1. Звонит мужик в скорую:- Девушка у меня на диване кот сидит и разговаривает со мной.- Да у вас белка!- Да что вы говорите, что я белку от кота не отличу?
2. Мужчина всегда прав. Если вам кажется, что мужчина не прав, значит, это не ваш мужчина!
3. - Я тебе нужна только для секса!- Да я и от борща не откажусь.
4. Шурочка:- Поручик, меня интересует ваша родословная. Ваши предки родом из Ржева?Ржевский:- Нет, не так-с. Мои предки, Шурочка, часто совокуплялись во ржи-с.
5. - Мама, а почему у меня старший брат Серёжка умный, а я - дурак?- Сынок, просто папа отмечал рождение Серёжки до самого твоего рождения...
6. Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то, сколько я буду лететь до земли?- Всю оставшуюся жизнь...
7. Продавщица басом кричит на весь магазин, обращаясь к кассирше:- Машка, пробей мужику печень!
8. У японцев - ниссан, у немцев ещё - пассат, а вот у корейцев уже серато...
9. Учитель литературы:- Вова, ты прочитал и выучил письмо Онегина к Татьяне?- Нет.- Почему?- Чужие письма нельзя читать!
10. Однажды Чукча пришёл в магазин:- Однако, у вас цветные телевизоры есть?- Есть.- Тогда дайте, пожалуйста, зелёный.
11. Столетняя глухая бабуля в магазине белья:- Доченька, а сколько стоят трусы?- Это не трусы, это панталоны.- Ну вот, даже уже трусы по талонам.
12. - Вовочка, приведи пример одноклеточных.- Два хомяка в одной клетке.
13. Жена читает выдержку из журнала мужу вслух:- 90% мужчин изменяют своим жёнам.Муж с гордостью говорит:- Вот видишь, а вхожу в ту самую десятку...Жена расстроенным голосом продолжает читать:- А оставшиеся 10 % являются гомиками...
14. А вы знаете, что самые горячие женщины водятся в саунах?