1. Через полгода после свадьбы муж говорит:- А ведь до свадьбы ты была совсем другой! Даже когда я сказал, что зарабатываю 10 тысяч, ты меня похвалила!- Ну, так я думала в долларах!
2. Отпуск - это когда ты с утра, обнаружив в холодильнике бутылку шампанского, думаешь: "А почему бы и нет?".
3. Бабье лето - это время года, когда всех мужчин разобрали, а лето все ещё продолжается.
4. - Василий Иванович, а ты на танке ездить сможешь?- А это ещё что за штуковина?- Ну, это типа коня, только из железа.- Не, не смогу. На нём ведь враз яйца побьёшь!
5. Загадка:- Три зайца, сколько ушей?Ответ:- Сколько зайца не три, все равно два уха будет.
6. Шерстяные носки - это навязанные бабушкой ценности.
7. Вчера был у неё дома. Все стены обвешаны ружьями для охоты. И что меня напрягает больше всего, она меня постоянно называет "Зайчик".
8. СМС:- Я вам пытался перевести 1000 рублей, но у меня не получилось. Попробуйте вы мне, может, у вас получится?
9. Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него звонит телефон, и женский голос спрашивает:- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
10. - Алло! Привет Наташка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?- Докторскую хреначу!- Диссертацию?- Колбасу!
11. Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шёл хорошо... Но Apple подала на меня в суд. У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.
12. На уроке литературы:- Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?- Чехов - это город, и Пушкин - это город.- А кто же тогда Толстой?- А Толстой - это лев!
13. Если девушка в твоём присутствии ведёт себя, как дура - значит, она в тебя влюблена. Или дура.
14. - Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!- Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!- Так и бабушке Саре уже давно не 18...
15. На украинце и шапка горит.