Любые отношения предполагают обмен: информацией, энергией, опытом…
Если даешь то, что готов дать, а берешь то, что готов и хочешь взять - чувствуешь себя хорошо. Если возникает перекос, то появляется неудовлетворенность, раздражение, отвращение.
Например, провожу с человеком больше времени, чем планировал. Даю в долг, хотя не хотел. Нуждаюсь во внимании и поддержке, а в ответ критика и презрение.
Почему же в отношениях берешь неподходящее и отказываешься от подходящего? Давайте разбираться.
Корни этого, скорее всего, связаны с детством.
Как ребенок приспосабливается к форме маминого соска, составу молока, так и в психологическом плане мы приспосабливаемся к нашим родителям и берем то, что нам нужно, вместе с тем, что дают.
И оно может оказаться токсичным и вредоносным.
В итоге получаешь заботу, щедро сдобренную обесцениванием, внимание и интерес, смешанные с сексуальным вожделением, любовь в комплекте с тревогой и контролем…
Поскольку это происходит многократно, то вырабатывается устойчивая ассоциация:
- «забота = критика, обесценивание»,
- «внимание = стыд, вина, отвращение»,
- «любовь = тревога, контроль».
А затем выросший ребенок начинает для удовлетворения своих потребностей выбирать людей, которые будут их контролировать, стыдить, критиковать, вызывать отвращение, бессознательно надеясь вместе с тем получить заботу, любовь и внимание. Так образуется замкнутый круг.
Возможен и другой вариант, когда выросший ребенок вообще отказывается от удовлетворения значимой потребности: я лучше вообще не буду искать внимания, чтобы потом не испытывать вину и отвращение.
Как из него выйти?
Осознать свои ассоциации и разрешить себе брать ценное без вредных добавок.
Посмотреть по сторонам и обнаружить другие модели взаимодействия давать-брать. Начать их примерять на себя, как платье в магазине, и выбирать подходящие.
_____________________________________________________________________________
В детстве ребенок полностью зависим от своего окружения. Ухаживающий взрослый отвечает за выживание ребенка и удовлетворение практически всех его нужд.
С возрастом ситуация меняется.
Подросший ребенок начинает сам удовлетворять часть своих потребностей. Он берет понравившуюся вещь, сам садится на горшок, занимает себя играми. Он, видя, что мама занята, а папа не в духе, бежит к бабушке, дяде, подружке и получает там положительное внимание.
Но некоторые люди как будто застряли в раннем детстве. Подсознательно они ждут, что мама станет чуткой и заботливой, а папа защищающим и восхищающимся, и тогда произойдет чудо. Вечный голод в любви, безопасности и признании будет утолен и настанет персональный рай.
При этом они упорно не замечают другие возможности, которые дает жизнь. Вот сосед сделал комплимент. Ну, конечно же, он издевается. Коллега предложил помощь: вне сомнения будет требовать от меня в 3 раза больше.
Так человек сам держит себя на искусственном голоде. А неудовлетворенная потребность становится все сильнее и ненасытнее. Обиды и требования к родителю, физически неспособному им дать то, в чем они нуждаются, растут, как на дрожжах. Ситуация кажется безвыходной.
Часто описанная мной модель встречается в случаях, когда от родителя ребенку транслируется послание «не показывай свою потребность другим людям. Если ты идешь со своей нуждой к другим, то предаешь меня».
Например, родитель говорит ребенку: «хватит разводить нюни. А то тетя Дуня подумает, что я плохая мама», «перестань просить конфеты, а то соседка подумает, что я тебя вообще не кормлю».
Что делать?
Обнаружить, что вы уже выросли и многое из того, что так ждали от родителей, можете начать делать сами. Например, быть к себе чуткой и внимательной, замечать и праздновать свои успехи.
Направить фокус внимания с «раз ты мне этого не дал, теперь я всю жизнь буду несчастной» на «в чем я нуждаюсь? в какой форме и от кого могу это получить?».
Обнулить взятое на себя ранее обязательство скрывать свою нужду и не идти за помощью, чтобы маме не было стыдно.
_________________________________________________________________________________
Дорогой читатель, я поделилась с тобой маленьким кусочком того, почему могут не складываться отношения.
Буду рада твоим откликам и обратной связи. Насколько тебе понятно и близко то, о чем я пишу?