Если ваша мама может прийти к вам без предупреждения в гости, в субботу, в шесть утра, и сказать, что настало время мыть окна — это нарушение тех самых границ. Если коллега задает вопросы типа «почему нет детей, часики-то тикают?» или «когда за вторым/третьим?» - это то же самое. Если муж прошелся по только что вымытому вами полу и считает это нормальным — та же история. Еще бОльшая проблема — когда вы не видите во всех подобных ситуациях ничего плохого.
Я воспитывалась в хорошей семье. Но понятие личных границ у нас было более чем размыто. Как-то пыталась попросить родителей стучать в дверь моей комнаты, прежде чем входить. Ну, переодеваться я могу ведь в своей комнате? Меня строго отчитали: «Мой дом, куда хочу, туда хожу. Стучать к ней, еще чего! Тут ничего твоего нет!». В детстве я как-то не особо парилась на эту тему — мама сказала, значит так надо, это норма.
Уже во взрослом возрасте я поняла, что происходит что-то не то. Родители приехали в гости на пару недель, а остались на пару месяцев (из-за пандемии). И мы вместе жили на самоизоляции. Мне говорили, когда снимать белье с сушилки, что сегодня надо копать грядки и сажать морковь. Я просила не жарить рыбу на моей кухне (не выношу запах), но ее жарили («Это полезно, ничего не знаю!»). Просила не давать моему ребенку смотреть видео в телефоне — чтоб дочь не привыкала — но бабушки-дедушки пропускали мои слова мимо ушей. «Что ты понимаешь? Пусть посмотрит, что ей будет?».
Мы очень конфликтовали с родителями. Логично, что человек, который всю жизнь прилежно выполнял то, что ему скажут, или то, что «заведено», а потом взбунтовался, вызывает у родни отторжение. Взбунтовался в 15 или в 30 — какая разница? Для мамы ты всегда сладкий пирожочек. Мама лучше знает как тебе надо, а тут тебе не надо оказалось. Беда! Почти год мы учились налаживать общение на равных, процесс тяжелый, но оказался в итоге полезным для нас всех. Для меня это был первый шаг к тому, чтоб наконец отделиться от родителей и начать взрослую жизнь. И вот мы живем. Я, муж, наша дочь Ляля. И Лера — дочь мужа от первого брака.
Появление в доме Леры вскрыло проблему, которую я тоже долго не замечала. Касается она личных границ в уборке и гигиене. Когда мы работали оба, то быт вели почти напополам. Я чуть больше, потому что работала в свободном режиме и могла выделить себе время на уборку или готовку среди недели. Муж убирался по субботам, посуду мыли оба, особо не думая по поводу очередности.
Сейчас я не работаю, на мне полностью быт и двое детей. И если раньше меня не раздражала одна немытая тарелка мужа в раковине, то сейчас к ней прибавляется вторая, да еще и кастрюля или сковорода. Попьют чай — не вытрут стол. Мои приемы пищи начинаются с мытья посуды, как будто я живу в каком-то студенческом общежитии с не очень чистоплотными соседями.
Поначалу я психовала, пытаясь донести то, что я хочу, весьма эмоционально. После десятого за сутки подхода к станку раковине, я начинала уже повышать голос: «Почему не убрано? Опять кружки? Неужели так сложно помыть!? Я вам что, служанка? Горничная? Вы достали уже! Мойте за собой!». Муж и дети после моего приступа злости пару дней пытались что-то делать, а потом все начиналось по новой. Кроме того, из-за особенностей Леры беда была не только с посудой. На унитазе — черкаши, в уборной на полу — упаковки от прокладок, за диваном в комнате — обертки от конфет. Вещи в шкаф ей аккуратно складываю — она опять все кублом свалит. Ходила я по дому как постоянно включенный робот пылесос и грустила. Пожаловалась Оле (мы с ней ведем этот канал). Подруга вернула меня к реальности. Проблемы у тебя с личными границами, говорит.
Теперь веду с мужем и Лерой разговоры. Точнее монологи, которые они обязаны выслушать, иначе у них будут проблемы. Сегодня был вот такой за ужином:
- Друзья мои, хочу с вами поговорить. Третий день в холодильнике стоит кастрюля. В ней — буквально две макаронины. Это кто себе оставил?
- ….
- Этим ведь невозможно наесться, верно?
-Ну в меня не влезло, я оставила, чтоб потом доесть, говорит Лера.
- И три дня доедаешь? Давай не будем лукавить, тебе просто не хочется мыть кастрюлю, и ты оставила ее мне.
- …
- То есть ты не хочешь ее мыть, и поэтому ее должна мыть я? Очень здорово ты решила, но меня это расстраивает. И добрей я от этого не становлюсь. Давайте договоримся ВСЕ, что не будем оставлять в кастрюле для вида две макароны, а в сковороде одну котлету. Мыть все равно придется. И не надо прикидываться хитрой Лисой Патрикеевной и говорить про «потом доем». Лера, конкретно тебя прошу мыть кастрюли и сковородки в таких случаях. Не Лялю — она еще мелкая и до раковины не дотягивается.
- Она может стул взять.
- Во-первых, качественно, как взрослый, она кастрюлю от жира пока не помоет. Пока я учу ее мыть за собой хотя бы тарелки. Во-вторых, у вас разница в пять лет, и это естественно, что какие-то вещи она пока не умеет делать. Но их умеешь делать ты. Ты хотела быть главной, потому что ты старше? Вот вперед и с песней. Прекращай вести себя по-детски, когда надо проявить взрослость. Тем, что ты оставляешь мне грязную посуду или эти две макаронины, с надеждой, что я буду это за тобой убирать, доедать и так далее, ты нарушаешь мои личные границы. Почему я должна тратить свое время, чтоб мыть за тобой что-то? Тебе уже не три года и даже не семь.
Вот так. Пока получается криво, со скрежетом, но говорим. Посмотрим, к чему приведет.
#мачеха #психология #порядоквдоме #воспитание #нашидети #уборка #личныеграницы
