Обойдемся без вступительной части, пожалуйста.
Используем юмор умело
Развитое, здоровое чувство юмора жизненно необходимо каждому из нас. Любому человеку. Совершенствование такого нужного инструмента, как чувство юмора, оказывает влияние на развитие интеллекта, а также воздействует на нормальное развитие эмоциональной сферы.
Если у вас есть дети любого возраста (да, от нуля лет и до любой цифры), заведите традицию смеяться вместе с ними. Дети - ваши самые родные люди. И самые любимые. С ними легко найти общие, всем понятные, приколы.
Мы понимаем, что жизнь полна проблем и подчас выглядит серой и безрадостной. Необходимо как-то выживать в реалиях. Забавные стороны можно найти во многих, многих, окружающих нас вещах. Все, что случается с нами за день, можно обыграть в юмористическом ключе. Ну, или почти все. Обучайте ребенка здравому юмору и учите корректно его применять.
Пусть юмор будет безобидным, добрым.
Но не каждый ребенок сможет уловить иронию, поэтому с ней поаккуратнее или вообще не используйте ее. У маленьких детей не такой обширный жизненный опыт, чтобы уловить иронию, раскрыть и понять ее тонкость. Он может в упор не видеть подтексты, какие-то намеки. Поэтому, чтоб ребенок не интерпретировал ироничные фразочки как правду, лучше от них отказаться в пользу более чистого, доброго, поучительного юмора.
Ярлыкам - нет!
Иногда родители намеренно навешивают на чадо ярлыки. Иногда делают это неспециально, из-за недостатка знаний или чего-то другого. Ребенок может вести себя по-разному, совершать какие-то поступки, что-то говорить, но какое-то одно событие или промах не определяет его личность. В любом случае обвешивать малыша воображаемыми стикерами нежелательно.
Накладывание штампов может исказить характер взрослеющей личности. И, что еще хуже, плохо отразиться на всей детской и взрослой жизни человека. Вспоминайте про яхту, которая поплывет настолько хорошо, насколько хорошо ее назовет капитан.
Общаясь с ребенком, не надо приклеивать ему неприятные, обидные прозвища. И сразу штамповать его глупым, если он где-то не проявил сообразительность и эрудированность. Не нужно именовать его ленивцем, если когда-то он был не в силах сделать то, что вам было нужно. И если как-то раз не уследил за чистотой своих вещей - он не неряха.
И даже если то, что вам не нравится в ребенке, превращается в систему, то есть ребенок постоянно не слушается, категорически не хочет убирать за собой, плохо учится по всем предметам, не нужно его дразнить неучем, тупым, лентяем, грязнулей и т. п., не надо давить на него. Нужно искать причины в себе.
Если есть выраженные проблемы в поведении, значит, вы чего-то недодали в воспитании. Или где-то переборщили. Возможно, требуется больше внимания, помощи от вас. Больше точных попаданий в потребности ребенка. Вероятно, надо больше заниматься вместе с книжками и тетрадками, в чем-то практиковаться. Возможно, пора подключать спорт или как-то менять жизненный уклад. А может, требуется помощь специалистов. Каждая ситуация уникальна. И чтобы в ней разобраться, чтобы начать ее разгребать правильно, надо быть тонко чувствующим экспертом. Станьте им.
А если неприятности легкие и в целом ребенок успешный - не обращайте на них внимание, все пройдет.
Нет и нельзя - это всегда нет и нельзя
С самого маленького возраста необходимо правильно выстроить отношения с ребенком и обозначить ему все ограничения. Если родитель убежден, что какой-либо объект или какое-либо действие нанесет вред ребенку, то оно для малыша запрещено категорически и без вопросов. Запрет на определенные действия не должен зависеть от настроения мамы или папы, от каких-то обстоятельств. Если ребенку что-то нельзя - ему это всегда нельзя.
И такой подход ни грамма не жесткий, напротив он безопасный и разумный. Если в мире, который познает ребенок с самого начала все ясно и просто, ему проще развиваться.
Границы в нашей жизни расставлены повсюду. Вовремя выставьте их своему ребенку. Во всем. Таким образом, он будет расти с ощущением безопасности.
Плакать - можно
Видели таких родителей, которые готовы сделать что угодно, лишь бы ребенок перестал лить слезы? Конечно, это можно понять, ведь плачь бывает громким и может мешать окружающим. А может и маму раздражает. Но ведь не всегда так происходит, и мы здесь скажем немного о другом.
