1. - Привет, дорогой! Что делаешь?- Кино смотрю.- Опять гадость какую-то?- Нет, немецкую мелодраму о беспомощной девушке, у которой в ванной сорвало кран, и ей на помощь пришли четыре опытных сантехника и электрик.
2. - Если мужчину накормить зелёным салатом и морковью, он становится сексуально неукротим.- Ты пробовала?- Нет, но на кроликах эксперимент проходит успешно.
3. - Послушайте, а знаете, что профессор, который живёт под вами, педераст?- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет его имею, а не знал, что профессор!
4. - Ребята, пойдёмте с Наташкой в карты играть!- На раздевание?- Ты что ли Наташку не видел, с ней только на деньги...
5. - Как называется женщина, заставшая своего мужа в постели с любовницей в свой день рождения?- Вдова.
6. Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом. Учительница ему говорит:- Не ковыряй, Вовочка, в замке, а то замок сломаешь, и глазик Дунечке выколешь.
7. - Василий, как вы добились такой гармонии в семье?- Ну, бил, бил и добился!
8. - Моня, и что ты подарил своей Циле на Новый год?- Шубу.- Ты скажи! А она тебе что подарила?- Как всегда... Ещё один лучший год своей жизни!
9. Дочь после первого дня в школе:- Я больше туда, в школу, не пойду!- Ну почему же, там тебя научат чему-нибудь интересному!- Ничему интересному там не учат, а сидеть и молчать я уже умею!
10. Как мудра и экономна природа! Вот, например, у кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага...
11. Мини-юбка раздражает мужчину только когда она на жене.
12. С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".
13. Чукча спускается по трапу с самолёта со спущенными штанами, стюардесса ему кричит:- Вы что, с ума сошли, наденьте штаны!- Вот ты меня замучила, сама же говорила: то застегните ремни, то расстегните ремни.
14. Один наглый телевизионный сурдопереводчик целый месяц вместо новостей рассказывал, какой он хороший муж на час.