1. В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень.- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!
2. Растут лютики-цветы, я влюблённый, но не в ты.
3. Партизанский отряд. Командир посылает еврея в разведку. Еврей приходит через три часа и докладывает командиру:- С окружения не выйдем. Нужны танки.- Что, так много немцев?- Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!
4. - А что это Наташа сегодня одна? Она же рассказывала, что встретила принца на белом коне!- Да он, представляешь, прискакал не на коне, а на кобыле.- И какая разница?- Для Наташки есть разница. Ты же знаешь, какая она ревнивая.
5. Штирлиц гнал машину на большой скорости.- Зачем вы так гоните? - спросил Мюллер.- А какой русский не любит быстрой езды?- Вот вы и попались, Штирлиц! - обрадовался Мюллер.- Только один не любит, это я, - выкрутился Штирлиц.
6. Ещё со школьных времён я помню, что мат в спортзале смягчает падение, поэтому я всегда падаю вниз с матом!
7. Когда мне вдруг становится скучно, я придумываю себе какую-нибудь печальку, покупаю винца и начинаю со вкусом лить слёзы.
8. Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.- Дорогой, выключи свет. Он мне мешает.- Чем мешает?- Я тебя вижу...
9. В Сербии обнаружили одно из ста крупнейших месторождений золота в мире. Американская демократия уже спешит на помощь бедному сербскому народу!
10. Три раза уже покупал бухло на новый год. Пойло заканчивается, а год паразит нет.
11. Вовочка моется с мамой в бане и замечает у неё курчавый треугольник.- Что это такое, мамочка?- Это такая мочалочка! - отвечает мама.- Знаешь, а у папы лучше, - по-хозяйски замечает Вовочка, - у него с ручкой!
12. Жена, игриво:- Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки... Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик?Муж:- Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и все время что-то сосут.
13. - Я люблю тебя больше всех на этой планете!- В смысле "на этой планете"? Вот и вали к своим инопланетным шлюхам!
14. - Смотрите, Василий Иваныч, на том берегу белые пиво с раками пьют!- Не, Петька, это у них лица такие!
15. Британские учёные определили, что в солёных огурцах образуются вещества, которые снижают уровень тревожности. Вот откуда растут ноги нашего пофигизма. Это они ещё не пробовали их в сочетании с водкой... Офигели бы!
16. Штирлиц гнал машину на большой скорости.- Зачем вы так гоните? - спросил Мюллер.- А какой русский не любит быстрой езды?- Вот вы и попались, Штирлиц! - обрадовался Мюллер.- Только один не любит, это я, - выкрутился Штирлиц.