Ребенок может плакать как от радости, так и от горя. Дети обычно остро все чувствуют. Так может дать им возможность выплеснуть мощные эмоции? Конечно, если ребенок льет слезы день и ночь - это не вариант нормы. Но если иногда всплакнул - это отлично. Это скорее полезно, чем вредно.
Когда мы чувствуем потребность выплакаться - это наш шанс путем выплескивания сильных эмоциональных переживаний вернуть себе здоровый душевный баланс.
Здесь напрашивается закономерный вывод: в детских слезках, если они не через край, а только по делу, нет ничего страшного.
Долой непоследовательность во всем
Когда мы, родители, воспитываем ребенка, все внимание устремляем на него. А больше нужно следить за собой. Они же учатся у нас. А в чем-то вообще копируют. Например, перенимают нашу привычку определенным образом реагировать на тот же стресс.
Как в действиях родителя, так и в его словах, должна царить последовательность. Родитель, во благо ребенка, чтоб подарить ему душевный мир и здоровую психику на всю жизнь, никогда не должен вести себя непредсказуемо.
Если же родитель действует как попало, слишком эмоционирует, постоянно меняет решения, плюет на свои принципы, и его поведение невозможно рационально понять, он сможет вырастить ребенка, но тот, будучи взрослым, будет хронически неуверен в завтрашнем дне.
Ребенок, воспитанный непоследовательным родителем, рано перестает верить в родителя как в сильного, адекватного и оберегающего человека, обучается некрасивому выкручиванию из ситуаций. К маленькой личности приклеивается, так сказать, нехорошая хитрость и отпадает потребность запоминать какие-либо правила.
Родитель - дипломат
Никто не спорит с тем, что быть родителем непросто. Но быть родителем - значит, обучиться особой дипломатии. Тут имеется в виду некая разумная уклончивость в родительских поступках, какие-то словесные ухищрения во благо ситуации. Вы, определенно, должны получить свое, при этом нисколько не ущемляя ребенка. И всем хорошо.
Попробуйте выбор без выбора. С чем ты сегодня будешь купаться - с пеной или с игрушками? (вопрос не стоит, хочет ли ребенок купаться) Тебе положить гречку с сухофруктами или с мясом? (то, что ребенок будет есть гречку как бы решено априори)
По аналогии можно придумать множество словесных оборотов, которые будут склонять ребенка к нужным действиям, мягко, безболезненно и экологично.
Да, выбор без выбора не всегда срабатывает и ребенок может выхватить главное, начав протестовать. Но во многих случаях такими отвлечениями можно добиться многого, не навредив ребенку. И это работает не только с малышами, а с детьми самых разных возрастов. Будьте дипломатами, в хорошем смысле этого слова.
Родитель всегда рядом
Вопрос разделения с родителем очень интересный. И это не происходит одномоментно, когда малыш начинает самостоятельно передвигаться. Это должно происходить мягко и плавно, годами.
По мере взросления ребенка, ему будет требоваться все больше свободы и самостоятельности, все больше возможности самому делать выборы.
Маленький человек не в одночасье начинает чувствовать себя независимым, это чувство приходит и укрепляется постепенно.
Мы не должны привязывать к себе накрепко своих чад, поскольку мы не вечны. А каждый ребенок - самостоятельная личность, с первого дня своей жизни. Хочется заметить, что сепарация от родителя - природный процесс. Мы с вами естественны, и процесс этот естественен.
Но тут есть одна важная ремарка. У потомка должно навсегда закрепиться чувство близости с родителем. Будто бы он все время рядом. Как бы далеко дочь или сын не отошел физически или еще как-то, мама или папа (или опекун), покуда живые, - всегда на подхвате, всегда готовы подставить плечо.
Критика и похвала
Самые лучшие воспитатели - это те взрослые, которые хорошо разобрались в своей эмоциональной сфере и умеют правильно выражать свои чувства. Нехорошо, когда ребенка ругают или хвалят, а проявляемые взрослым чувства вообще не соответствуют происходящему.
Если приходится отчитать, поругать за что-то формально, не следует выходить из себя, выплескивая все то ядовитое, что есть внутри. Ну а если предстоит похвалить, вот здесь необходимо быть невероятно щедрым. Часто встречающаяся беда - слишком скудная похвала, ее не хватает, чтобы создать ареол счастья и самодостаточности. Если хвалите, не нужно сдерживать себя, жалеть хороших слов.
