Признавая свои комплексы и слабости, мы будем чувствовать себя увереннее в отношениях. Скрывая их, мы начинаем конкурировать, потому что чувствуем себя хуже.
Конкуренция происходит во всех отношениях, в том числе и в отношениях. Так что проблема не в том, что партнеры соревнуются друг с другом, а в том, за что. И как они с этим справляются.
Многим людям становится стыдно, когда они слышат о конкуренции с партнером. Это потому, что они представляют себе отношения как романтическую комедию, а значит, как идеальный мир, без эгоизма, дурных чувств. И правда в том, что конкуренция может появиться в любых отношениях, потому что мы разные, у каждого свой взгляд, индивидуальные потребности. Соперничество может иметь мало общего с тем, что у нас есть общего, поэтому само по себе оно не подрывает силы нашей привязанности.
Ведь отношения — это партнерство, сотрудничество, а не гонка...
Вопрос в том, за что люди соревнуются и как они справляются с этой конкуренцией. И является ли это соперничество сознательным или нет. Если мы соревнуемся за то, кто пробежал больше километров или прочитал книги, мы говорим об этом, делимся опытом, не осуждая, не проповедуя, то такое соревнование может нас мотивировать. В этом нет ничего тревожного.
Однако, если мы соревнуемся бессознательно, мы оказываемся в очень сложной ситуации. Эта форма соперничества включает в себя страх, чувство неполноценности по отношению к партнеру. Так что энергия, которая усиливает комплексы и пробуждает обесценивающую веру в то, что я не до конца ценный человек.
В такой ситуации полезно осознать, что причиной нашего чувства неполноценности является то, что мы думаем о себе, а не то, что думают другие. Когда мы признаем это, мы находимся на прямом пути к улучшению нашей самооценки, а также отношений.
Важно, чтобы тот, у кого больше уверенности в себе, умел отпустить и поддержать того, у кого меньше. Потому что тогда менее уверенный в себе не вступает в соревнование на каждом шагу, чтобы убедить, что он чего-то стоит.
Если мы не верим в себя, обречены ли мы вечно бороться?
То, как мы ведем себя в близких отношениях, зависит от т. н. стиль привязанности, то есть то, как о нас заботились в раннем детстве. Если мать доминировала и чрезмерно защищала, в этих первых близких отношениях мы научились стилю, называемому избеганием.
Во взрослой жизни мы избегаем близости, потому что боимся ее. Поэтому мы используем различные стратегии, чтобы держать нашего партнера на расстоянии, в том числе мы проявляем к нему интерес и в то же время пренебрегаем, принижаем его, показывая, чего он не может, подавляем развивающееся чувство, потому что боимся, что, влюбившись, нас снова присвоят, поглотят.
Если, с другой стороны, мать была холодна и недоступна, стиль отношений, которому мы научились, называется тревожным. Тогда мы должны постоянно подтверждать, что мы важны и любимы, мы все равно стремимся к любви другого человека, потому что чувствуем себя недостойными этого чувства.
О чем чаще всего идет конкуренция?
Скажем о ситуации, когда женщина помогает мужу в его карьере, сама заботясь о доме и детях. В этом нет ничего плохого, если они договорятся, что это продлится какое-то время, и если он будет уважать ее так же сильно, как в начале.
Потому что бывает так, что хотя о детях и доме хорошо заботятся, жена чувствует, что муж ее не уважает. Или не дать тебе вернуться к работе. Такое пренебрежение является сигналом того, что женщина проиграла конкуренцию, которую он с ней имел, и пора приступить к построению его автономии.
Как мы осознаем соперничество, которого не видим?
Мы вступаем в отношения, притворяясь идеалами. Но когда мы будем жить вместе, мы не будем скрывать, что это не так. Признавшись в своих комплексах и слабостях, мы будем чувствовать себя увереннее в отношениях. Скрывая их, мы начнем конкурировать, потому что будем чувствовать себя хуже.