгеймер своей жене?- Нет, а какую?- Мне нравится, что вы больны не мной...
2. Если бы толстеть было больно - мы бы все круглосуточно лили слёзы!
3. Сидит мужик-подводник в баре. Бармен:- О чём задумались, что вам приготовить? - О Мариинской впадине... такая глубина...Голос официантки Марины:- И не такая она у меня и большая, чтобы её впадиной называть, и вообще, откуда вы знаете?
4. - Говорят Наташа и Вася опять сошлись?- Да. Вот такой у них был несчастливый развод.
5. Пятиклассник Петя Петров, рыдая и теребя, усы, поклялся отцу на знамени в военкомате, что после дембеля непременно возьмётся за ум.
6. Что за дикий народ эти англичане! Сколько уже лет, как в Америку эмигрировали, а до сих пор индейский язык не выучили.
7. Филологи сделали удивительное открытие: любой украинец, даже самый западный, попав в плен, моментально обучается бегло говорить на русском языке. Учёные пока не могут найти объяснения этому феномену.
8. Пусть деньги сбившись в птичью стаю, летят ко мне как ураган. Пусть окружают, нападают. И лезут с наглостью в карман.
9. Кстати, о толерантности. В приличном обществе не принято употреблять неприличные слова. А вот в неприличном обществе за приличные слова никто ругать не будет.
10. Когда мне прописали антидепрессанты, я спросил - можно ли бухать. Доктор строго на меня посмотрел и сказал, что при приёме этих антидепрессантов можно бухать только под наблюдением врача. Теперь мне приходится бухать с ним.
11. Блондинка рассказывает подруге:- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: "Что ты мне ничего не предлагаешь?". Я ему: "Выходи за меня!". Он поржал и отпустил...
12. Когда, наконец, до многих девушек дойдёт - излишняя худоба показывает, что организму не хватает или питания, или здоровья, или мозгов. Слёзы наворачиваются на глаза при виде этих девочек с фигурой зубочистки.
13. Как хорошо, что кот, хорёк и я едим одно и то же. Часто выручаем друг друга.
14. Если ваш муж вам больше не говорит, что вы - лучше всех, то не огорчайтесь, значит, у него больше не осталось никого, с кем вас можно сравнивать.
15. Мой муж сейчас безработный, сидит дома, но всё равно доминирует в семье! Сегодня так властно на меня наорал: "Купи мне новые губки для мытья посуды!".