1. - Я памятник себе воздвиг!- Где? Как?- Сварганил сына!
2. Российская императрица Екатерина II решила построить верфь и город в устье Днепра, и призадумалась, как назвать город. Всю ночь думала, и приснился ей приятный эротический сон. Проснулась она и говорит:- Там будет стоять Херсон!
3. - Знаешь, как заинтересовать дурака?- Как?- Завтра расскажу.
4. Как быстро растут дети, ещё недавно смотрел с ними мультики, а теперь они выросли, приходится смотреть мультики одному!
5. Учу немецкий язык. Метод гестапо.
6. Муж, копаясь в инструментах, спрашивает жену:- А где наша старая пила?Голос тёщи из кухни:- Я не старая, а пожилая, а где я пила - не твоё сраное дело!
7. Мюллер говорит Штирлицу:- Штирлиц, имейте совесть - когда вы заплатите за телефонные разговоры с Москвой?Штирлиц:- А с какой стати я их должен оплачивать? Я ведь по работе звоню, а не по личному делу!
8. Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное занятие в мире. Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком.
9. В понедельник Вовочка рассказывает в детском саду:- А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга тётя Люба. Прошла по грядкам с помидорами и все растоптала. Когда она уехала, папа сказал: "Эх, блин, твою мать, прошла любовь, завяли помидоры!".
10. Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.
11. - Что, я в школе не учился? Синус, косинус, анус...
12. Мама объяснила маленькой дочке, откуда берутся дети. Приезжает её отец из командировки, она бежит навстречу и кричит:- Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!
13. Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
14. Парень, воспитанный по принципу кнута и пряника, вырос жирным кучером.