Когда взрослый сдержанно и тактично ведет себя во время каких-то строгих наставлений и взрывается от радости чтобы похвалить - на маленького это действует великолепно. Последний вполне сможет вести себя так, как требуется, то есть давать меньше поводов для ругани и приносить больше побед.
Щедрый родитель - что это такое
Некоторым в это трудно поверить, но степень родительского великодушия потомок меряет не по количеству и цене преподносимых материальных сюрпризов. Дети намного больше ценят и запоминают то тепло души, которое родители сумели передать им.
Искренняя готовность оказать помощь, предложение разобраться вместе во всех сложностях этого запутанного мира, способность простить и забыть все плохое - вот что ценно для ребенка и вот чего он ждет от родителя. А подарки, которые покупаем за деньги, второстепенны.
Когда человек с малолетства воспитывается в атмосфере душевной щедрости, великодушия, его внутренний мир откликается на это и он уже не так строг, требователен ко взрослым, а зрелая личность легко прощает ошибки другим и отпускает людей с легким сердцем, если это необходимо.
Правильное развитие эмоциональности
Родитель должен регулировать развитие эмоциональности у своего ребенка. Нужно дать понять, когда необходимо сдерживаться, а когда требуется, напротив, выразить свои эмоции по-максимуму.
Также маленьким следует преподавать так называемую эмпатию. То есть обучать, как правильно распознать чувства и эмоции другого человека. Отсюда у ребенка разовьется способность к определению чужих состояний, к сопереживанию, к сочувствию, к пониманию другого человека вместе с его загадочным и сложным внутренним миром. А еще человек, учащийся считывать чувства и эмоции других, постепенно учится на них корректно реагировать. Так и строится здоровое человеческое общение, отношения.
Ребенок, а в последствии и взрослый, с полноценно развитой эмоциональной сферой, не утрачивает внутренней уверенности, в какую бы социальную среду он не попал. Ему приятно коммуницировать с людьми, и он тоже преимущественно нравится людям. С такими данными есть все шансы стать успешным.
Играть, играть
Мы вас понимаем, что иногда нет желания играть с ребенком. Причем, поучаствовать в игре просят не только самые маленькие. Родитель часто усталый, занятый или просто не заинтересован в застолье с куклами и пластмассовыми чашечками. Считает это не важным. А, нет! Это важно. Пусть вы недолго участвовали в какой-либо игре, зато были полностью вовлечены. Вот что нужно от вас. Искреннее, полное погружение в процесс, как это бывает у детей. Вы заодно и перезагрузитесь, получите совершенно неожиданные впечатления.
Не перенапряжетесь вы, уважаемый взрослый, если потрудитесь попинать мячик, побегать в догонялки вместе с ребенком, в прятки сыграть, поиграть в настольные игры, а может и зимой с горки паровозиком покататься на огромных тюбингах.
Когда старшие сбрасывают свои пиджаки с очками и весело играют с младшими, происходит магическое сближение. Дети начинают принимать нас за своих, больше доверять, позитивнее относиться. Взрослые дяди и тети, вспомните, наконец, что и вы когда-то были озорными карапузами.
Кричать - не надо
Наверное, не существует такого родителя, который хоть раз не повышал бы голос на ребенка. Но немножко строго повысить голос и злобно наорать - это разные вещи. Последнее - вообще нежелательно. И не в пользу вам и вашему подопечному.
Ребенок теряется в ситуации, когда на него тупо орут. Ему кажется, что контроль над ситуацией утрачен. Точнее, контроль утратил взрослый и малой это прекрасно считывает. Взрослый орет, когда растерян, когда опустошен, беспомощен. Он не знает, как действовать далее.
Короче, криком не удастся эффективно донести информацию. Только оттолкнете ребенка, а может и потеряете доверие.
Хороший способ что-либо объяснить ребенку - увлекательно, спокойно, детально разъяснить, что вам нужно, как должно быть и почему.
Для этого неплохо обладать даром внушения. Другими словами, вам нужно развивать в себе способность влиять на людей и учиться легко и быстро убеждать их в чем-либо. Практиковаться на детях - это удобно и полезно. Вы развиваетесь и дети послушны. Здесь речь идет не о том, чтобы использовать детей как подопытных и гипнотизировать их, а чтобы реализовать свой дар убеждения во благо ребенка, вместо крика, шантажа и наказаний. Склонять их нужной точке зрения абсолютно без давления. Это же супер!
