1. - Мужчина, уступите мне место?- Хорошо, теперь вы снизу!
2. - Как называется женщина, заставшая своего мужа в постели с любовницей в свой день рождения?- Вдова.
3. Петька говорит Анке:- Хороший ты человек Анка, да и боец отличный. Василий Иванович говорит, что ты даже спишь с пулемётом!- Ну, это он о себе большого мнения...
4. - Гена, я взял у льва Чандра на три дня часы и потерял их, что мне ему теперь сказать?- Правду.- Какую правду?- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...
5. Я такой человек, который за несколько минут может построить у себя в голове логическую цепочку из разных иллюзий и впасть из-за неё в депрессию.
6. - Я на днях случайно тухлое яйцо съел.- О боже! Ты отравился?- Да нет, пронесло...
7. - Забудь всё, чему вас учили в институте! На этой работе вам это не пригодится.- Я не учился в институте.- Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.
8. Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.
9. Мама говорит Вовочке:- Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я решила бросить курить, а ты что сделаешь?- А я могу бросить школу!
10. Вовочка заходит в кабинет к директору и говорит:- Иван Петрович, Зайцев послал меня к черту.- Так, и что ты сделал?- Ну вот, пришёл к вам.
11. - В моей жизни самые вкусные яичницы получались только у мужчин.- Ну, так мужчины всегда с яйцами хорошо обращались.
12. - Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе иждивенцы написать государство?
13. - Вы знаете, какую песню пел доктор Альцгеймер своей жене?- Нет, а какую?- Мне нравится, что вы больны не мной...
14. "Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай" - таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.
15. - Ты француз?- Да.- О, а скажи что-нибудь на арабском?
16. - Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 34 миллиона долларов!