1. Табличка в дощатом туалете для чукчей:- Пописал - струйку поставь в угол!
2. Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:- А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...
3. - Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?- Зарплата мужа.
4. Снова разлив на реке. Вовочку родители отправляют в другой город. Через неделю от родственников приходит сообщение:- Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение.
5. Памятка для мужчин. Если вы не даёте денег своей девушке неделю, то она считает вас - бывшим, а если две недели, то - умершим.
6. Я его люблю. Или это судьба, или это я дура.
7. У жены был муж, который всё время ругался матом. И она ему говорит:- Ты бы лучше не матюгался, а говорил названия цветов.Он:- Хорошо.Они идут в ресторан, мужа задевает официант, муж поворачивается и говорит:- Пион, тюльпань отсюда, а то, как загеоргиню, обсиренишься...
8. Курица из супермаркета - двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.
9. Всадник без головы – единственный, кто доволен своей фотографией в паспорте.
10. - Как чукчи избавляются от комнатных мух?- Загоняют их на чердак и убирают лестницу.
11. - Что ты пьёшь?- Смузи, это очень полезно.- А что там?- Разные фрукты, ягоды, водка, антидепрессанты.
12. - В вашей забегаловке, наверное, и постоянных клиентов нет?- Как это нет? Неотложка в наш бар постоянно заезжает.
13. Продвинутый одесский пятиклассник Фима Рабинович свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.
14. - Боже, помоги мне стать таким, каким считает меня моя собака!