Очень хорошо убеждать людей в чем-либо получается у людей, которые работают в продажах, работают менеджерами на ответственных постах.
Так что не кричите. А иногда можно даже поговорить шепотом или странным голосом, это очень необычно и может хорошо запомниться.
Достижимые цели вдохновляют
Не стоит слишком много требовать от вашего ребенка, в какой угодно сфере. Учеба, спорт, домашние дела, послушание или еще что-то. Нам же нужно не хватание звезд с неба, а адекватное воспитание целеустремленности.
С самого начала, то есть с нуля лет, любая цель должна быть реально видна и относительно просто достижима. Пусть вершины даются с небольшим усилием, но в целом легко. Тогда от этого ребенок получит радость. И состояние вдохновения закрепится. И он никогда не посчитает себя неудачником. Никогда не посмеет подумать, что он недостаточно хорош в чем-то. Никогда не усомнится в себе. Если перед ним встанет большая цель: разобьет ее на простые шаги и обязательно, по привычке, достигнет пика.
Человек не сразу добивается огромных высот. Сначала он покоряет небольшие вершинки, тем временем учится верить в себя и рассчитывать свои силы, затем уже смело замахивается на Эверест.
Поддержка - всегда и везде
Похвала и поощрение кого-то вышестоящего - это очень ценный фактор, который нужен практически каждому человеку. "Недоподдержанные" и "недохваленные" в детстве люди - не самые счастливые во взрослой жизни, их часто беспокоят психологические проблемы.
Раз уж мы с вами родители - давайте поддерживать во всем наших детей. Может мы и не разделяем их какую-то конкретную точку зрения и в чем-то их не понимаем, в силу разницы возрастов, но хотя бы нужно поддержать в той мере, в которой можем. И если довольны достижением ребенка - щедро, по-доброму, похвалить, дать какие-то привилегии. Восхищаться.
Одобрительные слова, услышанные ребенком от родителя, творят чудеса. Ведь каждый малыш только этого и ждет, даже если не просит этого словесно.
Обращайте внимание на то, с чем к вам подходит ребенок. Просит посмотреть то, что он сделал, сумел, нарисовал, смастерил, научился выделывать какой-то трюк. Может быть, вам кажется, что ваш ребенок сделал какую-то обычную вещь. И про себя вы называете это детским лепетом. Может для вас это банальщина, но если для него это прорыв, если для него это ново и интересно, похвалите его и скажите, что он лучший.
Упрямый, невыносимый
Каждый ребенок бывает упрям. У кого-то негативное, злое, агрессивное поведение и непослушание - это исключение из правил и случается пару раз, у кого-то почти норма поведения. Просто одни без проблем и быстро проходят этот возрастной кризис, другие почему-то дольше застревают в такой модели поведения. Если видите замкнутость, упрямство, грубость со стороны ребенка любого возраста, не срывайтесь.
Негативное поведение - это не выплеснутое на вас лично оскорбление. Поэтому не обижайтесь. У всего есть причины. Может быть, таким образом, ребенок самоутверждается. Обучается отстаивать свою позицию. Учится защищать собственные интересы и, так сказать, по-хорошему, качать права. Он учится принимать решения сам.
Не обещай, если не уверен
О! Сколько же на бедного ребенка сыплется обещаний и даже угроз. И почти ничего из этого не сбывается. Так быть не должно. Родитель, если он дисциплинирован и добросовестен, если желает держать воспитание в правильном русле, не должен давать пустых обещаний. Будь то приятные обещания или предупреждения о грядущем наказании. Если обещанное не сбывается, авторитет взрослого постепенно растворяется.
Нет смысла верить человеку, если тот постоянно обманывает. Хорошо подумайте, сможете ли дать маленькому тот подарок, который он хочет и только если уверены, что да, пообещайте его. Если же нет, лучше увильните от ответа. Или просто скажите, что не можете.
Так же и с наказанием. Ребенок на улице сильно испачкался, повредил себе что-то или потерял/сломал хорошую игрушку. Не нужно гневно кричать, что ты все лето не выйдешь на улицу, если уже послезавтра спокойно отпустите сорванца гулять. Поэтому говоря, нужно осмысливать, трезво думать. А пообещал - сделать.
Таким образом, воспитание детей - это естественный, очень увлекательный и ответственный процесс. Разносторонний, систематический, требующий достаточно высокого интеллекта. Если родитель, что называется, бывалый, то есть уже с опытом, то все расписанное тут, он уже и так знает, интуитивно.